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友達１００人出来るかな？
おまえら、こんにちわ＾＾
１ヶ月に１回の更新がデフォになりつつある僕ですよ。
仕事を辞めたから、時間は腐る程あるハズなのに、いざそうなったらなったで更新すんのがダルく感じる。不思議！
これで、また忙しくなると「あぁ、忙しくて時間が無いからブログが更新出来ないぜぇぇぇっ！」ってなるんだろうな。
ウフフ、人間って我侭な生き物だね。
それはそうと、とうとう僕ちんの４月からの行き先が決まったよ(はぁと
なんと、僕、４月から学生になります。
「あいつ、ヤヴァイ薬でも決めすぎてとうとう逝っちゃったか？」と、思った人。
正解です。
いや、嘘です。
何を言わせるんですか！
んとにもぅ、このご時世、ちょいとブログで悪いこと自慢しただけで、燃え上がって燃え上がってそりゃあもう大変な事になるんですからね！
いい加減な事言わせないでくださいよね。プンプン。
いや、まてよ。
これで俺のブログが炎上して、ツーチャンネルにでも晒されれば、１日で足跡カウンターが過去の足跡数の１０倍とか一気に回っちゃったりして、そしたら人気のブログとかなんとかでランク王国で紹介されちゃったりして、それで俺が一躍時の人になったりしたら、人気者の俺に所に可愛いおにゃのこがこれでもかこれでもかと押しかけてきたりしちゃったりするんじゃねーの？
ハァハァ。
誰か炎上させてください。
っつーか、ランク王国とか今でもやってんのかしら？
閑話休題。
このフレーズ、久しぶりにつかったな。
学生って言っても、所謂職業訓練校なのです。
知ってる人は知っているみたいなトコでして、聞いたことねーよって人も多いのではないでしょうか？
「職業訓練校」ってのは、各都道府県の職業安定所(ハローワークの事です)が、その自治体での指定校で再就職支援の為の資格やら技能を見につかせる為に一定の期間を使って勉強させるその名前の通りの学校なのです。
もっと分りやすく言うと「おまえらの様な低脳に仕事を斡旋すんのも楽じゃねーんだよ、カス。しょーがねーから、資格取らせてやるからちっとはマシな就職先見つけろや。死ね、氏ねじゃなくて死ね。」って事です。
なんと、ハロワは口では酷いことを言いながら、その実僕らの事を親身になって心配してくれているのです。
なんて壮大なツンデレ。
最早、擬人化ってレヴェルじゃねーぞ！！
ハロワたん可愛いよ、ハロワたん(;´Д`)ﾊｧﾊｧ
そんな俺思いの幼馴染的ポジションの職業安定所、通称ハロワたんの力添えもありまして、この４月からはれて学生となる事になりました。
僕が通うのは、総合ビジネス課ってトコで、簿記の資格やら、パソコンでワード・エクサルの技能、後、販売士って資格の勉強までさせてくれる至れり尽くせりの内容なのです。
まぁ、そうは言っても、期間は半年しかないので、相当なツメコミになるみたいなんですよね。
僕の小さい脳みそじゃ覚えきれるかの、かなり不安です。
でもでも、三十路前にして、こうやってもう一度勉強出来るチャンスなんてそうそう貰えるもんじゃないと思うので、精一杯頑張ってみようと思っています。
とは、言っても普通の学生とは違う訳で、時間もそれなりに取れるんじゃないのかなー？とか甘い事も考えている訳でして、土・日・祝日は普通にお休みだったりもするしね。
何が言いたいのかと言いますと「何か催しごとがあれば誘えよ、オメーラ」って事です。
今までは土日に誘われてもなかなか時間が取れなかった訳ですが、半年という時間制限はあるものの、９月の半ば頃までは割りとイヴェントに参加出来ちゃったりすると思うんですよ、僕。
な訳で、皆さん宜しくお願いしましね。
あ、勿論学生だから俺に優しくするのも忘れずにNE!(金銭的な意味で
１ヶ月に１回の更新がデフォになりつつある僕ですよ。
仕事を辞めたから、時間は腐る程あるハズなのに、いざそうなったらなったで更新すんのがダルく感じる。不思議！
これで、また忙しくなると「あぁ、忙しくて時間が無いからブログが更新出来ないぜぇぇぇっ！」ってなるんだろうな。
ウフフ、人間って我侭な生き物だね。
それはそうと、とうとう僕ちんの４月からの行き先が決まったよ(はぁと
なんと、僕、４月から学生になります。
「あいつ、ヤヴァイ薬でも決めすぎてとうとう逝っちゃったか？」と、思った人。
正解です。
いや、嘘です。
何を言わせるんですか！
んとにもぅ、このご時世、ちょいとブログで悪いこと自慢しただけで、燃え上がって燃え上がってそりゃあもう大変な事になるんですからね！
いい加減な事言わせないでくださいよね。プンプン。
いや、まてよ。
これで俺のブログが炎上して、ツーチャンネルにでも晒されれば、１日で足跡カウンターが過去の足跡数の１０倍とか一気に回っちゃったりして、そしたら人気のブログとかなんとかでランク王国で紹介されちゃったりして、それで俺が一躍時の人になったりしたら、人気者の俺に所に可愛いおにゃのこがこれでもかこれでもかと押しかけてきたりしちゃったりするんじゃねーの？
ハァハァ。
誰か炎上させてください。
っつーか、ランク王国とか今でもやってんのかしら？
閑話休題。
このフレーズ、久しぶりにつかったな。
