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めぐり逢えたら〜sideB
前回のあらすじ→前回を読め
さて、皆さんご機嫌如何？
お見合いパーティーの話を途中でぶった切ったのはいいけど、続きを書くのが面倒で面倒で仕方のないyapouです。
前半を書いてる時は、暑くて暑くて熱中症で死ぬんじゃないかと思っていましたが、いつの間にか世間は９月になっておりました。
っつーか、もう９月も半ばです。
すっかり秋です。
ここ最近の昼間はまだまだそれなりに暑く感じられますが、夜になると非常に涼しい。
とても寝やすくて助かっています。
家の田んぼは稲刈りも終わり、秋の訪れをひしひしと感じている次第です。
そんな秋も深まる今頃にようやく後編なのですが、これでも頑張ったほうです。
何度お見合いパーティーを無かった事にしようとした事か！？
続き物を書くのがこんなに面倒臭いなんてぇぇぇぇぇっっっ！！！
漫画を週刊誌で描いてる人とか、どんだけのプレッシャーなんだよ。
そうか！
だからハンターハンターの作者は逃ｇ…ゲフンゲフン。
何でもない。
さぁ、それでは張り切って後半行ってみよう！
ドゾー！！
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
お見合いパーティーの会場である筑波国際会議場の場所を確認した僕達は、来るべき戦いに向けて一服し英気を養おうという事になりました。
最寄の駅の近くに、ちょっとしたショッピングモールがあったのでそこでお茶でもしようかと、僕らは国際会議場を後にしショッピングモールへと向かうのでした。
「再びこの場所へ帰ってくる時は戦いの時だ。
道に迷うなんて許される訳が無い！」
そう思い、曲がり角の１つも漏らさずチェックし、道を記憶しながらモールへと向かいました。
《午後６時・ショッピングモール到着》
この時点でパーティーの開始まで１時間ちょい。
お茶して再び向かえば、ちょうど良い時間です。
先の会議場探索でほんのり疲れてしまっていた僕らは、モールを見る時間も惜しみ、一目散に喫茶店へと入店しました。
っつーか、暑いし。
お茶を頼み、一息つき作戦会議を始めます。
人妻(以下妻)「…で、おまえ本気なの？」
ハイ？何がでしょう？
妻「あっ？何がじゃねーよ。本気で恋人探すのかっつーんだよ？」
ヒィィ…滅相もございません。
私の様な生き物が恋人などとは恐れの多い。
妻「だよな。本気だったら自宅警備員はねーよな、プゲラ。」
えぇ、その通りでございます。
こんなＴシャツ着てて女釣ろうなんて考える奴はいないだろ？
常識的に考えて…
そんなことちょっとしか考えてねーつの。隙あらば行くぜ！！！！！
妻「俺、どーしよっかなー？
おまえどうすんの？」
え？いや、何がですか？
妻「氏ね、チンカス。んなコトも分からねーのかよ？
キャラだよ、キャラ。っつーか、素じゃ行けねーつのあんなとこ。」
キャラ？キャラでございますね。
俺は勿論無職・自宅警備員・真性基地外に決まってんじゃねーか。
妻「だよなｗそうじゃなきゃなｗｗｗ
んで、俺はどうしようかな？？？」
んー、別にそのままでもいいような気がするけどな。
俺「舞は？」
妻「soreda!!!!!」
俺「mjd?」
妻「マジでｗｗｗｗｗｗｗｗｗうえっｗｗｗ」
ここで説明
〜舞とは？〜
リア友の方々にはおなじみなんですけど、あるＳＮＳでは僕女の子なのです。
いわゆるネカマっちゅう奴ですな。
そのネカマん時にハンドル・ネームが舞っちゅー訳です。
ドコのＳＮＳかは教えない。
なんせ中の人は男なので、男心を擽らせたら恐らくリア女の10倍は上手いハズ。
はっきり言ってバレタ事ありませんよ。
でね、その舞たんなんですが、とにかく頭悪い。
ちょっとメールのやり取りすれば「これはやれる！！！」と、簡単に信じ込めます。
わざとそうしてる訳だから当然なんですけど、とにかく「男好き」・「頼めばやれそう」って頭の弱い部分を猛アピール。
精子脳が釣れる釣れる。
本当に頭の弱い男バッカで、同じ男として情けなくなります。
まぁ、それ以上に舞たんは頭の弱い所を見せつけますがね。
舞たんがどの位頭が弱いのか？
・男と女では態度があまりに違う
・何回聞いても男の乗ってる車を忘れる
・スイーツ(笑)を地で行く文章能力
・日記でさえも、1人称は「まいはぁ〜」
・軽く2重人格
・お金大好き
・電波ゆんゆん
・信じられないほどポジティブ
・公式設定でうんことカレーの違いが分からない
以上はホンの1例ですが、上記の様に人としてどうなのだろう？と考えさせられる女。
それが舞たんなのです。
中の人が言うのもなんですが、こんな女リアルでいたら絶対に関わりあいたくないなと思うほどの逸材です。
でも、世の男はホイホイ引っかかりすぐる。
皆さんもあまりにも美味い話には要注意ですよ！
そんな舞を演じようと言うのかこの女。
…その意気やヨシ！
見事演じきってみせぃ！！
あ、俺の頼んだコーラ来た。
妻「さて、そうと決まれば詳細を詰めなきゃな。
名前も舞たんで行くとして、あいつ相当な電波キャラだからな。」
「演じるなら相当なインパクトを与えなければならん。」
俺「そうだな。
とりあえず御見合い開始と同時に壁に向かい壁と話し始めるとかは？」
妻「ｗｗｗアリだな。」
「んで、男には今電波来てるの分かりますかぁ？とか聞いてみるか。」
俺「ちょｗｗｗ私達、同じ電波で結ばれてるね(はぁと とかなｗ」
妻「ｗｗｗよしゃ、それ行こうｗｗｗ」
とか、どうでもいい話ばっかしてますが、はたと気付けばもう6時30分。
そろそろ行かないと時間だぜ。
なんという大人！
万全に万全を期す、これだけ時間がありゃまず間に合うな。
意気揚々と車を走らせる俺たち。
この道をこう進み、その角をこう曲がり、真っ直ぐ進んだ先には国際会議場が無い。
アルェー、おかしいな？
どっか曲がるトコ間違えたかな？
こうきてああきて、あっ、ここか？
ここを反対に曲がれば何処だココ？
道に迷った！！！！
あぁぁぁぁぁ、あんなに道を確認しながら行ったのに！
29歳が2人で確認しながら行ったのに！！
そして時刻は午後7時。
遅刻確定ですよ、遅刻。
あれ程遅刻はしまいと万全を期したというのに！
…そのつもりだったのに。
妻「ヲイ、始まってんぞｗｗｗ」
俺「分かってるっつのｗｗｗ
っつーか会議場何処だよｗｗｗ」
妻「…ん？ヲイあれ！」
俺「どれ？アッターーーーーーー！！！」
現在時刻7時05分。
遅刻は遅刻だが、まだ行けるハズ。
急げ、急げ！！
俺「おまえ、とりあえず先行け。俺は車を止めてくる。
分かってるとは思うが、会場じゃ他人だからな！」
妻「おｋ。では会場で待つ。」
で、俺は会場のすぐ横の駐車場に止め満車。
えぇい、ちょこざいな！
なら、その横の駐車ｊｙ満車。
しょうがないので、会場から徒歩5分程度の駐車場に車を止めました。
この時点で時刻は午後7時15分。
入場させてはもらえるとは思うけど、万が一入れなかったらどうしよう？
人妻さんたら、1人で2時間？プｗ
いや、笑い事じゃない！
そんなことになった日にゃあ、確実に俺の存在を消される！
(((((((( ；ﾟДﾟ)))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙｶﾞﾀｶﾞﾀﾌﾞﾙｶﾞﾀｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸ
少々しょんべんを漏らしながら、会場へと向かう俺。
しかし暑い…
いくら5分程度の徒歩って言っても、こう暑くちゃかなわんなぁ。
もぅ、会場着く前に汗ダクです。
額からは滝の様な汗が流れ出ています。
これはキモイ。
だが、今更会場入りを遅らすわけにはいきません。
っつか、これ以上遅らせたら本気で入れなくなりそうです。
《午後７時２０分・国際会議場到着》
国際会議場に着き、パーティー会場を探す俺。
確か４階が会場って書いてあったような…
エスカレーターがあったので、そこまで行くと「パーティー会場は4階です」と親切にも看板が置いてありました。
看板の示す通りに進んで行くと会場と受付が見えてきました。
見ると今受け付けている人もいるみたいです。
せふせふ。
最悪の事態は免れた。
早速列に並ぼうとすると、受付の人に受付の際に記入しなきゃいけない紙があるといわれ何か紙を手渡されます。
「ちっ、メンドクセーな。」とは思いましたが、記入しなきゃ会場には入れてやんねーとか言われたので渋々と記入しました。
名前・住所・年齢等々の記入欄がならんでいます。
何の疑問も持たず本名を記入します。
ここで偽名を使う程、俺は小さい男じゃねーんだよ！
しかし、会場の外は暑い。
紙に書いてるだけなのに、汗が止まりません。
パーティー会場はまさか涼しいんだろうな？
僕が書いてる間にも、参加者が結構来てました。
男女ともに割といるみたいです＜遅刻組み。
一通り記入も終わり、いよいよ会場に潜入です。
こちらスネーク。今より会場に入ります。
流れ出る汗をぬぐいながら、記入した紙を握り締め受付の列にならびます。
男と女では、受付が別のようで女の子達は殆ど何もなしで会場へ入って行きます。
ここにも格差社会が！！
次の次が俺の番となった所で、受付の人が驚愕の一言をサラッと言ってのけました。
「では、この後の人は少々お待ちください。女性の方との人数調整を致します。」
ちょｗｗｗそれは予想外ｗ
待てよ、待てよ。
もしもだよ、もしも女の子の人数が少し少ないなんて事になったら、俺入場不可なんてコトもあんのかよ？
それは困る。
そこから更に10分程経過しました。
なんか中が盛りあがっています。
なんかやってる！
なんか中でやってりゅよぉぉぉぉっ！！！
何？何？本気で俺入場できないの？？？
いい加減不安になってきた頃、ようやく受付再開の一報です。
良かった、本当に良かった。
再び列に並ぶ俺。
俺の前に入場した人、なんか常連みたいで割りびき券を待ってました。
そんな何回も来るほどいいもんなのかなぁ？なんて思いましたが、それってつまり前回までじゃ出会いが無かったってコトだよな？とか考えてたら、俺の順番です。
受付「ハイ、それでは会費5500円になります。」
ハイハイ、5500円ね。
虎の子の5500円を払い、ようやくの入場です。
案内の人に導かれ会場へのドアを開けます。
いよいよ戦場へと突入です。
1歩会場に入ると、そこはちょぃと薄暗く、良い感じに間接照明でライトダウンされていました。
ｔｋ、これはあんまり明るくてよく見えるとマズイ人でもいるからか？などと、余計な詮索をさせてくれます。
ザッと会場を見回すと、結構な人数です。
目測で100人以上はいるっぽい。
明らかに定員オーバーです。
その性か、会場内はやたら暑い。
冷房ガンガンを期待していたのに、ちょっとガッカリです。
そういえば、あの人妻は何処に行ったんだ？
取りあえず入場できた事を報告しようと辺りを見回します。
あ、いた。
何やら椅子に腰掛けてボケッ〜としてます。
うん、やる気ねぇな。
気付いていないみたいなのえ、ガン見です。
10秒は見ていたでしょうか？
ようやく気が付いたみたいで、目があいました。
これで人妻の方は大丈夫。
後は、決戦に向けて説明を聞かなければ。
しかし、暑い。
喉も渇いてきた。
そういえば、飲み物と食べ物はあるんだったなぁ。
女性は無料と言えど、男からは5500円も取ってるんだからそれなりのものは出るんだろ？
最悪、どうにもならなかったら食い物をたらふく食べて帰ってやる！！
どれどれ、どこにあるんだ？
会場の中央には。大きな細長の机が用意されていました。
アレだな。
本能が食べ物の匂いを嗅ぎ分けます。
思ったとおり、机の上には食べ物が用意されていました。
机の上に並ぶのは、膨大な量のうまい棒。
そして、少し離れた場所には
うまい棒。
そして、その先にもうまい棒。
なめてんのか？(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
うまい棒しか、ねぇじゃねーか！
いや、うまい棒は好きですよ。
俺の好きなチーズ味が多めになってるトコも評価しないわけにはいかない。
だからってうまい棒だけはないだろう？
うまい棒って1本10円だぜ？
一皿に100本近いうまい棒は乗ってるけど、100×10＝1000ですよ。
1箇所1000円、税込みで1050円。
それが3箇所で￥3,150−也。
男1人分の参加費にもみたってねぇぇぇぇ！！
どんだけケチなんだよｗ
婚期を逃がし気味の男女を集めて、出す食事がうまい棒って！
食事はあくまでオマケだから…と、言われればそうだけど、それにしたってうまい棒だけはねぇだろ？
あぁ、も、なんか食べ物はどうでもいいや。
食欲失せた。
でも、まさかジュースぐらいはちゃんとあんだろ？
うまい棒の周りを見渡すと…
あったあったよー！！！
２�箸里擇辰肇椒肇襪離Α璽蹈鹵�が３つも。
あまりにも予想通りで突っ込む気力も出ない。
俺は落胆を隠せず、重い足取りを引き摺りウーロン茶のところまで行って備え付けの紙コップでウーロン茶を飲みました。
５５００円でウーロン茶だけですか。
そうですか？
しかし、喉が渇いてたこともあり、そのウーロン茶がやたらと美味しく感じられます。
うわ、俺ショッペェ。
一人で手酌でウーロン茶が進みまくります。
３杯目のウーロン茶を飲んでいる時です。
司会「それでは、遅れて来た人に今回のパーティーの詳細を説明します。」
出陣の狼煙キターーーーー！！！
遂に戦闘開始なんですね！
と、言うトコロでまたまた次回。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
ゴメンナサイ。ゴメンナサイ。
前回は次回で終わらすと言ったのに、また続きます。
一応言い訳しときますね。
最近、また仕事が忙しくてなかなか日記更新の時間が取れないんです。
今回もどうにかこうにか、ここまで書いたんですが最後まで書くといつアップ出来るのか皆目見当も付かないんです＞＜
なもんで、また小出しにしちゃおうかなぁ…なんて。
次はもうちょい短い間隔で書きます。
目標→今月中
うわっ！しょぼい目標。
後、３分の１だ。
なんとか、モチベーションあげて書くぜ！！
<私信>
マイミクの人妻ちゃんへ。
前回よりも凶暴な感じに描写されてますが、まぁ、気にすんな。
次回はもっと酷いもの。
さて、皆さんご機嫌如何？
お見合いパーティーの話を途中でぶった切ったのはいいけど、続きを書くのが面倒で面倒で仕方のないyapouです。
前半を書いてる時は、暑くて暑くて熱中症で死ぬんじゃないかと思っていましたが、いつの間にか世間は９月になっておりました。
っつーか、もう９月も半ばです。
すっかり秋です。
ここ最近の昼間はまだまだそれなりに暑く感じられますが、夜になると非常に涼しい。
とても寝やすくて助かっています。
家の田んぼは稲刈りも終わり、秋の訪れをひしひしと感じている次第です。
そんな秋も深まる今頃にようやく後編なのですが、これでも頑張ったほうです。
何度お見合いパーティーを無かった事にしようとした事か！？
続き物を書くのがこんなに面倒臭いなんてぇぇぇぇぇっっっ！！！
漫画を週刊誌で描いてる人とか、どんだけのプレッシャーなんだよ。
そうか！
だからハンターハンターの作者は逃ｇ…ゲフンゲフン。
何でもない。
さぁ、それでは張り切って後半行ってみよう！
ドゾー！！
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
お見合いパーティーの会場である筑波国際会議場の場所を確認した僕達は、来るべき戦いに向けて一服し英気を養おうという事になりました。
最寄の駅の近くに、ちょっとしたショッピングモールがあったのでそこでお茶でもしようかと、僕らは国際会議場を後にしショッピングモールへと向かうのでした。
「再びこの場所へ帰ってくる時は戦いの時だ。
道に迷うなんて許される訳が無い！」
そう思い、曲がり角の１つも漏らさずチェックし、道を記憶しながらモールへと向かいました。
《午後６時・ショッピングモール到着》
この時点でパーティーの開始まで１時間ちょい。
お茶して再び向かえば、ちょうど良い時間です。
先の会議場探索でほんのり疲れてしまっていた僕らは、モールを見る時間も惜しみ、一目散に喫茶店へと入店しました。
っつーか、暑いし。
お茶を頼み、一息つき作戦会議を始めます。
人妻(以下妻)「…で、おまえ本気なの？」
ハイ？何がでしょう？
妻「あっ？何がじゃねーよ。本気で恋人探すのかっつーんだよ？」
ヒィィ…滅相もございません。
私の様な生き物が恋人などとは恐れの多い。
妻「だよな。本気だったら自宅警備員はねーよな、プゲラ。」
えぇ、その通りでございます。
こんなＴシャツ着てて女釣ろうなんて考える奴はいないだろ？
常識的に考えて…
そんなことちょっとしか考えてねーつの。隙あらば行くぜ！！！！！
妻「俺、どーしよっかなー？
おまえどうすんの？」
え？いや、何がですか？
妻「氏ね、チンカス。んなコトも分からねーのかよ？
キャラだよ、キャラ。っつーか、素じゃ行けねーつのあんなとこ。」
キャラ？キャラでございますね。
俺は勿論無職・自宅警備員・真性基地外に決まってんじゃねーか。
妻「だよなｗそうじゃなきゃなｗｗｗ
んで、俺はどうしようかな？？？」
んー、別にそのままでもいいような気がするけどな。
俺「舞は？」
妻「soreda!!!!!」
俺「mjd?」
妻「マジでｗｗｗｗｗｗｗｗｗうえっｗｗｗ」
ここで説明
〜舞とは？〜
リア友の方々にはおなじみなんですけど、あるＳＮＳでは僕女の子なのです。
いわゆるネカマっちゅう奴ですな。
そのネカマん時にハンドル・ネームが舞っちゅー訳です。
ドコのＳＮＳかは教えない。
なんせ中の人は男なので、男心を擽らせたら恐らくリア女の10倍は上手いハズ。
はっきり言ってバレタ事ありませんよ。
でね、その舞たんなんですが、とにかく頭悪い。
ちょっとメールのやり取りすれば「これはやれる！！！」と、簡単に信じ込めます。
わざとそうしてる訳だから当然なんですけど、とにかく「男好き」・「頼めばやれそう」って頭の弱い部分を猛アピール。
精子脳が釣れる釣れる。
本当に頭の弱い男バッカで、同じ男として情けなくなります。
まぁ、それ以上に舞たんは頭の弱い所を見せつけますがね。
舞たんがどの位頭が弱いのか？
・男と女では態度があまりに違う
・何回聞いても男の乗ってる車を忘れる
・スイーツ(笑)を地で行く文章能力
・日記でさえも、1人称は「まいはぁ〜」
・軽く2重人格
・お金大好き
・電波ゆんゆん
・信じられないほどポジティブ
・公式設定でうんことカレーの違いが分からない
以上はホンの1例ですが、上記の様に人としてどうなのだろう？と考えさせられる女。
それが舞たんなのです。
中の人が言うのもなんですが、こんな女リアルでいたら絶対に関わりあいたくないなと思うほどの逸材です。
でも、世の男はホイホイ引っかかりすぐる。
皆さんもあまりにも美味い話には要注意ですよ！
そんな舞を演じようと言うのかこの女。
…その意気やヨシ！
見事演じきってみせぃ！！
あ、俺の頼んだコーラ来た。
妻「さて、そうと決まれば詳細を詰めなきゃな。
名前も舞たんで行くとして、あいつ相当な電波キャラだからな。」
「演じるなら相当なインパクトを与えなければならん。」
俺「そうだな。
とりあえず御見合い開始と同時に壁に向かい壁と話し始めるとかは？」
妻「ｗｗｗアリだな。」
「んで、男には今電波来てるの分かりますかぁ？とか聞いてみるか。」
俺「ちょｗｗｗ私達、同じ電波で結ばれてるね(はぁと とかなｗ」
妻「ｗｗｗよしゃ、それ行こうｗｗｗ」
とか、どうでもいい話ばっかしてますが、はたと気付けばもう6時30分。
そろそろ行かないと時間だぜ。
なんという大人！
万全に万全を期す、これだけ時間がありゃまず間に合うな。
意気揚々と車を走らせる俺たち。
この道をこう進み、その角をこう曲がり、真っ直ぐ進んだ先には国際会議場が無い。
アルェー、おかしいな？
どっか曲がるトコ間違えたかな？
こうきてああきて、あっ、ここか？
ここを反対に曲がれば何処だココ？
道に迷った！！！！
あぁぁぁぁぁ、あんなに道を確認しながら行ったのに！
29歳が2人で確認しながら行ったのに！！
そして時刻は午後7時。
遅刻確定ですよ、遅刻。
あれ程遅刻はしまいと万全を期したというのに！
…そのつもりだったのに。
妻「ヲイ、始まってんぞｗｗｗ」
俺「分かってるっつのｗｗｗ
っつーか会議場何処だよｗｗｗ」
妻「…ん？ヲイあれ！」
俺「どれ？アッターーーーーーー！！！」
現在時刻7時05分。
遅刻は遅刻だが、まだ行けるハズ。
急げ、急げ！！
俺「おまえ、とりあえず先行け。俺は車を止めてくる。
分かってるとは思うが、会場じゃ他人だからな！」
妻「おｋ。では会場で待つ。」
で、俺は会場のすぐ横の駐車場に止め満車。
えぇい、ちょこざいな！
なら、その横の駐車ｊｙ満車。
しょうがないので、会場から徒歩5分程度の駐車場に車を止めました。
この時点で時刻は午後7時15分。
入場させてはもらえるとは思うけど、万が一入れなかったらどうしよう？
人妻さんたら、1人で2時間？プｗ
いや、笑い事じゃない！
そんなことになった日にゃあ、確実に俺の存在を消される！
(((((((( ；ﾟДﾟ)))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙｶﾞﾀｶﾞﾀﾌﾞﾙｶﾞﾀｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸ
少々しょんべんを漏らしながら、会場へと向かう俺。
しかし暑い…
いくら5分程度の徒歩って言っても、こう暑くちゃかなわんなぁ。
もぅ、会場着く前に汗ダクです。
額からは滝の様な汗が流れ出ています。
これはキモイ。
だが、今更会場入りを遅らすわけにはいきません。
っつか、これ以上遅らせたら本気で入れなくなりそうです。
《午後７時２０分・国際会議場到着》
国際会議場に着き、パーティー会場を探す俺。
確か４階が会場って書いてあったような…
エスカレーターがあったので、そこまで行くと「パーティー会場は4階です」と親切にも看板が置いてありました。
看板の示す通りに進んで行くと会場と受付が見えてきました。
見ると今受け付けている人もいるみたいです。
せふせふ。
最悪の事態は免れた。
早速列に並ぼうとすると、受付の人に受付の際に記入しなきゃいけない紙があるといわれ何か紙を手渡されます。
「ちっ、メンドクセーな。」とは思いましたが、記入しなきゃ会場には入れてやんねーとか言われたので渋々と記入しました。
名前・住所・年齢等々の記入欄がならんでいます。
何の疑問も持たず本名を記入します。
ここで偽名を使う程、俺は小さい男じゃねーんだよ！
しかし、会場の外は暑い。
紙に書いてるだけなのに、汗が止まりません。
パーティー会場はまさか涼しいんだろうな？
僕が書いてる間にも、参加者が結構来てました。
男女ともに割といるみたいです＜遅刻組み。
一通り記入も終わり、いよいよ会場に潜入です。
こちらスネーク。今より会場に入ります。
流れ出る汗をぬぐいながら、記入した紙を握り締め受付の列にならびます。
男と女では、受付が別のようで女の子達は殆ど何もなしで会場へ入って行きます。
ここにも格差社会が！！
次の次が俺の番となった所で、受付の人が驚愕の一言をサラッと言ってのけました。
「では、この後の人は少々お待ちください。女性の方との人数調整を致します。」
ちょｗｗｗそれは予想外ｗ
待てよ、待てよ。
もしもだよ、もしも女の子の人数が少し少ないなんて事になったら、俺入場不可なんてコトもあんのかよ？
それは困る。
そこから更に10分程経過しました。
なんか中が盛りあがっています。
なんかやってる！
なんか中でやってりゅよぉぉぉぉっ！！！
何？何？本気で俺入場できないの？？？
いい加減不安になってきた頃、ようやく受付再開の一報です。
良かった、本当に良かった。
再び列に並ぶ俺。
俺の前に入場した人、なんか常連みたいで割りびき券を待ってました。
そんな何回も来るほどいいもんなのかなぁ？なんて思いましたが、それってつまり前回までじゃ出会いが無かったってコトだよな？とか考えてたら、俺の順番です。
受付「ハイ、それでは会費5500円になります。」
ハイハイ、5500円ね。
虎の子の5500円を払い、ようやくの入場です。
案内の人に導かれ会場へのドアを開けます。
いよいよ戦場へと突入です。
1歩会場に入ると、そこはちょぃと薄暗く、良い感じに間接照明でライトダウンされていました。
ｔｋ、これはあんまり明るくてよく見えるとマズイ人でもいるからか？などと、余計な詮索をさせてくれます。
ザッと会場を見回すと、結構な人数です。
目測で100人以上はいるっぽい。
明らかに定員オーバーです。
その性か、会場内はやたら暑い。
冷房ガンガンを期待していたのに、ちょっとガッカリです。
そういえば、あの人妻は何処に行ったんだ？
取りあえず入場できた事を報告しようと辺りを見回します。
あ、いた。
何やら椅子に腰掛けてボケッ〜としてます。
うん、やる気ねぇな。
気付いていないみたいなのえ、ガン見です。
10秒は見ていたでしょうか？
ようやく気が付いたみたいで、目があいました。
これで人妻の方は大丈夫。
後は、決戦に向けて説明を聞かなければ。
しかし、暑い。
喉も渇いてきた。
そういえば、飲み物と食べ物はあるんだったなぁ。
女性は無料と言えど、男からは5500円も取ってるんだからそれなりのものは出るんだろ？
最悪、どうにもならなかったら食い物をたらふく食べて帰ってやる！！
どれどれ、どこにあるんだ？
会場の中央には。大きな細長の机が用意されていました。
アレだな。
本能が食べ物の匂いを嗅ぎ分けます。
思ったとおり、机の上には食べ物が用意されていました。
机の上に並ぶのは、膨大な量のうまい棒。
そして、少し離れた場所には
うまい棒。
そして、その先にもうまい棒。
なめてんのか？(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
うまい棒しか、ねぇじゃねーか！
いや、うまい棒は好きですよ。
俺の好きなチーズ味が多めになってるトコも評価しないわけにはいかない。
だからってうまい棒だけはないだろう？
うまい棒って1本10円だぜ？
一皿に100本近いうまい棒は乗ってるけど、100×10＝1000ですよ。
1箇所1000円、税込みで1050円。
それが3箇所で￥3,150−也。
男1人分の参加費にもみたってねぇぇぇぇ！！
どんだけケチなんだよｗ
婚期を逃がし気味の男女を集めて、出す食事がうまい棒って！
食事はあくまでオマケだから…と、言われればそうだけど、それにしたってうまい棒だけはねぇだろ？
あぁ、も、なんか食べ物はどうでもいいや。
食欲失せた。
でも、まさかジュースぐらいはちゃんとあんだろ？
うまい棒の周りを見渡すと…
あったあったよー！！！
２�箸里擇辰肇椒肇襪離Α璽蹈鹵�が３つも。
あまりにも予想通りで突っ込む気力も出ない。
俺は落胆を隠せず、重い足取りを引き摺りウーロン茶のところまで行って備え付けの紙コップでウーロン茶を飲みました。
５５００円でウーロン茶だけですか。
そうですか？
しかし、喉が渇いてたこともあり、そのウーロン茶がやたらと美味しく感じられます。
うわ、俺ショッペェ。
一人で手酌でウーロン茶が進みまくります。
３杯目のウーロン茶を飲んでいる時です。
司会「それでは、遅れて来た人に今回のパーティーの詳細を説明します。」
出陣の狼煙キターーーーー！！！
遂に戦闘開始なんですね！
と、言うトコロでまたまた次回。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
ゴメンナサイ。ゴメンナサイ。
前回は次回で終わらすと言ったのに、また続きます。
一応言い訳しときますね。
最近、また仕事が忙しくてなかなか日記更新の時間が取れないんです。
今回もどうにかこうにか、ここまで書いたんですが最後まで書くといつアップ出来るのか皆目見当も付かないんです＞＜
なもんで、また小出しにしちゃおうかなぁ…なんて。
次はもうちょい短い間隔で書きます。
目標→今月中
うわっ！しょぼい目標。
後、３分の１だ。
なんとか、モチベーションあげて書くぜ！！
<私信>