学生って言っても、所謂職業訓練校なのです。
知ってる人は知っているみたいなトコでして、聞いたことねーよって人も多いのではないでしょうか？
「職業訓練校」ってのは、各都道府県の職業安定所(ハローワークの事です)が、その自治体での指定校で再就職支援の為の資格やら技能を見につかせる為に一定の期間を使って勉強させるその名前の通りの学校なのです。
もっと分りやすく言うと「おまえらの様な低脳に仕事を斡旋すんのも楽じゃねーんだよ、カス。しょーがねーから、資格取らせてやるからちっとはマシな就職先見つけろや。死ね、氏ねじゃなくて死ね。」って事です。
なんと、ハロワは口では酷いことを言いながら、その実僕らの事を親身になって心配してくれているのです。
なんて壮大なツンデレ。
最早、擬人化ってレヴェルじゃねーぞ！！
ハロワたん可愛いよ、ハロワたん(;´Д`)ﾊｧﾊｧ
そんな俺思いの幼馴染的ポジションの職業安定所、通称ハロワたんの力添えもありまして、この４月からはれて学生となる事になりました。
僕が通うのは、総合ビジネス課ってトコで、簿記の資格やら、パソコンでワード・エクサルの技能、後、販売士って資格の勉強までさせてくれる至れり尽くせりの内容なのです。
まぁ、そうは言っても、期間は半年しかないので、相当なツメコミになるみたいなんですよね。
僕の小さい脳みそじゃ覚えきれるかの、かなり不安です。
でもでも、三十路前にして、こうやってもう一度勉強出来るチャンスなんてそうそう貰えるもんじゃないと思うので、精一杯頑張ってみようと思っています。
とは、言っても普通の学生とは違う訳で、時間もそれなりに取れるんじゃないのかなー？とか甘い事も考えている訳でして、土・日・祝日は普通にお休みだったりもするしね。
何が言いたいのかと言いますと「何か催しごとがあれば誘えよ、オメーラ」って事です。
今までは土日に誘われてもなかなか時間が取れなかった訳ですが、半年という時間制限はあるものの、９月の半ば頃までは割りとイヴェントに参加出来ちゃったりすると思うんですよ、僕。
な訳で、皆さん宜しくお願いしましね。
あ、勿論学生だから俺に優しくするのも忘れずにNE!(金銭的な意味で
重要なお知らせがあったりなかったり
２月ですね。
如月（きさらぎ）です。
しかも、中旬です。
いつの間にか、年が明けていました。
それどころか、とっくにヴァレンタインも終わってしまいました。
もう本当に気が付いたらって感じです。
ハッとしたら、また２ヶ月もブログを放置プレイです。
僕は自分のブログにＦＣ２ってトコの使ってるんですけど、まぁ、このページですね。
ＦＣ２ブログは文字数無制限なので、割とオヌヌメです。
いや、そんな事はどうでもいいんですが、そのＦＣ２ブログもちょいと目を離したらなんだか色々と新機能が付いてました。
この記事を編集するページも、微妙にレイアウトが変わってたりしちゃってます。
でも、そんな新しい機能を使いこなせる程、僕チンの頭はお利口さんではないのでガン無視です。
知ってる機能しか使いません。
ＦＡＱなんか読んでられっか！
説明書が無いと進められないゲームなんか、全部糞ゲーじゃい！
あぁぁ、機械がオラ達の仕事を奪う！
あ、そうそう大分遅くなりましたがあけましておめでとうございます＾＾
さて、いつも通りの更新サボりっぷりでしたが、何もめんどくさいから更新しなかった訳じゃないのです。
ちゃんとした理由があるのですよ。
イヤ、マジで。
Ｑ.それは何故かと問われれば
Ａ.色々とあったから
もうね、本当に大変だったんですよ。
すんごく色々とあったんです。
まぁ、いくつかをかいつまんでご説明致しますが…
例えば、中古ゲームショップでファイナル・ファンタジー��-�兇�￥５８０で売っているのを見つけて何回目か分らんない冒険の旅を始めたりだとか、相変わらずニコニコ動画を見るのが忙しかったりだとか、この間amazonでハ○ヒゲームの初回限定版を予約して買ったのに予約特典が付いてこずおもっきしkonozamaだったりとか、怒り心頭にも関わらずそれをamazonに言う事が出来ず結局特典は貰えずに泣き寝入りだったりとか、しかもそのハ○ヒのゲームったら笑っちゃう位のク○ゲーでどんなマゾが喜ぶんだよって程のマゾゲーで全く解けず半ベソで３日で中古屋に売りに行った事だとか、ほらね、もう大変です。
色々ありすぎて、自分でもビックリですよ。
あぁ、そうそう、それと全然大した事は無いんですけど、いや、こんなの一々報告するような事でもないんですがね、こないだ会社を辞めました。
ハハッ、何を言ってるんだろ、俺？
こんな事、ワザワザ人に言うことじゃないですよね。
そうそう冗談じゃなくリアル・ニートになった事なんてほんの些細な事ですよね(笑)
本当の自宅警備員、今年３０歳ｗ
ハハ、アハハハハ、アレ、オカシイナ目カラ汗がデテキタ…
やってられっかぁああぁぁぁぁぁぁぁぁッッッッっぁぁぁぁぁーーーーーーーー！！！！あんな糞会社ぁぁぁぁぁっ！！
月の休みが５日ですよ。５日。
え、そんなの普通じゃん？って？
絶対に
５ 日 し か な い ん で す
他になし、ゼロ。
１２×５で年間休日６０日。
それのみ、オンリー。
あ、１年で１０日ポッチ貰える有給があったっけな。
２０日じゃないんだぜ、１０日なんだぜ？