マイミクの人妻ちゃんへ。
前回よりも凶暴な感じに描写されてますが、まぁ、気にすんな。
次回はもっと酷いもの。
男の戦い
ドッペは1日2本まで！！
ドクターペッパーが好きすぎて困る。
組織の横暴により消えたドクターペッパーを、己の力で復活させる事に成功させてから早4ヶ月が過ぎました。
その際、僕の働くショッピング・センターのゼネラル・マネージャーにありったけの熱い想いを込めたドッペ復活を願う嘆願書を提出しました。
その復活の嘆願書に「復活したなら毎日飲んでもいい」と、僕はそう書いたのです。
それは僕とゼネラル・マネージャーとの漢と漢の約束であり、復活を要望した僕の義務である。
僕はそう考えています。
有言実行。自分の言葉に責任を持つと言う意味で、この4ヶ月会社に出勤した日は必ずドクター・ペッパーを飲み続けています。
嘘だと思うでしょ？
あんな身体に悪そうな飲み物4ヶ月も飲み続けるとか、正気の沙汰じゃない！
いくらなんでもネタだろう？そう思うでしょ？
本当に飲み続けてます。
えぇ、マジです。
最低1日に1本は飲み続けてます。
寧ろ2本以上の日も多いです。
特にここ最近の異常な暑さは、ショッピング・センター館内のエアコンの効きを低下させ、僕はお店の中にいるハズなのに汗ダラダラとかそんな日ばっかでした。
んで、その暑い日の休憩時間に飲むドッペの旨さよ！
休憩が全部で3回あるのですが、毎回ドッペで1日3本とかザラです。
なんなら帰りに4本目とか、頭がおかしいとしかいいようがない。
それもこれも愛のなせる業です。
しかし、そんな僕の愛するドッペを飲みまくってる昨今、1つ困った事がおきています。
下痢が止まらない。
それが、はたして単純に水分のとりすぎの為なのか、それともやはりドッペが1枚かんでるのか、真相は僕には分かりません。
でも、もう2週間は下痢が続いてる。
それだけは疑いようのない事実なのです。
ここんとこ、1日で大便器にお世話になる回数は4回以上がデフォです。
お腹が絶好調だと2桁を更新する日も珍しくありません。
流石にこれはまずいだろう？
…常識的に考えて。
僕ももう29歳。
世間的には、一端の責任ある大人です。
ドクター・ペッパーの飲みすぎで、常に下り腹では世の中に示しがつきません。
そ・こ・で！
大人な僕はある重大な決意をしました。
それが上でも書きました。
ドッペは1日2本まで！！
おおぉ、なんという大英断！！
我ながら震えがくるぜ！！！！
1本も飲まないなんて、ドッペジャンキーの俺に死ねと言ってるようなもの。
だからと言って1本では物足りない。
もしも、もしもですよ。
俺が朝ドッペを飲んでしまい、その後道を歩いているところ、aiko似のそれはそれは大そうベッピンさんが倒れていて
「もし、もしそこの方」
ややや、これはaiko似のベッピンさんどうしました？
「私は喉が渇いて、これ以上1歩も歩けないのです。」
なんと！それは大変だ！
「超絶イケメンのあなたにお願いがあります。」
何でしょう？何なりとお申し付けください。
「そこに、宇宙最強に美味しい飲み物・ドクターペッパーが入った水筒があります。どうか、そのドクター・ペッパーを口移しで私に飲ませてくださいませんか？」
なんて事になったら大変です。
喉が渇いて1歩も歩けないaiko似の美女を助けたいのに、朝1本ドクターペッパーを飲んでしまっていた為、助ける事もままならない。
そんな事を正義感の塊である僕が耐えられるでしょうか？
いや、決して耐えられない！
誤解のないように言っときますが、あくまで正義感からですからね！
もしも、aiko似の美女が柴田理恵似のおねぇさんであっても、僕は多分助けない同じように介護するハズです。
そんな不測の自体も考慮に入れて、ドッペは1日2本まで。
それが、最もベストな本数だと思われます。
自分への禁を守り始めて早数日なのですが、ドッペの代わりに100円で買えるカップベンダーのジュースを飲む頻度が増えました。
良く公共の機関に置いてある、お金を入れてジュースを選ぶとカップに注がれて出てくる例のアレです。
缶ジュースと値段はそんな変わらないのに入っている量は、その半分以下というとんでもないインフレ具合なのですが、同じ炭酸を飲むにしても適度な量で飲み過ぎないですむという俺の炭酸ストッパーの役目もしてくれる憎い奴です。
結局炭酸飲むのか！なんて声が聞こえてきそうですが、味覚がお子様の僕は何を隠そうカップベンダーの主役であろうコーヒーを飲むことができないのです。
もはやカフェオレと呼べる勢いでミルクと砂糖が入ってなきゃ飲めないので、わざわざカップベンダーでコーヒー買って飲む気には到底なりません。
因みに、昔、友達に誘われて初めて入ったスターバックス・カフェで「注文何にします？」と聞かれて、当然コーヒーは飲めないので「コーラください。」と言った事があります。
勿論「ありません。」と言われました。
予想外の出来事で、キョドってしまい「な、なにかジュースください！」って言ったら100�佑離�レンジジュースを出されました。
酸っぱくて飲めませんでした。
っつーか、コーラくれぇ置いとけっつーの！
俺みたいに、コーヒー飲めない人が来たらどうするつもりなんでしょうね？
ヒント：マック逝け
んでね、そのカップベンダーのメニューの中にラムネが入ってるんですよ、ラムネ。
ラムネと言えば、幼いあの頃を思い出す昔懐かしい胸キュンフレーバーです。
炭酸フリークの僕が、そんないかしたドリンクをそっとしておくハズがありません。
大体、コーラ→ラムネ→牛乳ラテ(糞甘いミルク)をローテーションするのですが、そのラムネのターンで事件がおこったのです。
僕はいつもの様にカップベンダーに、100円を投入すると華麗にラムネを選びました。
数秒立ち自動で扉が開くと、そこには出来立てのラムネがコールド・ドリンクなのにとてもホットに僕をお出迎えしてくれました。
カップを手に取り、さぁ飲もうと口元まで持ってきた時に何か違和感が…
はて、なんだろう？とカップを良く見ると中で虫が溺れています。
なんかね、小学校の頃、理科の実験でやった対流の授業を思い出した。
中で虫がグルグルグルグルしてんの。
流石にそれを飲む気にはなれずに、一口もつけないままトイレで流しました。
かなりイラッとしましたが、僕は大人です。
何かの拍子で虫が入ってしまったのは仕方がない事。
わざとやってるんじゃないし、大目に見ようと。
うん、俺って大人。
ラムネのターンは飲めずに終わりましたが、その後の牛乳ラテ→コーラは虫も入っておらず(当然なのですが)順調に、再びラムネのターンが巡ってきました。
前回の事もあり、ベンダーから出てきたラムネを注意深く観察しますが、どうやら今回は虫は混入していない模様。
一安心して飲み始めます。
う〜ん、なんともレトロな味。
こうなんつーか、昭和のモダニズムが感じられ、それでいてどこか懐かしさすら溢れ、更には虫の対流まで見られて、もうまさにいたれりつくせり！！
既に半分以上飲んだんですけど。
何？何なの？コレは？
誰かが俺を陥れようとしているの？
一体どんな巨大な組織が俺を狙っているの？
俺は一体誰なの？
何処から来て何処へ向かうの？
2回連続でラムネの中を泳ぎまわる虫。
ずっと虫のターン！
しかも、2回目は相当虫汁飲んじゃたよ！
こんな年でラムネにトラウマが出来るなんて夢にも思わなかったわ！
流石に、コレはアッタマキタ！
よぉし、いいだろう。
そっちがそういう態度に出るんなら、こっちにも考えがある。
助けてドラエも〜ん！
ハイ、損金返却依頼書！！
カップベンダーにくっ付けてある紙なのですが、カップベンダーのトラブルに巻き込まれたらその分お金(損金)をお返ししますよって言う用紙です。
正に俺の為の紙。
所属の店舗・名前・損金額・理由を書く欄があります。
えっ〜と、靴屋・yapou・200円・ラムネに虫が入っていた2回も！2回も！2回も！！！(原文ママ)。
よっし、後はコレを備え付けの用紙入れに入れてっと。
感情の昂ぶるままに書き殴った用紙を投函してやりました。
明けて次の日、昨日のコトなどすっかり忘れ上機嫌で出社してきた僕を、後輩が呼び止めます。
「あ、yapouさん！何かカップベンダーの社員が来て200円置いてきましたよ。」
あぁ、昨日のか。
なんだ割と早い対応じゃん。
これなら僕もご満悦。
「なんか、凄い嫌そうな顔しながら、虫なんか入るハズないのになぁ〜？みたいな事を言ってましたよ！」
そうか、よし、コロス。
おい、ふざけんなよな！！
入ってるハズねぇじゃねーよ！
実際2回も被害にあってるっつーんだよ！
ああああああああぁぁぁぁぁ、腹たつぅぅぅぅぅぅぅぅっっっ！！！！！１１１！１１！！！
今度、ジュース補充してんの見つけたら、けつから手ぇつっこんで奥歯ガタガタ言わせてやるぅぅぅぅ！！！
なんて思ってましたが、今日カップベンダーを買ったら、なんかあたり付きだったみたいで、あたりが出て100円が丸々帰ってきたので、なんかもうどうでも良くなりました。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
例によってお知らせです。
aikoの22枚目のシングルがもうすぐ出ます。
22ndシングル「星のない世界／横顔」8月22日(水)発売決定！！
今回はなんと両Ａ面の意欲作です。
22nd double A-side Single
「星のない世界／横顔」
収録曲情報
M1.星のない世界
M2.横顔
M3.恋愛
M4.星のない世界(instrumental)
M5.横顔(instrumental)
作詞/作曲：AIKO 編曲：島田昌典
●品番：PCCA-02546／価格：￥1,260(tax in)
＊タイアップ情報＊
「星のない世界」：ニンテンドーDSソフト「FINAL FANTASY CRYSTAL CHRONICLES Ring of Fates」イメージソング
「横顔」：日本テレビ系ドラマ「ホタルノヒカリ」主題歌（毎週水曜22時〜）
（日本テレビホームページより「ドラマ」→「ホタルノヒカリ」でアクセス）
詳しくはこちらをクリック！
もはや恒例なので、言うまでも無いとは思うのですが、1人3枚の購入は法律で義務づけられています。
購入を怠ると、秘密警察に連行後、吐くまで虫入りのラムネを一気飲みの刑に処されます。
これを信じなかった元バイトの山西君は、3日後にインポテンツになってしまったそうです。
あぁ、恐ろしい！！！
ドクターペッパーが好きすぎて困る。
組織の横暴により消えたドクターペッパーを、己の力で復活させる事に成功させてから早4ヶ月が過ぎました。
その際、僕の働くショッピング・センターのゼネラル・マネージャーにありったけの熱い想いを込めたドッペ復活を願う嘆願書を提出しました。
その復活の嘆願書に「復活したなら毎日飲んでもいい」と、僕はそう書いたのです。
それは僕とゼネラル・マネージャーとの漢と漢の約束であり、復活を要望した僕の義務である。
僕はそう考えています。
有言実行。自分の言葉に責任を持つと言う意味で、この4ヶ月会社に出勤した日は必ずドクター・ペッパーを飲み続けています。
嘘だと思うでしょ？
あんな身体に悪そうな飲み物4ヶ月も飲み続けるとか、正気の沙汰じゃない！
いくらなんでもネタだろう？そう思うでしょ？
本当に飲み続けてます。
えぇ、マジです。
最低1日に1本は飲み続けてます。
寧ろ2本以上の日も多いです。
特にここ最近の異常な暑さは、ショッピング・センター館内のエアコンの効きを低下させ、僕はお店の中にいるハズなのに汗ダラダラとかそんな日ばっかでした。
んで、その暑い日の休憩時間に飲むドッペの旨さよ！
休憩が全部で3回あるのですが、毎回ドッペで1日3本とかザラです。
なんなら帰りに4本目とか、頭がおかしいとしかいいようがない。
それもこれも愛のなせる業です。
しかし、そんな僕の愛するドッペを飲みまくってる昨今、1つ困った事がおきています。
下痢が止まらない。
それが、はたして単純に水分のとりすぎの為なのか、それともやはりドッペが1枚かんでるのか、真相は僕には分かりません。
でも、もう2週間は下痢が続いてる。
それだけは疑いようのない事実なのです。
ここんとこ、1日で大便器にお世話になる回数は4回以上がデフォです。
お腹が絶好調だと2桁を更新する日も珍しくありません。
流石にこれはまずいだろう？
…常識的に考えて。
僕ももう29歳。
世間的には、一端の責任ある大人です。
ドクター・ペッパーの飲みすぎで、常に下り腹では世の中に示しがつきません。
そ・こ・で！
大人な僕はある重大な決意をしました。
それが上でも書きました。
ドッペは1日2本まで！！
おおぉ、なんという大英断！！
我ながら震えがくるぜ！！！！
1本も飲まないなんて、ドッペジャンキーの俺に死ねと言ってるようなもの。
だからと言って1本では物足りない。
もしも、もしもですよ。
俺が朝ドッペを飲んでしまい、その後道を歩いているところ、aiko似のそれはそれは大そうベッピンさんが倒れていて
「もし、もしそこの方」
ややや、これはaiko似のベッピンさんどうしました？
「私は喉が渇いて、これ以上1歩も歩けないのです。」
なんと！それは大変だ！
「超絶イケメンのあなたにお願いがあります。」
何でしょう？何なりとお申し付けください。
「そこに、宇宙最強に美味しい飲み物・ドクターペッパーが入った水筒があります。どうか、そのドクター・ペッパーを口移しで私に飲ませてくださいませんか？」
なんて事になったら大変です。
喉が渇いて1歩も歩けないaiko似の美女を助けたいのに、朝1本ドクターペッパーを飲んでしまっていた為、助ける事もままならない。
そんな事を正義感の塊である僕が耐えられるでしょうか？
いや、決して耐えられない！
誤解のないように言っときますが、あくまで正義感からですからね！
もしも、aiko似の美女が柴田理恵似のおねぇさんであっても、僕は
そんな不測の自体も考慮に入れて、ドッペは1日2本まで。
それが、最もベストな本数だと思われます。
自分への禁を守り始めて早数日なのですが、ドッペの代わりに100円で買えるカップベンダーのジュースを飲む頻度が増えました。
良く公共の機関に置いてある、お金を入れてジュースを選ぶとカップに注がれて出てくる例のアレです。