それを合わせれば、年間休日７０日か。
フフ、１年３６５日の内に２９６日は働いてるって事か。
バッカじゃねーの！
なんだよ、ソレ、他人の半分も休めてないじゃねーかよ。
その上、１日辺りの労働時間と来たら午前１０時から午後１０時までの１２時間内の１１時間。
１１時間労働ですってよ！
最低でもそれだけってコトなんで、勿論時には１５時間労働とかもございましてよ。
１年２９６日×１日１１時間労働＝１年３、２５６時間以上の労働。
死ぬっつの。
どこの世界に、１年８，６８８時間（３６５×２４）の中の、３，２５６時間も好き好んで働く奴がいるかっちゅうの！
１年トータルした時間で、実に３７．４％もの時間を労働に割いてる訳ですよ（俺調べ）。
当然、人間は寝ないと死んでしまう訳で仕事と睡眠でほぼ１日が終わる訳ですよ。
そしたら、あんた、自分の時間なんてほぼゼロですよ。
無、無し、ＺＥＲＯ。
いやね、別に仕事内容に不満がある訳じゃないのです。
どんな仕事だって与えられればやりますよ。
イチイチ、あれやだこれやだなんて言うほど子供でもないですし。
でも、だからってもね、正月三ヶ日毎日１３時間労働ってのは如何なものかと思うのです。
限度があるだろう、限度がね。
まぁ、そんなこんなでこのままでは近い将来、自分の身体に恐ろしい病気でも降りかかるのは想像に難くないと思いまして会社を退職致しました。
本当に、トラウマになる程の鬼労働を今までありがとう�螢帖�ヤ靴店、またの名をＡＳ○ＥＥ。
これから、就職を考えてる良い子の皆！悪いことは言わない、もう一度考え直そうな！
とまぁ、そんな訳でボカァ既にエヌ・イー・イー・ティーもしくは自宅警備員なのでございますよ。
平たく言うと無職。
アッハッハッ、こりゃ愉快だね！！
地球のみんな、オラに仕事を分けてくれ！
いやね、勿論、待遇面の不満が辞めるにあたって１番の理由ではあった訳なんだけど、それだけじゃなくてね転勤の２文字をちらつかされてね、ついというか売り言葉に買い言葉と言いいましょうか、割と勢いにまかせて辞める宣言をしてしまいましてね。
今んとこリアルに、本気(マブ)で今後の予定は白紙なのです。
上の様に、それこそ馬車馬のごたる労働っプリでしたから、仕事を探すにも時間も無くてですねぇ…
イヤハヤ、お恥ずかしい限りですが、本当に力の限り無職なんですよね。
今年３０歳。
つまる所アレです。所謂、ひとつの
働いたら負けかなと思ってる。
なので、暫くは時間もあるので、もちょいとブログの更新も出来るのではないかな〜なんて。
既にお休みに入っているので、無駄に時間だけはありますしね。
…ネタさえあればですけどね。
あぁ、そうだ。
前回の日記の、例のアレですけどね→アレ
ちゃんと次の日には治ってました。
残念ながら、特におもろい展開もなかったです。
そんな感じです。
さ、次回はもうちょい感覚を開けずに更新したいと思います。
ではまた。
如月（きさらぎ）です。
しかも、中旬です。
いつの間にか、年が明けていました。
それどころか、とっくにヴァレンタインも終わってしまいました。
もう本当に気が付いたらって感じです。
ハッとしたら、また２ヶ月もブログを放置プレイです。
僕は自分のブログにＦＣ２ってトコの使ってるんですけど、まぁ、このページですね。
ＦＣ２ブログは文字数無制限なので、割とオヌヌメです。
いや、そんな事はどうでもいいんですが、そのＦＣ２ブログもちょいと目を離したらなんだか色々と新機能が付いてました。
この記事を編集するページも、微妙にレイアウトが変わってたりしちゃってます。
でも、そんな新しい機能を使いこなせる程、僕チンの頭はお利口さんではないのでガン無視です。
知ってる機能しか使いません。
ＦＡＱなんか読んでられっか！
説明書が無いと進められないゲームなんか、全部糞ゲーじゃい！
あぁぁ、機械がオラ達の仕事を奪う！
あ、そうそう大分遅くなりましたがあけましておめでとうございます＾＾
さて、いつも通りの更新サボりっぷりでしたが、何もめんどくさいから更新しなかった訳じゃないのです。
ちゃんとした理由があるのですよ。
イヤ、マジで。
Ｑ.それは何故かと問われれば
Ａ.色々とあったから
もうね、本当に大変だったんですよ。
すんごく色々とあったんです。
まぁ、いくつかをかいつまんでご説明致しますが…
例えば、中古ゲームショップでファイナル・ファンタジー��-�兇�￥５８０で売っているのを見つけて何回目か分らんない冒険の旅を始めたりだとか、相変わらずニコニコ動画を見るのが忙しかったりだとか、この間amazonでハ○ヒゲームの初回限定版を予約して買ったのに予約特典が付いてこずおもっきしkonozamaだったりとか、怒り心頭にも関わらずそれをamazonに言う事が出来ず結局特典は貰えずに泣き寝入りだったりとか、しかもそのハ○ヒのゲームったら笑っちゃう位のク○ゲーでどんなマゾが喜ぶんだよって程のマゾゲーで全く解けず半ベソで３日で中古屋に売りに行った事だとか、ほらね、もう大変です。
色々ありすぎて、自分でもビックリですよ。
あぁ、そうそう、それと全然大した事は無いんですけど、いや、こんなの一々報告するような事でもないんですがね、こないだ会社を辞めました。
ハハッ、何を言ってるんだろ、俺？