缶ジュースと値段はそんな変わらないのに入っている量は、その半分以下というとんでもないインフレ具合なのですが、同じ炭酸を飲むにしても適度な量で飲み過ぎないですむという俺の炭酸ストッパーの役目もしてくれる憎い奴です。
結局炭酸飲むのか！なんて声が聞こえてきそうですが、味覚がお子様の僕は何を隠そうカップベンダーの主役であろうコーヒーを飲むことができないのです。
もはやカフェオレと呼べる勢いでミルクと砂糖が入ってなきゃ飲めないので、わざわざカップベンダーでコーヒー買って飲む気には到底なりません。
因みに、昔、友達に誘われて初めて入ったスターバックス・カフェで「注文何にします？」と聞かれて、当然コーヒーは飲めないので「コーラください。」と言った事があります。
勿論「ありません。」と言われました。
予想外の出来事で、キョドってしまい「な、なにかジュースください！」って言ったら100�佑離�レンジジュースを出されました。
酸っぱくて飲めませんでした。
っつーか、コーラくれぇ置いとけっつーの！
俺みたいに、コーヒー飲めない人が来たらどうするつもりなんでしょうね？
ヒント：マック逝け
んでね、そのカップベンダーのメニューの中にラムネが入ってるんですよ、ラムネ。
ラムネと言えば、幼いあの頃を思い出す昔懐かしい胸キュンフレーバーです。
炭酸フリークの僕が、そんないかしたドリンクをそっとしておくハズがありません。
大体、コーラ→ラムネ→牛乳ラテ(糞甘いミルク)をローテーションするのですが、そのラムネのターンで事件がおこったのです。
僕はいつもの様にカップベンダーに、100円を投入すると華麗にラムネを選びました。
数秒立ち自動で扉が開くと、そこには出来立てのラムネがコールド・ドリンクなのにとてもホットに僕をお出迎えしてくれました。
カップを手に取り、さぁ飲もうと口元まで持ってきた時に何か違和感が…
はて、なんだろう？とカップを良く見ると中で虫が溺れています。
なんかね、小学校の頃、理科の実験でやった対流の授業を思い出した。
中で虫がグルグルグルグルしてんの。
流石にそれを飲む気にはなれずに、一口もつけないままトイレで流しました。
かなりイラッとしましたが、僕は大人です。
何かの拍子で虫が入ってしまったのは仕方がない事。
わざとやってるんじゃないし、大目に見ようと。
うん、俺って大人。
ラムネのターンは飲めずに終わりましたが、その後の牛乳ラテ→コーラは虫も入っておらず(当然なのですが)順調に、再びラムネのターンが巡ってきました。
前回の事もあり、ベンダーから出てきたラムネを注意深く観察しますが、どうやら今回は虫は混入していない模様。
一安心して飲み始めます。
う〜ん、なんともレトロな味。
こうなんつーか、昭和のモダニズムが感じられ、それでいてどこか懐かしさすら溢れ、更には虫の対流まで見られて、もうまさにいたれりつくせり！！
既に半分以上飲んだんですけど。
何？何なの？コレは？
誰かが俺を陥れようとしているの？
一体どんな巨大な組織が俺を狙っているの？
俺は一体誰なの？
何処から来て何処へ向かうの？
2回連続でラムネの中を泳ぎまわる虫。
ずっと虫のターン！
しかも、2回目は相当虫汁飲んじゃたよ！
こんな年でラムネにトラウマが出来るなんて夢にも思わなかったわ！
流石に、コレはアッタマキタ！
よぉし、いいだろう。
そっちがそういう態度に出るんなら、こっちにも考えがある。
助けてドラエも〜ん！
ハイ、損金返却依頼書！！
カップベンダーにくっ付けてある紙なのですが、カップベンダーのトラブルに巻き込まれたらその分お金(損金)をお返ししますよって言う用紙です。
正に俺の為の紙。
所属の店舗・名前・損金額・理由を書く欄があります。
えっ〜と、靴屋・yapou・200円・ラムネに虫が入っていた2回も！2回も！2回も！！！(原文ママ)。
よっし、後はコレを備え付けの用紙入れに入れてっと。
感情の昂ぶるままに書き殴った用紙を投函してやりました。
明けて次の日、昨日のコトなどすっかり忘れ上機嫌で出社してきた僕を、後輩が呼び止めます。
「あ、yapouさん！何かカップベンダーの社員が来て200円置いてきましたよ。」
あぁ、昨日のか。
なんだ割と早い対応じゃん。
これなら僕もご満悦。
「なんか、凄い嫌そうな顔しながら、虫なんか入るハズないのになぁ〜？みたいな事を言ってましたよ！」
そうか、よし、コロス。
おい、ふざけんなよな！！
入ってるハズねぇじゃねーよ！
実際2回も被害にあってるっつーんだよ！
ああああああああぁぁぁぁぁ、腹たつぅぅぅぅぅぅぅぅっっっ！！！！！１１１！１１！！！
今度、ジュース補充してんの見つけたら、けつから手ぇつっこんで奥歯ガタガタ言わせてやるぅぅぅぅ！！！
なんて思ってましたが、今日カップベンダーを買ったら、なんかあたり付きだったみたいで、あたりが出て100円が丸々帰ってきたので、なんかもうどうでも良くなりました。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
例によってお知らせです。
aikoの22枚目のシングルがもうすぐ出ます。
22ndシングル「星のない世界／横顔」8月22日(水)発売決定！！
今回はなんと両Ａ面の意欲作です。
22nd double A-side Single
「星のない世界／横顔」
収録曲情報
M1.星のない世界
M2.横顔
M3.恋愛
M4.星のない世界(instrumental)
M5.横顔(instrumental)
作詞/作曲：AIKO 編曲：島田昌典
●品番：PCCA-02546／価格：￥1,260(tax in)
＊タイアップ情報＊
「星のない世界」：ニンテンドーDSソフト「FINAL FANTASY CRYSTAL CHRONICLES Ring of Fates」イメージソング
「横顔」：日本テレビ系ドラマ「ホタルノヒカリ」主題歌（毎週水曜22時〜）
（日本テレビホームページより「ドラマ」→「ホタルノヒカリ」でアクセス）
詳しくはこちらをクリック！
もはや恒例なので、言うまでも無いとは思うのですが、1人3枚の購入は法律で義務づけられています。
購入を怠ると、秘密警察に連行後、吐くまで虫入りのラムネを一気飲みの刑に処されます。
これを信じなかった元バイトの山西君は、3日後にインポテンツになってしまったそうです。
あぁ、恐ろしい！！！
めぐり逢えたら〜sideA
ι(´Д｀υ)アツィー
しかし暑い。
凄まじい猛暑が続いておりますが、皆さん如何お過ごしでしょうか？
日本一ブログの更新をしない管理人yapouです。
ってか、日本は大丈夫か？
あまりに暑くて熱中症で何人も死んでるぞ。
外気温40℃超えとか正気の沙汰じゃねーよ。
おかげで、なんかきんたまの裏が汗疹みたくなってかいいんだけど。
これはもう本格的に日本はもう駄目かもわからんね。
さてさて、公約通り、この間行ってまいりました。
お見合いパーティーオフin筑波。
決戦は8月4日。
いやぁ、色々ありましたよ。
ほんと色々。
色々ありすぎて写真何も撮れてねぇｗｗｗ
折角例のアレも着こなして、なんなら会場の中も写真写してこようと思ったんですけど、1枚も写メれませんでした。
けど、行ったんです。
ちゃんと行ったんですよぅ。
しかもね、帰りに飯食ってる時に写真撮ってない事に気付いて、でもこのパンフみたいなのうｐれば証拠になるかなんて思いながらくっちゃべってたらそれすらも中華料理屋に忘れてくる始末。
俺は何をしているんだ？
そんな訳で凸した事を証明するものが何も無いのですが、一応参考までに日記を書いてみます。
信じられない人は、頭のかわいそうな奴の妄想だとでも思って読んでください。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
2007年8月4日。
天気→快晴。
朝から蝉が鳴きやまない。
ただじっとしているだけで汗が吹き出てくる。
もうこれ以上無い程のお見合い日和だ。
俺の晴れ舞台としては何の文句も無い。
今頃筑波じゃ何人もの女達が股間グシャグシャにしながら俺の到着を待ってるハズだ。
ふぅぅー、モテルってのもつれぇもんだぜ。
例のアレの仕込みも上々だ。
例のアレ→![08nv_f_200px[1].gif](http://blog-imgs-22.fc2.com/l/a/u/laundrygo/08nv_f_200px[1].gif)
さて、そろそろもう1人の参加者との待ち合わせ時間だぜ。
行くとするかな。
《PM12：00 集合》
待ち合わせは比較的大きいスーパーの駐車場だ。
ちょっと早く着いちまったかな？
併設されてる大型のドラッグストアの中でも回って時間を潰すか。
本日のオフ参加者→2人
内訳：29歳、♂、独身(例のアレ装備)
29歳、♀、既婚者
おまえらお見合いパーティー舐めてんだろ？と言われそうな面子ですがそんな事はありません。
少なくても俺は本気です。
そういえば全く話は変わるのですが、僕ね、このパーティーの前日にロッキン・ジャペンって野外の音楽フェスに参加してきたんですよ。
始めて参加したんですが、なかなか楽しいもんでした。
でも、会場は灼熱の炎天下たる野外。
死ぬほど日焼けをしましてね。
なんか肌がピリピリ痛いんですわ。
それで、ドラッグストアなら何か日焼けを落ち着かせる様なもんがあんだろう？とか思ってお店の中をグルグルしてたんですけどね。
んで、おまえそれがお見合いパーティーに何の関係あんの？って思う方もいらっしゃると思うのですよ。
いやぁ、僕ねみんなにびっくりされるんですけどね、体が弱いんですよ。
絶対「嘘つけよｗｗｗ」って反応を返されるんですけどね、一体みんな俺をどんなイメージで見てるんだよって話です。
どんぐらい体が弱いかってーと、取り合えずすぐ風邪を引きます。
ちょっと暑い→涼しいとかになると、即鼻水ジュルジュル。
季節の変わり目とかの、俺の風邪っぴき率は異常。
こないだ外がものっそい暑い日の事なんですが、当然お店の中は冷房が効いててひんやりしてるじゃないですか？
しかし、1歩倉庫に入るとそこはもう灼熱地獄なんですね。
結構忙しくてお店→倉庫、倉庫→お店ってのを何回か繰り返したら鼻水が止まらなくなってワラタ。
後ね、肌も弱い。
これが1番ビックリされるんですけど、なんかアレルギーなのか金属のアクセ着けると痒くなるんですよ。
病院嫌いだから、調べた事ないんですけど、何を着けても駄目なんで多分そうなんだと思います。
それと、これはこないだマイミクの女の子に言ったら「ガッカリだ」と言われたんですが、僕生の魚とかお肉とか全部食えないんです。
刺身駄目、寿司駄目、ユッケ駄目、ステーキはウェルダンじゃなきゃ駄目。
そのマイミクちゃんたら、君は生肉を血ぃだらだら流しながら食いそうなイメージだったのにがっかりした！とかほざきやがったのですが、生の魚食ったら気持ち悪くなんだよ！
悪かったな、マイミクのNOTEちゃんよぅ！
っつーかな、調子に乗ってユッケなんか食ってる奴が寄生虫に寄生されるんだよ！
サナダ虫でお腹キレイ！
長々と書きましたが、そんな肌の弱い僕が1日中直射日光に晒されてた訳ですよ。
もうガングロ通り越して癌黒。
っつーか、もはやただのグロ。
黒っつーか、なんか爛れて真っ赤。
どう贔屓目に見ても、皮膚病にしか見えません。
しかもね、貴金属のアクセを付けられないので、夏の間はリストバンドを良くしてるのよね。
ロッキンの日も調子に乗ってビームスのリストバンドしてってたんですね(ワォ、俺お洒落)。
したら、あーた左手首だけ真っ白。
赤→白→赤→白、もうちょっとしたボーダー柄だぜ？
僕もちょこっと焼いて、夏男に…なんてやらしい計算もあったんで焼けるの分かってて日焼けに対して何の対策もしなかったんですが、日焼け率当社比263%。
大盛りどころの話じゃねーぞ！
焼けすぎですよ。
コンガリ焼いて俺ギャル男化のハズが、コンガリ焼きすぎ俺は見た目バ化に…
↑ちょっと旨い事言った！
そんな訳で、肌のコンディションは最悪。
そんなきちがいじみた火傷もとい日焼けした男の着てるＴシャツが自宅警備員。
完璧すぎる。
非の打ち所が無いほどパーフェクト。
自宅警備してるっつーのに、肌真っ赤。
矛盾ぶりもパーフェクト。
お、恐ろしい。
自分が恐ろしい。
俺は今夜、何人の女をゲットしちまうんだ？
とりあえずそろそろ来る人妻も俺の魅力でメロメロだなｗ
あぁ、つくづくもてるってのは罪だぜ！
おや、そんな事考えてたら、その人妻ちゃんがやって来たぜぇ。
「おっす、どうよ？俺のこの逞しい日焼けしたｈ」
「m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ!」
「なに？そのキモイ肌ｗｗｗ」
「それはないわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」
…ですよね。
いや、知ってたよ。
知ってたけどね、もうちょいとこうなんつーか言い方とかさぁ…
僕は繊細なんだよ。
「ウッセー、いいから行くぞ ( ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ」
ハ、ハイ。
何処までもお供します。
フルメンバー(2人)揃い、いざ鎌倉。
一路筑波へ向けて車を走らせます。
途中、人妻が
「ロッキンジャペンへ穿いてくハーフパンツ買うからそこよれや、クズが。」
と俺にケリを入れながら言うので、ハーフパンツを買うために服屋に寄ったりしながらの筑波までドライブです。
ちなみにこの人妻は明日(5日)ロッキン・ジャペンへ行くそうです。
げへへへ、俺と同じで日焼けで苦しむがいいぜ！！
「あ？なんか言った？」
…いえ、何も。
《PM5:00 筑波到着》
そんなこんなで目的地である筑波へ着いたのですが、パーティの開始予定である7時まではまだ2時間もあります。
差し当たって会場の場所を確認して、お茶でもしようかっつー事になりました。
今日車で来るにあたって会場までの地図を調べてプリントアウトして、忘れない用に財布の近くに置いたのですが忘れました。
会場までの道のりは、俺のうろ覚え脳内マップ頼り。