こんな事、ワザワザ人に言うことじゃないですよね。
そうそう冗談じゃなくリアル・ニートになった事なんてほんの些細な事ですよね(笑)
本当の自宅警備員、今年３０歳ｗ
ハハ、アハハハハ、アレ、オカシイナ目カラ汗がデテキタ…
やってられっかぁああぁぁぁぁぁぁぁぁッッッッっぁぁぁぁぁーーーーーーーー！！！！あんな糞会社ぁぁぁぁぁっ！！
月の休みが５日ですよ。５日。
え、そんなの普通じゃん？って？
絶対に
５ 日 し か な い ん で す
他になし、ゼロ。
１２×５で年間休日６０日。
それのみ、オンリー。
あ、１年で１０日ポッチ貰える有給があったっけな。
２０日じゃないんだぜ、１０日なんだぜ？
それを合わせれば、年間休日７０日か。
フフ、１年３６５日の内に２９６日は働いてるって事か。
バッカじゃねーの！
なんだよ、ソレ、他人の半分も休めてないじゃねーかよ。
その上、１日辺りの労働時間と来たら午前１０時から午後１０時までの１２時間内の１１時間。
１１時間労働ですってよ！
最低でもそれだけってコトなんで、勿論時には１５時間労働とかもございましてよ。
１年２９６日×１日１１時間労働＝１年３、２５６時間以上の労働。
死ぬっつの。
どこの世界に、１年８，６８８時間（３６５×２４）の中の、３，２５６時間も好き好んで働く奴がいるかっちゅうの！
１年トータルした時間で、実に３７．４％もの時間を労働に割いてる訳ですよ（俺調べ）。
当然、人間は寝ないと死んでしまう訳で仕事と睡眠でほぼ１日が終わる訳ですよ。
そしたら、あんた、自分の時間なんてほぼゼロですよ。
無、無し、ＺＥＲＯ。
いやね、別に仕事内容に不満がある訳じゃないのです。
どんな仕事だって与えられればやりますよ。
イチイチ、あれやだこれやだなんて言うほど子供でもないですし。
でも、だからってもね、正月三ヶ日毎日１３時間労働ってのは如何なものかと思うのです。
限度があるだろう、限度がね。
まぁ、そんなこんなでこのままでは近い将来、自分の身体に恐ろしい病気でも降りかかるのは想像に難くないと思いまして会社を退職致しました。
本当に、トラウマになる程の鬼労働を今までありがとう�螢帖�ヤ靴店、またの名をＡＳ○ＥＥ。
これから、就職を考えてる良い子の皆！悪いことは言わない、もう一度考え直そうな！
とまぁ、そんな訳でボカァ既にエヌ・イー・イー・ティーもしくは自宅警備員なのでございますよ。
平たく言うと無職。
アッハッハッ、こりゃ愉快だね！！
地球のみんな、オラに仕事を分けてくれ！
いやね、勿論、待遇面の不満が辞めるにあたって１番の理由ではあった訳なんだけど、それだけじゃなくてね転勤の２文字をちらつかされてね、ついというか売り言葉に買い言葉と言いいましょうか、割と勢いにまかせて辞める宣言をしてしまいましてね。
今んとこリアルに、本気(マブ)で今後の予定は白紙なのです。
上の様に、それこそ馬車馬のごたる労働っプリでしたから、仕事を探すにも時間も無くてですねぇ…
イヤハヤ、お恥ずかしい限りですが、本当に力の限り無職なんですよね。
今年３０歳。
つまる所アレです。所謂、ひとつの
働いたら負けかなと思ってる。
なので、暫くは時間もあるので、もちょいとブログの更新も出来るのではないかな〜なんて。
既にお休みに入っているので、無駄に時間だけはありますしね。
…ネタさえあればですけどね。
あぁ、そうだ。
前回の日記の、例のアレですけどね→アレ
ちゃんと次の日には治ってました。
残念ながら、特におもろい展開もなかったです。
そんな感じです。
さ、次回はもうちょい感覚を開けずに更新したいと思います。
ではまた。
TOTOとINAXは何が違うの？〜リハビリ的更新
最近、とても寒い日が続きますが風邪等を引いてはいませんか？
３ヶ月近くもブログをほったらかしにしてしまいました。
すみません。
yapouです。
いや、本気で仕事が忙しくてですね。
休みなんか週に１日で、しかも朝から晩までフル稼働。
家に帰ると、もう次の日が目前まで迫って来てる。
たまの休みは家で１日寝て過ごす。
こんな状況じゃ、ブログを更新する気力なんか沸きませんって。
本当ですって。
決して、今更ながらニコニコ動画に嵌っていた訳じゃないんですって！
家に辿り着いてから寝るまでの、貴重な数時間を毎晩毎晩ニコってた訳じゃないのです。
あまつさえ、みっくみくにされてた訳じゃないのです。
えぇ、ないのです！
さて、語るに落ちたトコロで本題です。
長い間、文章を書かないでいると、自分のテキストスタイルがどんなだったか今一思いだせないもんですね。
ここまで書いた所で、なんか微妙に自分の文章に違和感を感じます。
気のせいのような気もするのですが、さてどうでしょう？
そんな訳で、今回は自分のリハビリを兼ねて日記の更新を致したいと思います。
↓↓↓↓↓↓↓以下、本文↓↓↓↓↓↓↓
僕は、仕事をする前には必ずウンコをします。
働く前の精神統一とでも言いましょうか。
毎日、３階の従業員用トイレの一番奥の個室で用を足すのです。
場所もそこじゃなきゃ駄目なのです。
他の場所でウンコする位なら、一度引き返した後、個室が空くのを見計らって再び出向きます。
あまりにもギリギリでウンコする余裕の無い時間に出社した日なんかは、落ち着いて仕事も出来ません。