一応、すぐ近くの駅は分かるのですが、それにしても道に迷って時間に遅刻など大人のする事ではないと言うコトになり念には念を入れての下調べです。
流石29歳の大人が2人。
その前に地図忘れんなよって話ですが、都合の悪いことは聞こえません。
時間に余裕を持っての行動。
これはゆとりではこうはいかないな、うん。
なんて会話をしながら走っていると、会場近くの駅を発見しました。
かなり近くまで来たことは確認できました。
しかし、ここからが未知の領域です。
注意深く車を走行させていると「あった！」
道路にある青い看板(通称青看板)に会場である『筑波国際会議場』の文字が。
これでもう着いたも同然ですな。
なんせこの車にはいい大人が2人乗ってるのです。
青看板に乗るような大きい建物を見逃すハズがありません。
何処にもありません。
？？？
マジで？
っつーか、何処にもなかったって。
看板も注意して見てたし、何より大人が2人だぜ？
見逃すとかありえねー。
でも、アレだ。
弘法にも筆の誤りって言葉もあるしな。
次は見つかるだろう。
今度は、更に注意深く車を走らせました。
SEIBUがあったー！
いや、SEIBU関係ねぇし。
うへぇ、すぐ近くまで来てるハズなのに国際会議場が見つからない。
時間に余裕があるから良いようなものの、これが時間ギリなら超あせるトコです。
ここで僕らは、これ以上同じ過ちを繰り返すのはスマートでは無いと判断し、問題点を１つずつ解決して行くコトにしたのです。
流石は大人！クールすぎる。
何故国際会議場が見つからないのか？
僕達は国際会議場＝比較的大きい建物だと決め付けていたのですが、そもそもこれが間違いだったのではないか？
この様な固定観念は捜査を行き詰まらせるものなのです。
次の探索では、比較的小さめの建物も見逃さない様にする事に捜査の方針は決まりました。
「あの一見幼稚園に見える建物が実はフェイクで、アレが実は会議場なんじゃねーの？」
幼稚園でした。
「でも、やっぱり大きな建物だって言う線も捨てきれないよな？アレはどうだ？」
郵便局です。
懸命の捜査の末、僕達はとうとう国際会議場を見つけられませんでした。
駄目だ、この29歳2人。
もうどの道を通って来たのか、近くの駅がどっちだったかも分からなくなり、車の中をなんとも言えないもう腐臭としか形容しがたい空気が流れ始めた時です。
「ヲイ、アレ！」
人妻が叫びます。
看板に国際会議場の文字ｱｯﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━ !!!!
着いた！着いたよ！
僕達は辿り着いたんだ！
やっぱり大人は違うよな？
ってか、普通に建物でけぇしｗｗｗ
これは見落とさないｗ
一体何処で道を間違えたのか分かりませんが、最初に進んだ道からして違ったようです。
さてさて、場所も分かったトコロで時間まで何処かでお茶でもしようかねと、一度国際会議場を後にしました。
何処を走ったのか、何処を曲がったのか１つ１つ確認しながら道を戻ります。
これだけ慎重に走れば、次は大丈夫。
もう1度来る時はかなりスムーズに来れるハズ。
後1時間後の戦いを思いうかべながら、僕らはひと時の安息を求めに向かうのでした。
TO BE CONTINUED
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
と言うトコで次回に続きます。
ここまで書いても全く終わりが見えず、まとめてうｐするととんでも無い長文になりそうなんで2回に分けます。
ってか、たったこれだけ書くのにも3日かかったし、俺のモチベーションがこれ以上は持たない。
とりあえず、途中でもうｐしちゃえば、嫌でも続きを書かないわけにいかなくなるしね。
それにね、なにげ俺のブログ初の続き物なんですよ。
なので、近い内に続きを書きます。
えと、それと私信です。
マイミクの人妻ちゃんへ。
日記の中でかなりのヴァイオレンス・キャラがクローズアップ現代されてますが、話をおもろくする為の誇張ですからね。
ほんとは、あながち間違いじゃない決してこんなキャラじゃないのは良く知ってますよ。
けど、次回もこんな路線で行くけどなｗｗｗｗｗｗｗｗ
しかし暑い。
凄まじい猛暑が続いておりますが、皆さん如何お過ごしでしょうか？
日本一ブログの更新をしない管理人yapouです。
ってか、日本は大丈夫か？
あまりに暑くて熱中症で何人も死んでるぞ。
外気温40℃超えとか正気の沙汰じゃねーよ。
おかげで、なんかきんたまの裏が汗疹みたくなってかいいんだけど。
これはもう本格的に日本はもう駄目かもわからんね。
さてさて、公約通り、この間行ってまいりました。
お見合いパーティーオフin筑波。
決戦は8月4日。
いやぁ、色々ありましたよ。
ほんと色々。
色々ありすぎて写真何も撮れてねぇｗｗｗ
折角例のアレも着こなして、なんなら会場の中も写真写してこようと思ったんですけど、1枚も写メれませんでした。
けど、行ったんです。
ちゃんと行ったんですよぅ。
しかもね、帰りに飯食ってる時に写真撮ってない事に気付いて、でもこのパンフみたいなのうｐれば証拠になるかなんて思いながらくっちゃべってたらそれすらも中華料理屋に忘れてくる始末。
俺は何をしているんだ？
そんな訳で凸した事を証明するものが何も無いのですが、一応参考までに日記を書いてみます。
信じられない人は、頭のかわいそうな奴の妄想だとでも思って読んでください。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
2007年8月4日。
天気→快晴。
朝から蝉が鳴きやまない。
ただじっとしているだけで汗が吹き出てくる。
もうこれ以上無い程のお見合い日和だ。
俺の晴れ舞台としては何の文句も無い。
今頃筑波じゃ何人もの女達が股間グシャグシャにしながら俺の到着を待ってるハズだ。
ふぅぅー、モテルってのもつれぇもんだぜ。
例のアレの仕込みも上々だ。
例のアレ→
さて、そろそろもう1人の参加者との待ち合わせ時間だぜ。
行くとするかな。
《PM12：00 集合》
待ち合わせは比較的大きいスーパーの駐車場だ。
ちょっと早く着いちまったかな？
併設されてる大型のドラッグストアの中でも回って時間を潰すか。
本日のオフ参加者→2人
内訳：29歳、♂、独身(例のアレ装備)
29歳、♀、既婚者
おまえらお見合いパーティー舐めてんだろ？と言われそうな面子ですがそんな事はありません。
少なくても俺は本気です。
そういえば全く話は変わるのですが、僕ね、このパーティーの前日にロッキン・ジャペンって野外の音楽フェスに参加してきたんですよ。
始めて参加したんですが、なかなか楽しいもんでした。
でも、会場は灼熱の炎天下たる野外。
死ぬほど日焼けをしましてね。
なんか肌がピリピリ痛いんですわ。
それで、ドラッグストアなら何か日焼けを落ち着かせる様なもんがあんだろう？とか思ってお店の中をグルグルしてたんですけどね。
んで、おまえそれがお見合いパーティーに何の関係あんの？って思う方もいらっしゃると思うのですよ。
いやぁ、僕ねみんなにびっくりされるんですけどね、体が弱いんですよ。
絶対「嘘つけよｗｗｗ」って反応を返されるんですけどね、一体みんな俺をどんなイメージで見てるんだよって話です。
どんぐらい体が弱いかってーと、取り合えずすぐ風邪を引きます。
ちょっと暑い→涼しいとかになると、即鼻水ジュルジュル。
季節の変わり目とかの、俺の風邪っぴき率は異常。
こないだ外がものっそい暑い日の事なんですが、当然お店の中は冷房が効いててひんやりしてるじゃないですか？
しかし、1歩倉庫に入るとそこはもう灼熱地獄なんですね。
結構忙しくてお店→倉庫、倉庫→お店ってのを何回か繰り返したら鼻水が止まらなくなってワラタ。
後ね、肌も弱い。
これが1番ビックリされるんですけど、なんかアレルギーなのか金属のアクセ着けると痒くなるんですよ。
病院嫌いだから、調べた事ないんですけど、何を着けても駄目なんで多分そうなんだと思います。
それと、これはこないだマイミクの女の子に言ったら「ガッカリだ」と言われたんですが、僕生の魚とかお肉とか全部食えないんです。
刺身駄目、寿司駄目、ユッケ駄目、ステーキはウェルダンじゃなきゃ駄目。
そのマイミクちゃんたら、君は生肉を血ぃだらだら流しながら食いそうなイメージだったのにがっかりした！とかほざきやがったのですが、生の魚食ったら気持ち悪くなんだよ！
悪かったな、マイミクのNOTEちゃんよぅ！
っつーかな、調子に乗ってユッケなんか食ってる奴が寄生虫に寄生されるんだよ！
サナダ虫でお腹キレイ！
長々と書きましたが、そんな肌の弱い僕が1日中直射日光に晒されてた訳ですよ。
もうガングロ通り越して癌黒。
っつーか、もはやただのグロ。
黒っつーか、なんか爛れて真っ赤。
どう贔屓目に見ても、皮膚病にしか見えません。
しかもね、貴金属のアクセを付けられないので、夏の間はリストバンドを良くしてるのよね。
ロッキンの日も調子に乗ってビームスのリストバンドしてってたんですね(ワォ、俺お洒落)。
したら、あーた左手首だけ真っ白。
赤→白→赤→白、もうちょっとしたボーダー柄だぜ？
僕もちょこっと焼いて、夏男に…なんてやらしい計算もあったんで焼けるの分かってて日焼けに対して何の対策もしなかったんですが、日焼け率当社比263%。
大盛りどころの話じゃねーぞ！
焼けすぎですよ。
コンガリ焼いて俺ギャル男化のハズが、コンガリ焼きすぎ俺は見た目バ化に…
↑ちょっと旨い事言った！
そんな訳で、肌のコンディションは最悪。
そんなきちがいじみた火傷もとい日焼けした男の着てるＴシャツが自宅警備員。
完璧すぎる。
非の打ち所が無いほどパーフェクト。
自宅警備してるっつーのに、肌真っ赤。
矛盾ぶりもパーフェクト。
お、恐ろしい。
自分が恐ろしい。
俺は今夜、何人の女をゲットしちまうんだ？
とりあえずそろそろ来る人妻も俺の魅力でメロメロだなｗ
あぁ、つくづくもてるってのは罪だぜ！
おや、そんな事考えてたら、その人妻ちゃんがやって来たぜぇ。
「おっす、どうよ？俺のこの逞しい日焼けしたｈ」
「m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ!」
「なに？そのキモイ肌ｗｗｗ」
「それはないわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」
…ですよね。
いや、知ってたよ。
知ってたけどね、もうちょいとこうなんつーか言い方とかさぁ…
僕は繊細なんだよ。
「ウッセー、いいから行くぞ ( ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ」
ハ、ハイ。
何処までもお供します。
フルメンバー(2人)揃い、いざ鎌倉。
一路筑波へ向けて車を走らせます。
途中、人妻が
「ロッキンジャペンへ穿いてくハーフパンツ買うからそこよれや、クズが。」
と俺にケリを入れながら言うので、ハーフパンツを買うために服屋に寄ったりしながらの筑波までドライブです。
ちなみにこの人妻は明日(5日)ロッキン・ジャペンへ行くそうです。
げへへへ、俺と同じで日焼けで苦しむがいいぜ！！
「あ？なんか言った？」
…いえ、何も。
《PM5:00 筑波到着》
そんなこんなで目的地である筑波へ着いたのですが、パーティの開始予定である7時まではまだ2時間もあります。
差し当たって会場の場所を確認して、お茶でもしようかっつー事になりました。
今日車で来るにあたって会場までの地図を調べてプリントアウトして、忘れない用に財布の近くに置いたのですが忘れました。
会場までの道のりは、俺のうろ覚え脳内マップ頼り。
一応、すぐ近くの駅は分かるのですが、それにしても道に迷って時間に遅刻など大人のする事ではないと言うコトになり念には念を入れての下調べです。
流石29歳の大人が2人。
その前に地図忘れんなよって話ですが、都合の悪いことは聞こえません。
時間に余裕を持っての行動。
これはゆとりではこうはいかないな、うん。
なんて会話をしながら走っていると、会場近くの駅を発見しました。
かなり近くまで来たことは確認できました。
しかし、ここからが未知の領域です。
注意深く車を走行させていると「あった！」
道路にある青い看板(通称青看板)に会場である『筑波国際会議場』の文字が。
これでもう着いたも同然ですな。
なんせこの車にはいい大人が2人乗ってるのです。
青看板に乗るような大きい建物を見逃すハズがありません。
何処にもありません。
？？？
マジで？
っつーか、何処にもなかったって。
看板も注意して見てたし、何より大人が2人だぜ？
見逃すとかありえねー。
でも、アレだ。
弘法にも筆の誤りって言葉もあるしな。
次は見つかるだろう。
今度は、更に注意深く車を走らせました。
SEIBUがあったー！
いや、SEIBU関係ねぇし。
うへぇ、すぐ近くまで来てるハズなのに国際会議場が見つからない。
時間に余裕があるから良いようなものの、これが時間ギリなら超あせるトコです。
ここで僕らは、これ以上同じ過ちを繰り返すのはスマートでは無いと判断し、問題点を１つずつ解決して行くコトにしたのです。
流石は大人！クールすぎる。
何故国際会議場が見つからないのか？
僕達は国際会議場＝比較的大きい建物だと決め付けていたのですが、そもそもこれが間違いだったのではないか？
この様な固定観念は捜査を行き詰まらせるものなのです。
次の探索では、比較的小さめの建物も見逃さない様にする事に捜査の方針は決まりました。
「あの一見幼稚園に見える建物が実はフェイクで、アレが実は会議場なんじゃねーの？」
幼稚園でした。
「でも、やっぱり大きな建物だって言う線も捨てきれないよな？アレはどうだ？」
郵便局です。
懸命の捜査の末、僕達はとうとう国際会議場を見つけられませんでした。
駄目だ、この29歳2人。
もうどの道を通って来たのか、近くの駅がどっちだったかも分からなくなり、車の中をなんとも言えないもう腐臭としか形容しがたい空気が流れ始めた時です。
「ヲイ、アレ！」
人妻が叫びます。
看板に国際会議場の文字ｱｯﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━ !!!!