それ位重要な儀式であり、至福のひと時なのです。
で、ついこないだのコトなんですがね。
当然の様に仕事前にウンコをする為に、マイ個室と言っても差し支えないのトイレへと颯爽と赴いた訳ですよ。
その日もいつも通りの快便でした。
コーラックいらずの、素晴らしいお通じです。
あぁ、便秘で悩んでる人に分けてあげたい。
僕の勤めてるショッピング・センターのトイレと来たら、全個室に暖房便座機能付きのウォシュレットが付属しているのです。
寒い冬も安心の快適トイレなのです。
暖か便所で、快適に糞を捻り出し「さぁ、ケツを洗うぞ！」と勇ましく水洗のボタンを押したその瞬間。
「アヒィッ！」
変な声が出ました。
何と言うことでしょうか？
僕のアナルに冷水の一点集中放水が行われたのです！
便座は暖かいのに、出てくる水が冷たい。
もうね、もう馬鹿かとアフォかと。
びっくりして、更にウンコ出たっちゅーの。
仕方が無いので、自分で温水にしようと操作パネルを開けてボタンを押しました。
うんともすんとも言いやがりません。
どうなってるのかは知りませんが、従業員が勝手に変えられないようにされている模様。
これは流石の俺も、アタッマキタ！！
久しぶりにキレちまったよ。
こんな腹立たしいコトがあっていいのだろうか？
怒髪天を突くとは、この事か？
これはもう、アレを書くしかないのか…
っつー訳で久しぶりに書きましたよ。
従 業 員 の 声 を
そうです。
キリストの再来かと噂されている人格者であるこの俺が、こんなにも怒るのはあのドクター・ペッパー消失事件依頼なのです。
詳しくはこちら→あの事件
今回の事件も、それに勝るとも劣らないとても悲劇的なものです。
言いたいことも言えないこんな世の中じゃ、個人の声が大企業に届く事はとても稀有な事例です。
しかし、僕とショッピング・センターのゼネラルマネージャーは、以前の従業員の声を通じて語りあった、いわば文通友達みたいなものなのです。
いや、親友(マブ)と言っても、間違いないであろう間柄なのです。
きっと、彼なら、彼ならなんとかしてくれる！
そんな訳で、↓が今回提出した従業員の声です。
←上下で２分割になってます
汚い字ですみません。
読めるかどうかも怪しい字ですが、上の文章をそのまま出した。
出してやりました。
この俺の魂の叫びを受け、ゼネラル・マネージャーはきっと立ち上がってくれるハズです。
以下に原文ママで載せておきます。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
僕は怒っています。憤りを隠せません！
今日、僕はいつもの様に２Ｆの(※1)従業員用トイレで大便をしていました。
トイレはいつも清潔で快適に使わせて頂いております。
用を足し終え、ウォシュレットを使用したその刹那。
「うべおえっ！！」変な声が出ました。
なんとあろうことか、ウオシュレットの水が冷水だったのです。
12月も中場に(※2)差し掛かるこの時期に冷水が出たのです！！
でも、便座はちゃんと暖かいのです。当然、油断をしています。
気を抜いている所へ冷水の一斉射撃です。
そんなの、ひとたまりもありません。交通事故にあう様なものです。
こんな、こんなことってあって良いのでしょうか？
自分で温水設定をしようとしたら、ガッチリロックされていて変更を受付けません！
みんなの幸せなひと時が、一瞬にして恐怖のどん底です。
あまりの衝撃に、仕事もロクに手に付きません。
これは由々しき問題です。
このままでは、ショック死をする人間が出かねません。
早急な改善を望みます。死人が出る前にお願いします。
※1→３Ｆと２Ｆをガチで間違えました、鬱。
※2→×中場 ○半ば 恥ずかしい…
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
これは頭が悪そうだｗ
以前にもまして、足りない感じに磨きがかかっています。
2箇所程、素で間違えてる辺りにも可愛そうな子っポサが滲み出ています。
まぁ、実際可愛そうな子なんですけどね。
上記の内容を、ついぞ数日前に従業員の声専用ポストに投函してきました。
これが、回答入りでお返事コーナーに張り出されれば再び俺の勝ち。
あまりのくだらなさに、丸めて捨てられれば(張り出し無し)俺の負け。
さて、どうなりますやら。
返事が張り出され次第、レポート致します。
ふぅ、こんなもんか？
どうかな？
取り敢えず、ウンコを連発して俺っぽさを出してみたものの、まだ違う気もするな。
でも、リハビリって意味ならこんなもんだろぅ。
今回はここまでです。
次回は、なるべく間を空けずに(年内には)更新したいと思います。
予定は未定ですけどね。
こんな駄文に最後までお付き合い頂いた方、多謝。
それでは！
《追記》
あ〜、そういえばもうすぐクリスマスですね。
去年は口だけになってしまったので、今年こそはなにかやりたいなぁ…
とか、ちょっと考えてます。
これから、益々忙しいと思うので難しいとは思いますが。
３ヶ月近くもブログをほったらかしにしてしまいました。
すみません。
yapouです。
いや、本気で仕事が忙しくてですね。
休みなんか週に１日で、しかも朝から晩までフル稼働。
家に帰ると、もう次の日が目前まで迫って来てる。