着いた！着いたよ！
僕達は辿り着いたんだ！
やっぱり大人は違うよな？
ってか、普通に建物でけぇしｗｗｗ
これは見落とさないｗ
一体何処で道を間違えたのか分かりませんが、最初に進んだ道からして違ったようです。
さてさて、場所も分かったトコロで時間まで何処かでお茶でもしようかねと、一度国際会議場を後にしました。
何処を走ったのか、何処を曲がったのか１つ１つ確認しながら道を戻ります。
これだけ慎重に走れば、次は大丈夫。
もう1度来る時はかなりスムーズに来れるハズ。
後1時間後の戦いを思いうかべながら、僕らはひと時の安息を求めに向かうのでした。
TO BE CONTINUED
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と言うトコで次回に続きます。
ここまで書いても全く終わりが見えず、まとめてうｐするととんでも無い長文になりそうなんで2回に分けます。
ってか、たったこれだけ書くのにも3日かかったし、俺のモチベーションがこれ以上は持たない。
とりあえず、途中でもうｐしちゃえば、嫌でも続きを書かないわけにいかなくなるしね。
それにね、なにげ俺のブログ初の続き物なんですよ。
なので、近い内に続きを書きます。
えと、それと私信です。
マイミクの人妻ちゃんへ。
日記の中でかなりのヴァイオレンス・キャラがクローズアップ現代されてますが、話をおもろくする為の誇張ですからね。
ほんとは、
けど、次回もこんな路線で行くけどなｗｗｗｗｗｗｗｗ
激ﾚｱ！要ﾁｪｯｸ！コノ夏の勝負Tee
夏だー！
夏と言えばＴシャツのシーズンだー！
と、言っても過言では無いほど、これからの時期はＴシャツをオサレのメインに持ってくる機会が多いですよね。
それに、Tシャツは通年通して着れるものだし、何枚あっても困らないと言う超絶万能アイテム。
僕もこの時期はＴシャツが欲しくて堪らなくなります。
しかし、買いに行ってる暇が無い。
なんか、常に忙しい忙しいと言ってる気もしますが、ここんトコ仕事が大変で休みがあっても買い物に行く気力が無い。
けれど、今や時代はインターネッツ。
家にいながらにして、何でも手に入る時代です。
衣料品・装飾品は勿論の事、食料品や電化製品、果ては車や家まで買えてしまう昨今、ネットでＴシャツの１枚や２枚手に入れる等造作も無いことです。
ちょっと前になるんですがね、いつものように２ちゃんねるを巡回していますと、大変興味深いものを見つけました。
２ちゃんねるＴシャツ２００７ デザイン人気投票
↑現在投票は終了してます。
穴の開くほどモニタを見つめ、意外と出来の良いデザインの数々に見入っていました。
その後、何週間かしてそんなコンテストの事など忘れていた頃に、今度はコレを見つけたのです。
2007 ２ちゃんねるＴシャツ受賞作一覧
ほぅほぅ、なかなか良いのが選ばれてんなぁ。
ねらーのセンスも捨てたもんじゃないなとか思いながら、買い物かごにＴシャツを入れてる俺がいました。
はっと我に返ると、オーダーの確認画面まで進んでるじゃないですか。
あぶないあぶない、こんなもん買ってる場合じゃねーっつーの。
俺ももっとお洒落なＴしゃ「これで注文する」っと。
あぁぁ、指が勝手に！！
べ、別にこんなＴシャツが欲しかったんじゃないんだからね！
うっかり注文ボタンを押しちゃっただけなんだから！
んで、これが俺様セレクトのナイスなＴシャツ↓
どうよ？
自 宅 警 備 員
なかなかのオサレ具合だろ？
こりゃ、これは今年の夏はおにゃのこの視線独り占めだなｗｗｗ
おまえらも気に入っただろ？
注文するなら今だぞ↓
２００７ ２ちゃんねるＴシャツ - 自宅警備員
色はネイビーの方な。
しかし、こんなもん何処で着ろと言うのだ？
おとつい無事に我が家に到着、部屋のインテリアとして一役買ってますｗ
《連絡事項》
それと、８月４日に開催予定のお見合いパーティーオフ。
参加は当然の様に、俺１人だと思っていたらもう１人増えそうです。
２９歳、♀、既婚者。
ちょｗｗｗ人妻ｗｗｗ
おちょくってるとしか思えませんが、なぁにかえって免疫力がつく。
仲の良いマイミクさんなのでとりあえずは退屈しないで済みそうです。
でも、ガチで参加したい人をまだまだ募集中なので興味のある人は連絡待ってますです。
参加は予約(勿論本名)までしたので確定なんですが、なんせ僕も初体験なのでどうしてよいのやら勝手が分からない。
グーグルを駆使して色々と情報を収集してるんですが、どうしても分からない事が１つ。
パーティーはスーツ着用なのですか？
調べてみると、スーツ着用必須の場合とカジュアルでおｋの場合と両方あるみたい。
これは聞いてみた方が早いだろうと、運営事務局にメールで問い合わせてみる事にしました。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
宛先： J-club事務局
件名： Re: Re: 予約メール
日時： 2007年07月16日 00:29:52 [テキスト保存] [印刷用画面]
こんばんは。
08/04(土)のつくば国際会議場に参加予定のyapouです。
１つ質問があります。
参加はスーツの方が良いのでしょうか？
始めてなので勝手がわかりません。
お忙しい所、お手数だとは思いますがご回答頂けたらと思います。
宜しくお願い致します。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
んで、これが↓返事です。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
こんにちは、J-clubです。
お問合せありがとうございます。
つくば会場の場合は80％はカジュアルです。
ですので、カジュアルで問題ないのですが
パーティーはほとんどの場合
初めて会う方ですから
第一印象が大切です。
服装、髪型、ひげなどは重要です
清潔感のある服装の方はやはり良い印象を受けますね
個人的には
服装に自信ありの方はカジュアルで
そうでなければスーツが良いと思います
GパンにTシャツなんて方もかなりいますが
ほとんどの女性からあまり良い印象を受けてない感じです
その場合は、シャツを羽織るとか
サマージャケットを羽織るなど
重ね着したほうがお洒落で印象は良いと思います
よろしくお願いいたします。
J-club
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
＞第一印象が大切です。
＞服装、髪型、ひげなどは重要です
＞清潔感のある服装の方はやはり良い印象を受けますね
ふむふむ、そうなんだ。
こりゃ参考になるな。
＞服装に自信ありの方はカジュアルで
＞そうでなければスーツが良いと思います
清潔感があってカジュアルすぎないのってなると、ここはスーツで行った方が無難かな？
だとしたら、青山に新調しに行かないとなぁ…
今あるスーツはボロばっかだからなぁ…
とか、色々考えてたんですが、この条件にピタリとあてはまるのを、僕思いついたんです！
そうだ！僕にはアレがあったじゃない！
アレ→
アレ↓
正に正装。
清潔感があり、適度にカジュアル。
これしかないでしょう。
これなら、会場中の女性のハートを鷲掴みに出来る！
それどころか、俺を見ただけで潮吹いて倒れる女性続出だな。
参加予定の男性諸君には申し訳ないが、もはやこのパーティーは頂いた！
激突！！行き遅れ女性VS自宅警備員の巻き
アレ(はぁと →
夏と言えばＴシャツのシーズンだー！
と、言っても過言では無いほど、これからの時期はＴシャツをオサレのメインに持ってくる機会が多いですよね。
それに、Tシャツは通年通して着れるものだし、何枚あっても困らないと言う超絶万能アイテム。
僕もこの時期はＴシャツが欲しくて堪らなくなります。
しかし、買いに行ってる暇が無い。
なんか、常に忙しい忙しいと言ってる気もしますが、ここんトコ仕事が大変で休みがあっても買い物に行く気力が無い。
けれど、今や時代はインターネッツ。
家にいながらにして、何でも手に入る時代です。
衣料品・装飾品は勿論の事、食料品や電化製品、果ては車や家まで買えてしまう昨今、ネットでＴシャツの１枚や２枚手に入れる等造作も無いことです。
ちょっと前になるんですがね、いつものように２ちゃんねるを巡回していますと、大変興味深いものを見つけました。
２ちゃんねるＴシャツ２００７ デザイン人気投票
↑現在投票は終了してます。
穴の開くほどモニタを見つめ、意外と出来の良いデザインの数々に見入っていました。
その後、何週間かしてそんなコンテストの事など忘れていた頃に、今度はコレを見つけたのです。
2007 ２ちゃんねるＴシャツ受賞作一覧
ほぅほぅ、なかなか良いのが選ばれてんなぁ。
ねらーのセンスも捨てたもんじゃないなとか思いながら、買い物かごにＴシャツを入れてる俺がいました。
はっと我に返ると、オーダーの確認画面まで進んでるじゃないですか。
あぶないあぶない、こんなもん買ってる場合じゃねーっつーの。
俺ももっとお洒落なＴしゃ「これで注文する」っと。
あぁぁ、指が勝手に！！
べ、別にこんなＴシャツが欲しかったんじゃないんだからね！
うっかり注文ボタンを押しちゃっただけなんだから！
んで、これが俺様セレクトのナイスなＴシャツ↓
どうよ？
自 宅 警 備 員
なかなかのオサレ具合だろ？
こりゃ、これは今年の夏はおにゃのこの視線独り占めだなｗｗｗ
おまえらも気に入っただろ？
注文するなら今だぞ↓
２００７ ２ちゃんねるＴシャツ - 自宅警備員
色はネイビーの方な。
しかし、こんなもん何処で着ろと言うのだ？
おとつい無事に我が家に到着、部屋のインテリアとして一役買ってますｗ
《連絡事項》
それと、８月４日に開催予定のお見合いパーティーオフ。
参加は当然の様に、俺１人だと思っていたらもう１人増えそうです。
２９歳、♀、既婚者。
ちょｗｗｗ人妻ｗｗｗ
おちょくってるとしか思えませんが、なぁにかえって免疫力がつく。
仲の良いマイミクさんなのでとりあえずは退屈しないで済みそうです。
でも、ガチで参加したい人をまだまだ募集中なので興味のある人は連絡待ってますです。
参加は予約(勿論本名)までしたので確定なんですが、なんせ僕も初体験なのでどうしてよいのやら勝手が分からない。
グーグルを駆使して色々と情報を収集してるんですが、どうしても分からない事が１つ。
パーティーはスーツ着用なのですか？
調べてみると、スーツ着用必須の場合とカジュアルでおｋの場合と両方あるみたい。
これは聞いてみた方が早いだろうと、運営事務局にメールで問い合わせてみる事にしました。
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宛先： J-club事務局
件名： Re: Re: 予約メール
日時： 2007年07月16日 00:29:52 [テキスト保存] [印刷用画面]
こんばんは。
08/04(土)のつくば国際会議場に参加予定のyapouです。
１つ質問があります。
参加はスーツの方が良いのでしょうか？
始めてなので勝手がわかりません。
お忙しい所、お手数だとは思いますがご回答頂けたらと思います。
宜しくお願い致します。
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んで、これが↓返事です。
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こんにちは、J-clubです。
お問合せありがとうございます。
つくば会場の場合は80％はカジュアルです。
ですので、カジュアルで問題ないのですが
パーティーはほとんどの場合
初めて会う方ですから
第一印象が大切です。
服装、髪型、ひげなどは重要です
清潔感のある服装の方はやはり良い印象を受けますね
個人的には
服装に自信ありの方はカジュアルで
そうでなければスーツが良いと思います
GパンにTシャツなんて方もかなりいますが
ほとんどの女性からあまり良い印象を受けてない感じです
その場合は、シャツを羽織るとか
サマージャケットを羽織るなど
重ね着したほうがお洒落で印象は良いと思います
よろしくお願いいたします。
J-club
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＞第一印象が大切です。
＞服装、髪型、ひげなどは重要です
＞清潔感のある服装の方はやはり良い印象を受けますね
ふむふむ、そうなんだ。
こりゃ参考になるな。
＞服装に自信ありの方はカジュアルで
＞そうでなければスーツが良いと思います
清潔感があってカジュアルすぎないのってなると、ここはスーツで行った方が無難かな？
だとしたら、青山に新調しに行かないとなぁ…
今あるスーツはボロばっかだからなぁ…
とか、色々考えてたんですが、この条件にピタリとあてはまるのを、僕思いついたんです！
そうだ！僕にはアレがあったじゃない！
アレ→
アレ↓
正に正装。
清潔感があり、適度にカジュアル。
これしかないでしょう。
これなら、会場中の女性のハートを鷲掴みに出来る！
それどころか、俺を見ただけで潮吹いて倒れる女性続出だな。
参加予定の男性諸君には申し訳ないが、もはやこのパーティーは頂いた！
激突！！行き遅れ女性VS自宅警備員の巻き
アレ(はぁと →
カルロス・トシキって日系ブラジル人なんだぜ？
僕の携帯電話が水没しました。
こないだのコトなんですがね、次の日が休みだったんでいつものように会社帰りに漫画喫茶へ寄ったんですよ。
んで、これまたいつものようにナイトパックで入店しまして、親の敵のごとく漫画を読みふけっていたんです。
あ、ナイトパックってのは午後11時から朝6時までなら何時間いても均一料金って言う暇人の味方な料金パックのコトなんですけどね。
そしたら、また便意を催してきたんですよ。
こないだ漫画喫茶でウンコ漏らしたのが、流石に軽くトラウマだったので今回は手遅れにならない内に早々に便所へ向かったのです。
悠々とトイレのドアを開け、淀みない動きで大便器へと向かいます。
大便器の蓋を開け放ちいざ座らんって時に、そういえばズボンのぽっけに携帯電話を入れっ放しだったなと思い出しました。
危ない危ない、トイレに携帯をダイブさせるトコだったぜ！なんて思いながら携帯をぽっけから取り出そうとしたのです。
右の手で携帯電話をギュッとつかんだハズだったのですが、僕の携帯ちゃんたら一体どんな遊びだと思ったのか僕の手をスルリとすり抜けて落下したのです。
「あ゛あっ！！」
変な声が出ました。
やっちまった！と思った時には既に後の祭りです。
携帯を便器にダンクシュート！
見事な３POINTシュート。
我が麗しのSO503iは、その重みの為浮くこともままならず便器の奥底で悲しく鎮座をしておりました。
すぐに水の中から救出すればまだ違ったのかも知れませんが、あまりの出来事に暫く呆然と立ち尽くしてしまいました。
１０秒程、水浸しの携帯と見つめあっちまったよ。
その後、我に返り携帯を拾い上げましたが案の定ウンともスンとも言いやがりませんでした。
携帯を便器に落とす話はよく聞きますが、そんなのは都市伝説だろうと思ってました。
どんだけ不注意なら携帯を便器に落とすんだよ？と、そう考えてた時期が僕にもありました。
まさか自分でやってしまうなんて…
勿論、メモリのバックアップなんてもんは取ってあろうハズも無く、僕の不注意で２度と連絡を取れない人がたくさん出てくる事は想像に難くありません。
今日日、携帯が無いとかどんな情報弱者だよ。
駄菓子菓子、休みが無いと言う理由でここ数日携帯が無い生活を送ってますが、案外困らないのな。
そりゃ、まぁ連絡を取ろうと思った時にすぐ取れないのは確かに不便ではありますが、何者にも縛れないってのが、この情報化社会である昨今なかなか味わえない感覚なのでそんな悪いもんでもないなと思っている俺ガイル。
とは言え、このままじゃ誰からも相手にされなくなりそうなので、近いうちに携帯電話を新調してきます。
まぁ、それまでは自由を満喫しようと思います。
しかし、ここ最近めっきり暑くなりましたね。
非常に蒸し暑く不快指数推定MAXです。
これだけ暑いとちょっとした事ですぐイラッとしてしまいます。
何に対してって訳じゃないのですが、無性にイライライラとしてしまいますよね？
ね？ねっ？ねっ？
またこの時期になると、暑さで頭がやられちゃうのか、冬の間は何処かで大人しくしてたのか大量にDQN達が沸いてきます。
もうそれは虫の様に。
そんな訳で作ってみました。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
思いつき企画
夏のDQN度簡単チェック
毎年暑くなると、どこからとも無くDQNが沸いてきますね？
海に祭りに花火大会と楽しいことが目白押しなこの季節です。
皆さんも胸が躍る事が沢山あるでしょう？
でも、それに伴って近所から遠方からDQN達もワラワラとやってくるのです。
自分は大丈夫なんて思っているあなた。
本当に大丈夫ですか？
自分では気が付いてないだけで、世間様には「あいつ相当なDQNだなｗ」等と思われているかもしれませんよ？
あなたは大丈夫でも、あなたの家族は？友達は？彼氏・彼女は？
「俺、もしDQNだったらどうしよう？」
そんな悩みをコレで解決しちゃいましょう！
あなたも、あなたの周りの人間も以下のチェック表で楽々チェック！
やり方は簡単、思い当たる項目をチェック。
その数を数えて、最後にあるDQNチェックシートの該当項目を確かめるだけ！なんてお手軽！
それでは、はりきってドゾー。(推奨BGM TUBE「あ〜夏休み」)
□ポロシャツのえりを立てている
□サングラスを目では無く頭に掛けている(ヘアバンド代わり)
□Tシャツの袖をまくっている
□タトゥーシール(笑)を貼っている
□常にビーサン
□近所の祭りは全制覇
□祭囃子を聞くと勝手に体が踊りだす
□white berryの歌う「夏祭り」は許せない
□勿論、花火も完全制覇
□昔、花火は何処から見ても丸いのか真剣に悩んだ事がある
□花火の丸の輪の中に、更に丸がある形がいやらしく見えて仕方がない
□事あるごとにバーベキューを提案してくる
□二言目には海
□海と言えば湘南なのだが、実際行った事はない
□でも泳ぎに行くのは常磐ハワイアンセンター
□滑り台をおかしな格好で滑り係員に注意された事がある
□実は犬掻きしか出来ない
□プールサイドでウォゥ、ウォゥ、ウォゥ
□海の次は山だ
□キャンプ用具のセットが車に積んである
□だが使った事はない
□そもそもキャンプをした事がない
□車は巨大な４駆
□しかし常に独りで乗っている
□カーステレオからはTUBE、もしくはサザン
□あまつさえ杉山清貴
□杉山清貴とオメガトライブを知っている
□カルロス・トシキとオメガトライブも知っている
□ブランニュー・オメガトライブすら知っている
□でも1986オメガトライブは知らない
お疲れ様でした。
以上３０個のチェック項目の中で何個チェックが付いたかで、あなたや周りの人のサマーDQN度が分かります。
《該当する項目がサマーDQN度だ！》
０個…おめでとうございます！あなたは正真正銘の真人間です！これからも人にDQNだ！と後ろ指を指される事の無いように生きて行ってください。
1個〜３個…今ならまだ大丈夫！でもこれ以上チェックする項目が増えるとあぶないぞ！
４個〜７個…あなたは軽いDQNです。自覚症状は無いかも知れませんが、確実に何処かで「オイ、見ろよ。DQNだぜm9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ!」と言われてます。でも、今ならまだ間に合います。一刻も早く引き返すのです！(何処に？)
８個〜１０個…もはや手遅れです。あなたはDQN以外の何者でもありません。もうここまで来たらあきらめて修羅の道を歩むのもいいかも知れません。
１１個〜１５個…あなたは思いがけず人に迷惑をかけたりしていませんか？あなたが良かれと思ってした行為で他の人間が非常に不愉快な思いをしているかもしれません。何かをする前に今一度、よ〜く考えてみてください。
１６個〜２０個…危険信号が出ています。放って置くときっと良くない事が起こります。最近誰かの恨みを買ったとか、誰かに狙われてる等の自覚症状はありませんか？あっ、ある訳ないですよね？だってDQNなんだもん。
２１個〜２５個…素晴らしい。ここまでくると最早才能です。きっと欠片も自分がDQNであると言う認識は無いことと思われます。それで良いのです。いつの日か誰かに刺されるまで自分の道を進んでください。１つだけアドヴァイスです。夜道には気を付けて下さい。
２６個〜２９個…通報しますた。諦めてください。災いの芽は早いうちに摘んでおかなければなりません。あがいても無駄です。後、数分で国家権力があなたを取り押さえにやって来ます。なに、ほんの数年です。塀の内側で臭い飯でも食べながら自分を見つめなおして来てください。
３０個…ここをクリック！
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えと、すいません。
ちっともおもろくないですね…
最初、思いついた時はイケル！！と思ったんですけどね。
あまりに酷い出来です。
DQNDQN言っている俺が一番DQNです。
自己嫌悪に陥りそうです。
しかし、何の修正もしないままウェブに晒してやります。
俺の恥ずかしいトコロを、皆さんに見てもらうのです。
(；´Д`)ｌ ＼ァ ｌ ＼ァ
なんか出た。
予 告
大多数の男性と女性が一同に会し、自分の生涯寄り添うべき相手を物色する。
人類(ヒト)の手により作られたその会場には、様々な思惑の人間達が入り混じる。
純粋に出会いを求める者、邪な気持ちを抱き獲物を探している狩人。
その混沌の中に果たして希望はあると言うのか？
我々に出来る事はただその瞬間(トキ)を待ち、遥か天空の神に祈る事だけだと言うのか？
果たしてそこに真実の愛はあるのか？
丸腰のまま、飛び込んでいったyapouの運命は？
次回 お見合いパーティーin茨城
さぁ〜て、来週もサービス、サービス♪
エヴァ風に予告してみましたが、↑の通りです。
誰もが恐らくいつもの妄想か？と思っていた本当はクリスマス企画だったお見合いパーティー潜入ルポ。
俺自身も黒歴史として無かったコトにしようとしてたお見合いパーティ。
おかしいよね、季節はもう夏なのにね？
遂に行きます。
がっちり嫁さん見つけてきます。
そして、その一部始終をレポートします。
以下↓は、その詳細です。
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予約パーティー
【会場：つくば国際会議場4F 日時：2007/08/04(土)19:00】
■ つくば会場
近距離恋愛応援編つくば会場です。カップリングパーティー！！
平均参加人数はなんと男性80〜100名vs女性70〜80名
地域断トツNO1、いや、首都圏でも断トツの圧倒的大人数パーティーです。
■ポイント
通常のパーティーはフリータイム制です。
完全フリータイム制のパーティーは1:1会話型とはまったく違ったカードを使って行なっております。1：1会話はイマイチと思われた方は是非一度ご参加ください。
1、平均参加人数が180名以上です。
エリア最大人数パーティーになっております。
2、アポなし参加も可能です。
急に時間が出来た・・・なんてときは直接会場にお越し下さい。そんな気軽さも売りです。
ただし、スタッフの判断で予約者優先入場になることもございます。
3、手抜きはしません。
1：1会話の場合、パーティー時間は2時間と長めですが、それは、会話時間を長く取るということと、より多くの方との会話を楽しんでいただきたいからです。1回の会話時間は4〜5分、1,2分でハイ次・・・なんってことはございませんよ。
4、スタッフ3名以上
お客様のフォローを重視していますので、スタッフは3名以上。お気軽にお声掛けください。
5、サクラなどの行為は一切しません。
お客様にお金などを渡して参加させる行為は一般のお客様に対する裏切り行為だと考えております。J-clubの参加者は、雑誌媒体、インターネット、ビラ配り、口コミ、こんな普通な方です。
6、全員会話ではございません。
基本的にはお話したい方と長めの会話が売りです。千葉や茨城の地元密着パーティーでは過去にお話された方と会うこともございます。全員会話ですと気まずくなりますがフリータイム制は全員会話ではございませんので必ずお話するということがありません。
詳細ページはこちら
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どうにか、土曜日の休みを確保出来たので気合を入れて凸してきます。
しかぁし、僕もお見合いパーティーにおいてはずぶの素人。
不安が一杯、夢一杯です。
そ・こ・で
お見合いパーティオフin茨城(かなりマジ)
僕と一緒にお見合いパーティーに参加してくれる人大募集です。
独りより２人、２人より３人、もっともっと多いほうがいいYO！とリップスライムも歌っている通り人数が多ければ多いほど楽しいに違いありません。
って言うか、僕独りじゃ寂しいもん。
日時・場所→上記URL参照
参加費→男性￥5,500 女性 無料
活動内奥→現地集合で現地解散。お見合いパーティーのおしゃべりタイムを使い、各自楽しく雑談。カップリングしたい方はご自由にどうぞ。終了後、2次会等何もなしで速やかに解散。
目印→体の何処かに紅い薔薇を着用の事
出会いを求めるお見合いパーティーは、言ったら真剣勝負な訳ですよ。
その真剣勝負の場を、オフ会ののりで茶化すなど不届き千万。
やるからにはガチです。