たまの休みは家で１日寝て過ごす。
こんな状況じゃ、ブログを更新する気力なんか沸きませんって。
本当ですって。
決して、今更ながらニコニコ動画に嵌っていた訳じゃないんですって！
家に辿り着いてから寝るまでの、貴重な数時間を毎晩毎晩ニコってた訳じゃないのです。
あまつさえ、みっくみくにされてた訳じゃないのです。
えぇ、ないのです！
さて、語るに落ちたトコロで本題です。
長い間、文章を書かないでいると、自分のテキストスタイルがどんなだったか今一思いだせないもんですね。
ここまで書いた所で、なんか微妙に自分の文章に違和感を感じます。
気のせいのような気もするのですが、さてどうでしょう？
そんな訳で、今回は自分のリハビリを兼ねて日記の更新を致したいと思います。
↓↓↓↓↓↓↓以下、本文↓↓↓↓↓↓↓
僕は、仕事をする前には必ずウンコをします。
働く前の精神統一とでも言いましょうか。
毎日、３階の従業員用トイレの一番奥の個室で用を足すのです。
場所もそこじゃなきゃ駄目なのです。
他の場所でウンコする位なら、一度引き返した後、個室が空くのを見計らって再び出向きます。
あまりにもギリギリでウンコする余裕の無い時間に出社した日なんかは、落ち着いて仕事も出来ません。
それ位重要な儀式であり、至福のひと時なのです。
で、ついこないだのコトなんですがね。
当然の様に仕事前にウンコをする為に、マイ個室と言っても差し支えないのトイレへと颯爽と赴いた訳ですよ。
その日もいつも通りの快便でした。
コーラックいらずの、素晴らしいお通じです。
あぁ、便秘で悩んでる人に分けてあげたい。
僕の勤めてるショッピング・センターのトイレと来たら、全個室に暖房便座機能付きのウォシュレットが付属しているのです。
寒い冬も安心の快適トイレなのです。
暖か便所で、快適に糞を捻り出し「さぁ、ケツを洗うぞ！」と勇ましく水洗のボタンを押したその瞬間。
「アヒィッ！」
変な声が出ました。
何と言うことでしょうか？
僕のアナルに冷水の一点集中放水が行われたのです！
便座は暖かいのに、出てくる水が冷たい。
もうね、もう馬鹿かとアフォかと。
びっくりして、更にウンコ出たっちゅーの。
仕方が無いので、自分で温水にしようと操作パネルを開けてボタンを押しました。
うんともすんとも言いやがりません。
どうなってるのかは知りませんが、従業員が勝手に変えられないようにされている模様。
これは流石の俺も、アタッマキタ！！
久しぶりにキレちまったよ。
こんな腹立たしいコトがあっていいのだろうか？
怒髪天を突くとは、この事か？
これはもう、アレを書くしかないのか…
っつー訳で久しぶりに書きましたよ。
従 業 員 の 声 を
そうです。
キリストの再来かと噂されている人格者であるこの俺が、こんなにも怒るのはあのドクター・ペッパー消失事件依頼なのです。
詳しくはこちら→あの事件
今回の事件も、それに勝るとも劣らないとても悲劇的なものです。
言いたいことも言えないこんな世の中じゃ、個人の声が大企業に届く事はとても稀有な事例です。
しかし、僕とショッピング・センターのゼネラルマネージャーは、以前の従業員の声を通じて語りあった、いわば文通友達みたいなものなのです。
いや、親友(マブ)と言っても、間違いないであろう間柄なのです。
きっと、彼なら、彼ならなんとかしてくれる！
そんな訳で、↓が今回提出した従業員の声です。
←上下で２分割になってます汚い字ですみません。
読めるかどうかも怪しい字ですが、上の文章をそのまま出した。
出してやりました。
この俺の魂の叫びを受け、ゼネラル・マネージャーはきっと立ち上がってくれるハズです。
以下に原文ママで載せておきます。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
僕は怒っています。憤りを隠せません！
今日、僕はいつもの様に２Ｆの(※1)従業員用トイレで大便をしていました。
トイレはいつも清潔で快適に使わせて頂いております。
用を足し終え、ウォシュレットを使用したその刹那。
「うべおえっ！！」変な声が出ました。
なんとあろうことか、ウオシュレットの水が冷水だったのです。
12月も中場に(※2)差し掛かるこの時期に冷水が出たのです！！
でも、便座はちゃんと暖かいのです。当然、油断をしています。
気を抜いている所へ冷水の一斉射撃です。
そんなの、ひとたまりもありません。交通事故にあう様なものです。
こんな、こんなことってあって良いのでしょうか？
自分で温水設定をしようとしたら、ガッチリロックされていて変更を受付けません！
みんなの幸せなひと時が、一瞬にして恐怖のどん底です。
あまりの衝撃に、仕事もロクに手に付きません。
これは由々しき問題です。
このままでは、ショック死をする人間が出かねません。
早急な改善を望みます。死人が出る前にお願いします。
※1→３Ｆと２Ｆをガチで間違えました、鬱。
※2→×中場 ○半ば 恥ずかしい…
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
これは頭が悪そうだｗ
以前にもまして、足りない感じに磨きがかかっています。
2箇所程、素で間違えてる辺りにも可愛そうな子っポサが滲み出ています。