よって私語禁止・2次会無し・目印は薔薇のみの超硬派オフです。
いや、まぁ、それは冗談としても、そんな冗談でも無いのですが、誰か一緒に行きましょうよ(切実に)。
男女は問わないので本気で募集中です。
マイミクのみんなお見合いパーティーで僕と握手！！
こないだのコトなんですがね、次の日が休みだったんでいつものように会社帰りに漫画喫茶へ寄ったんですよ。
んで、これまたいつものようにナイトパックで入店しまして、親の敵のごとく漫画を読みふけっていたんです。
あ、ナイトパックってのは午後11時から朝6時までなら何時間いても均一料金って言う暇人の味方な料金パックのコトなんですけどね。
そしたら、また便意を催してきたんですよ。
こないだ漫画喫茶でウンコ漏らしたのが、流石に軽くトラウマだったので今回は手遅れにならない内に早々に便所へ向かったのです。
悠々とトイレのドアを開け、淀みない動きで大便器へと向かいます。
大便器の蓋を開け放ちいざ座らんって時に、そういえばズボンのぽっけに携帯電話を入れっ放しだったなと思い出しました。
危ない危ない、トイレに携帯をダイブさせるトコだったぜ！なんて思いながら携帯をぽっけから取り出そうとしたのです。
右の手で携帯電話をギュッとつかんだハズだったのですが、僕の携帯ちゃんたら一体どんな遊びだと思ったのか僕の手をスルリとすり抜けて落下したのです。
「あ゛あっ！！」
変な声が出ました。
やっちまった！と思った時には既に後の祭りです。
携帯を便器にダンクシュート！
見事な３POINTシュート。
我が麗しのSO503iは、その重みの為浮くこともままならず便器の奥底で悲しく鎮座をしておりました。
すぐに水の中から救出すればまだ違ったのかも知れませんが、あまりの出来事に暫く呆然と立ち尽くしてしまいました。
１０秒程、水浸しの携帯と見つめあっちまったよ。
その後、我に返り携帯を拾い上げましたが案の定ウンともスンとも言いやがりませんでした。
携帯を便器に落とす話はよく聞きますが、そんなのは都市伝説だろうと思ってました。
どんだけ不注意なら携帯を便器に落とすんだよ？と、そう考えてた時期が僕にもありました。
まさか自分でやってしまうなんて…
勿論、メモリのバックアップなんてもんは取ってあろうハズも無く、僕の不注意で２度と連絡を取れない人がたくさん出てくる事は想像に難くありません。
今日日、携帯が無いとかどんな情報弱者だよ。
駄菓子菓子、休みが無いと言う理由でここ数日携帯が無い生活を送ってますが、案外困らないのな。
そりゃ、まぁ連絡を取ろうと思った時にすぐ取れないのは確かに不便ではありますが、何者にも縛れないってのが、この情報化社会である昨今なかなか味わえない感覚なのでそんな悪いもんでもないなと思っている俺ガイル。
とは言え、このままじゃ誰からも相手にされなくなりそうなので、近いうちに携帯電話を新調してきます。
まぁ、それまでは自由を満喫しようと思います。
しかし、ここ最近めっきり暑くなりましたね。
非常に蒸し暑く不快指数推定MAXです。
これだけ暑いとちょっとした事ですぐイラッとしてしまいます。
何に対してって訳じゃないのですが、無性にイライライラとしてしまいますよね？
ね？ねっ？ねっ？
またこの時期になると、暑さで頭がやられちゃうのか、冬の間は何処かで大人しくしてたのか大量にDQN達が沸いてきます。
もうそれは虫の様に。
そんな訳で作ってみました。
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思いつき企画
夏のDQN度簡単チェック
毎年暑くなると、どこからとも無くDQNが沸いてきますね？
海に祭りに花火大会と楽しいことが目白押しなこの季節です。
皆さんも胸が躍る事が沢山あるでしょう？
でも、それに伴って近所から遠方からDQN達もワラワラとやってくるのです。
自分は大丈夫なんて思っているあなた。
本当に大丈夫ですか？
自分では気が付いてないだけで、世間様には「あいつ相当なDQNだなｗ」等と思われているかもしれませんよ？
あなたは大丈夫でも、あなたの家族は？友達は？彼氏・彼女は？
「俺、もしDQNだったらどうしよう？」
そんな悩みをコレで解決しちゃいましょう！
あなたも、あなたの周りの人間も以下のチェック表で楽々チェック！
やり方は簡単、思い当たる項目をチェック。
その数を数えて、最後にあるDQNチェックシートの該当項目を確かめるだけ！なんてお手軽！
それでは、はりきってドゾー。(推奨BGM TUBE「あ〜夏休み」)
□ポロシャツのえりを立てている
□サングラスを目では無く頭に掛けている(ヘアバンド代わり)
□Tシャツの袖をまくっている
□タトゥーシール(笑)を貼っている
□常にビーサン
□近所の祭りは全制覇
□祭囃子を聞くと勝手に体が踊りだす
□white berryの歌う「夏祭り」は許せない
□勿論、花火も完全制覇
□昔、花火は何処から見ても丸いのか真剣に悩んだ事がある
□花火の丸の輪の中に、更に丸がある形がいやらしく見えて仕方がない
□事あるごとにバーベキューを提案してくる
□二言目には海
□海と言えば湘南なのだが、実際行った事はない
□でも泳ぎに行くのは常磐ハワイアンセンター
□滑り台をおかしな格好で滑り係員に注意された事がある
□実は犬掻きしか出来ない
□プールサイドでウォゥ、ウォゥ、ウォゥ
□海の次は山だ
□キャンプ用具のセットが車に積んである
□だが使った事はない
□そもそもキャンプをした事がない
□車は巨大な４駆
□しかし常に独りで乗っている
□カーステレオからはTUBE、もしくはサザン
□あまつさえ杉山清貴
□杉山清貴とオメガトライブを知っている
□カルロス・トシキとオメガトライブも知っている
□ブランニュー・オメガトライブすら知っている
□でも1986オメガトライブは知らない
お疲れ様でした。
以上３０個のチェック項目の中で何個チェックが付いたかで、あなたや周りの人のサマーDQN度が分かります。
《該当する項目がサマーDQN度だ！》
０個…おめでとうございます！あなたは正真正銘の真人間です！これからも人にDQNだ！と後ろ指を指される事の無いように生きて行ってください。
1個〜３個…今ならまだ大丈夫！でもこれ以上チェックする項目が増えるとあぶないぞ！
４個〜７個…あなたは軽いDQNです。自覚症状は無いかも知れませんが、確実に何処かで「オイ、見ろよ。DQNだぜm9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ!」と言われてます。でも、今ならまだ間に合います。一刻も早く引き返すのです！(何処に？)
８個〜１０個…もはや手遅れです。あなたはDQN以外の何者でもありません。もうここまで来たらあきらめて修羅の道を歩むのもいいかも知れません。
１１個〜１５個…あなたは思いがけず人に迷惑をかけたりしていませんか？あなたが良かれと思ってした行為で他の人間が非常に不愉快な思いをしているかもしれません。何かをする前に今一度、よ〜く考えてみてください。
１６個〜２０個…危険信号が出ています。放って置くときっと良くない事が起こります。最近誰かの恨みを買ったとか、誰かに狙われてる等の自覚症状はありませんか？あっ、ある訳ないですよね？だってDQNなんだもん。
２１個〜２５個…素晴らしい。ここまでくると最早才能です。きっと欠片も自分がDQNであると言う認識は無いことと思われます。それで良いのです。いつの日か誰かに刺されるまで自分の道を進んでください。１つだけアドヴァイスです。夜道には気を付けて下さい。
２６個〜２９個…通報しますた。諦めてください。災いの芽は早いうちに摘んでおかなければなりません。あがいても無駄です。後、数分で国家権力があなたを取り押さえにやって来ます。なに、ほんの数年です。塀の内側で臭い飯でも食べながら自分を見つめなおして来てください。
３０個…ここをクリック！
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
えと、すいません。
ちっともおもろくないですね…
最初、思いついた時はイケル！！と思ったんですけどね。
あまりに酷い出来です。
DQNDQN言っている俺が一番DQNです。
自己嫌悪に陥りそうです。
しかし、何の修正もしないままウェブに晒してやります。
俺の恥ずかしいトコロを、皆さんに見てもらうのです。
(；´Д`)ｌ ＼ァ ｌ ＼ァ
なんか出た。
予 告
大多数の男性と女性が一同に会し、自分の生涯寄り添うべき相手を物色する。
人類(ヒト)の手により作られたその会場には、様々な思惑の人間達が入り混じる。
純粋に出会いを求める者、邪な気持ちを抱き獲物を探している狩人。
その混沌の中に果たして希望はあると言うのか？
我々に出来る事はただその瞬間(トキ)を待ち、遥か天空の神に祈る事だけだと言うのか？
果たしてそこに真実の愛はあるのか？
丸腰のまま、飛び込んでいったyapouの運命は？
次回 お見合いパーティーin茨城
さぁ〜て、来週もサービス、サービス♪
エヴァ風に予告してみましたが、↑の通りです。
誰もが恐らくいつもの妄想か？と思っていた本当はクリスマス企画だったお見合いパーティー潜入ルポ。
俺自身も黒歴史として無かったコトにしようとしてたお見合いパーティ。
おかしいよね、季節はもう夏なのにね？
遂に行きます。
がっちり嫁さん見つけてきます。
そして、その一部始終をレポートします。
以下↓は、その詳細です。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
予約パーティー
【会場：つくば国際会議場4F 日時：2007/08/04(土)19:00】
■ つくば会場
近距離恋愛応援編つくば会場です。カップリングパーティー！！
平均参加人数はなんと男性80〜100名vs女性70〜80名
地域断トツNO1、いや、首都圏でも断トツの圧倒的大人数パーティーです。
■ポイント
通常のパーティーはフリータイム制です。
完全フリータイム制のパーティーは1:1会話型とはまったく違ったカードを使って行なっております。1：1会話はイマイチと思われた方は是非一度ご参加ください。
1、平均参加人数が180名以上です。
エリア最大人数パーティーになっております。
2、アポなし参加も可能です。
急に時間が出来た・・・なんてときは直接会場にお越し下さい。そんな気軽さも売りです。
ただし、スタッフの判断で予約者優先入場になることもございます。
3、手抜きはしません。
1：1会話の場合、パーティー時間は2時間と長めですが、それは、会話時間を長く取るということと、より多くの方との会話を楽しんでいただきたいからです。1回の会話時間は4〜5分、1,2分でハイ次・・・なんってことはございませんよ。
4、スタッフ3名以上
お客様のフォローを重視していますので、スタッフは3名以上。お気軽にお声掛けください。
5、サクラなどの行為は一切しません。
お客様にお金などを渡して参加させる行為は一般のお客様に対する裏切り行為だと考えております。J-clubの参加者は、雑誌媒体、インターネット、ビラ配り、口コミ、こんな普通な方です。
6、全員会話ではございません。
基本的にはお話したい方と長めの会話が売りです。千葉や茨城の地元密着パーティーでは過去にお話された方と会うこともございます。全員会話ですと気まずくなりますがフリータイム制は全員会話ではございませんので必ずお話するということがありません。
詳細ページはこちら
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
どうにか、土曜日の休みを確保出来たので気合を入れて凸してきます。
しかぁし、僕もお見合いパーティーにおいてはずぶの素人。
不安が一杯、夢一杯です。
そ・こ・で
お見合いパーティオフin茨城(かなりマジ)
僕と一緒にお見合いパーティーに参加してくれる人大募集です。
独りより２人、２人より３人、もっともっと多いほうがいいYO！とリップスライムも歌っている通り人数が多ければ多いほど楽しいに違いありません。
って言うか、僕独りじゃ寂しいもん。
日時・場所→上記URL参照
参加費→男性￥5,500 女性 無料
活動内奥→現地集合で現地解散。お見合いパーティーのおしゃべりタイムを使い、各自楽しく雑談。カップリングしたい方はご自由にどうぞ。終了後、2次会等何もなしで速やかに解散。
目印→体の何処かに紅い薔薇を着用の事
出会いを求めるお見合いパーティーは、言ったら真剣勝負な訳ですよ。
その真剣勝負の場を、オフ会ののりで茶化すなど不届き千万。
やるからにはガチです。
よって私語禁止・2次会無し・目印は薔薇のみの超硬派オフです。
いや、まぁ、それは冗談としても、そんな冗談でも無いのですが、誰か一緒に行きましょうよ(切実に)。
男女は問わないので本気で募集中です。
マイミクのみんなお見合いパーティーで僕と握手！！