まぁ、実際可愛そうな子なんですけどね。
上記の内容を、ついぞ数日前に従業員の声専用ポストに投函してきました。
これが、回答入りでお返事コーナーに張り出されれば再び俺の勝ち。
あまりのくだらなさに、丸めて捨てられれば(張り出し無し)俺の負け。
さて、どうなりますやら。
返事が張り出され次第、レポート致します。
ふぅ、こんなもんか？
どうかな？
取り敢えず、ウンコを連発して俺っぽさを出してみたものの、まだ違う気もするな。
でも、リハビリって意味ならこんなもんだろぅ。
今回はここまでです。
次回は、なるべく間を空けずに(年内には)更新したいと思います。
予定は未定ですけどね。
こんな駄文に最後までお付き合い頂いた方、多謝。
それでは！
《追記》
あ〜、そういえばもうすぐクリスマスですね。
去年は口だけになってしまったので、今年こそはなにかやりたいなぁ…
とか、ちょっと考えてます。
これから、益々忙しいと思うので難しいとは思いますが。
プチ更新
皆さんお久しぶりです。
yapouです。
実に３ヶ月近くもブログを放置プレイしてしまいました。
もうなんつーか、本当に仕事が忙しいのです。
家に帰って来てパソコン立ち上げる気力もありませんです。
今、かな〜り久しぶりに日記を書いております。
どうしようも無い駄作ですが、数日中にはアップできるかと思います。
取りあえず、今回はこんなトコで…
最近、めっきり冷え込みますが、皆さん風邪等をひかぬよう。
再見！
yapouです。
実に３ヶ月近くもブログを放置プレイしてしまいました。
もうなんつーか、本当に仕事が忙しいのです。
家に帰って来てパソコン立ち上げる気力もありませんです。
今、かな〜り久しぶりに日記を書いております。
どうしようも無い駄作ですが、数日中にはアップできるかと思います。
取りあえず、今回はこんなトコで…
最近、めっきり冷え込みますが、皆さん風邪等をひかぬよう。
再見！
めぐり逢えたら〜The Final
《前回のあらすじ》
サマルトリアへとたどり着いたyapou一行。
しかし肝心の王子の姿は既に消えていた。
果たして王子は何処に消えてしまったのか？
そしてこれから、yapouを待ち受ける運命とは何か？
嘘です。
さぁ、いよいよ始まりました最初は１話完結の予定だった御見合いパーティー突撃ルポ。
なんだかんだと３回目です。
だが、今回の俺は一味違うぜ。
なんせタイトルにthe finalって付けてしまいましたもん。
これはもう次は無い。そんな心構えの表れなのです。
思い起こせば御見合いパーティーに参加したのは８月４日。
既に２ヶ月も前の事です。
もうすぐ１０月になろうとしています。
その間に、季節は夏から秋へ。
しかし、９月２５日現在、昼間の気温が３０度近いってのはどういう了見だ？
いくらなんでも暑すぎだろう？
それと比べて夜の涼しさよ。
凄まじいまでの寒暖の差です。マジで風邪引くっつーの。
そうじゃなくても、僕チンデリケートなんですからね。
夜涼しいから、ちょっと厚着して寝たら朝の暑さで汗ダクダクとか、どんだけ俺に風邪引かせたいんだっつーの！
そうか、アレか？
俺の命を狙ういつもの巨大な組織の陰謀か？
俺とaikoの仲を邪魔するだけじゃ飽き足らず、俺の命までも狙うってのか？
シット！だが、俺はそんな組織の圧力には決して屈しない！
俺の、たった一つの武器はこのキーボード。
ペンの替わりにキーボードを使って、世の中に真実を発信し続けるのだ！
みんな、俺の真実を伝える戦いの全てを見てくれ！
これが、御見合い凸レポ第３回だぁぁっっっ！！！！
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
￥5,500を払い潜入した会場に用意されていたのは、テーブルを埋め尽くさんばかりのうまい棒。
小学生のお誕生会じゃねーんだから、それは無いだろう？
思いっきり出鼻を挫かれました。
しかし、僕はこの会場にお菓子を食べに来たんじゃない！
この晩婚化・少子化が問題視されて久しい昨今。
どうやって若い男女をカップリングする事を商売にしているのか？
それを確かめに来たのです。
もしも、出会いを食い物にして弱者をいたぶる極悪な会社なら、この俺自ら制裁を加えなければなるまい！と、そう思ってやって来たのです。
うまい棒如きにイチイチ感傷的になってる場合じゃありません。
その横に鎮座していた、2�箸離撻奪肇椒肇襪留�龍茶を飲みながら、運命の時をじっと待ちます。
それにしても、烏龍茶うめぇぇぇぇぇｗｗｗｗｗｗｗｗ
何杯でもいける。
会場の中は遥かにキャパオーバーした収容人数の性か異様な暑さ。
烏龍茶も進みますが、汗も止まりません。
烏龍茶飲んで汗だくな自宅警備員。
これは、御見合い前から敗色濃厚です。
これ以上汗をかくと、紺色のＴシャツは汗ジミで大変な事になってしまうのは想像に難くないので、名残惜しいのですが烏龍茶はここらが我慢のしどきです。
司会「遅れて入場して来た方、大変おまたせいたしました。御見合いパーティーのルールについてご説明致します。」
いよいよ、決戦の時ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━ !!!!
この時の為、わざわざＴシャツを用意し、途中道に迷い、情け容赦の無い人妻に殴られ蹴られ遠い筑波の地までやってきたのです。
司会「えーっ、先に入場された方には既にご説明済みで、先ほど1度体験して頂いたのですが、このパーティーはフリータイムでなるべく多人数にお話して頂くのを目的としております。」
司会「ご入場の際に、お渡ししておりますプロフィールカードを御覧になってください。」
と、その後も司会の人は長々と説明していましたが省略。
以下、簡潔にまとめてみました。
【御見合いパーティー・ルール】
・パーティーは、フリータイム→答え合わせ→フリータイム２の順番で進行する
・男女共にプロフィールカードと呼ばれている物を使う
・このパーティーはのフリータイムは、一人にじっくり話すのではなく多人数の異性とちょっとずつ話すのが目的
・フリータイムでは、男性が目当ての女性に話しかける
・フリータイムでは、異性とプロフィールカードを交換の上、記入後談話
・初回のフリータイムでは同じ人に2回話しかけちゃ駄目
・初回のフリータイム終了後、答え合わせ
・答え合わせ後、2度目のフリータイム
・2度目のフリータイムでは、一度話し書けた人にもう一度話しかけてもおｋ
・2度目のフリータイム後、マッチカードでカップリング
・めでたくカップル誕生
と、上記が大まかな流れです。
ここで、分かりづらい単語をもうちょっと詳しく説明します。
☆プロフィールカード
これです→
えと、自分の分は無くしてしまったのですが、今回の日記を書くにあたりご一緒させて頂いた人妻さんからお借りする事が出来ました。
見ていただくと分かるのですが、名前のまんまです。
あらかじめ主催者側に割り振られた番号と自分の名前、その他自分に関する横目が並んでいます。
で、これを男性は女性が記入するプロフカードを、女性は男性が記入するプロフカードをそれぞれ持ちます。
フリータイムで話し掛けた・話しかけられた際には、各々のカードを速やかに交換し記入した後再度交換します。
すると、男性には女性の、女性には男性の情報が記入されたカードが手元にある事になるので、それを見ながらフリータイムの会話をするのです。
質問には趣味・職業などの定番のものから、最近見た映画は？・恋人選択のポイントは？等のようにちょっと変わったもの、更には身長は？・親と同居ですか？などのように核心を突いてくるものまで意外と豊富です。
っつか、親と同居を知ってどうしろっちゅーんだｗ
んで、フリータイムが終わると間際にまた交換して後述の、相手への評価を記入します。
最後に、もう一度プロフィールカードを交換してフリータイム1回分が終了します。
それを何度か繰り返す訳です。
☆答え合わせ
フリータイムが一通り終わると答え合わせです。
最初に参加者には、プロフィールカードと一緒に答え合わせ用のカードも配布されます。
これは男性用と女性用で違うものになっており、それぞれ異性の印象をアルファベットであらわしています。
例えば
・もう少しお話してみたいです→Ｓ
・今日のところは他に話したい人がいるので…→Ｆ
・あまり共通の話題が見つからなかった→Ｇ
・第一印象ＧＯＯＤ→Ｊ
などの様に分かれています。
これは男女で、全く違うアルファベットが割り振られています。
これを何に使うのか？
上で説明したプロフィールカードに、相手への評価スペースが設けられており、フリータイムの最後にその時点での自分が相手へ感じた評価と同じ1文字を書くのです。
勿論、その時点では相手が書いたアルファベットの意味する評価は一切分かりません。
その相手からの評価を確認するのがこの時間です。
答え合わせが開始されると、異性が記入した自分へのアルファベットがどんな評価だったのか教えてもらえます。
例を出してみましょう。
男側のカードでは、Ｊが第一印象ＧＯＯＤと書いてあります。
しかし、女性ではこの評価がＨなのです。
同じく男性側だと、Ｇがあまり共通の話題が見つからなかったですが、女性側だとこれがＭになる訳です。
異性から見た自分の評価が全て分かるので、自分の事を高評価してくれている異性を2度目のフリータイムで狙い撃ち等の作戦が立てられるのです。
☆マッチカード
2回のフリータイムの後、異性からの評価を頼りにカップルになりたい女性・男性の番号を3人記入。
自分が書いた番号の異性が、自分の番号を記入してくれていたらおめでとうございます！カップルの成立です。
う〜ん、長々と書いたけど分かりづらいかなぁ？
要は
フリータイム→好みの女性と喋れ→その中から答えあわせで自分を（・∀・）ｲｲ!!って言ってる女を確認→2回目のフリータイムで執拗に話しかけろ→後は運を天に祈れ
と、こんな感じです。
まだ分かりづれぇ…orz
《午後７時40分・フリータイムスタート》
司会の人の説明でおおよその手順はわかりましたが、いよいよ実戦となると少々緊張します。
なにせ男から話しかけるのがデフォみたいなので、話し掛けた瞬間に明らかに嫌な顔されたらどうしようとかいらぬ心配が付きまといます。
しかし、わざわざ装着してきた自宅警備員のＴシャツを無駄にする訳にはいきません。
そう、僕は基地外。
職も無いのに御見合いしに来てる超ＤＱＮを演じきらなければいけないのです。
再度、どんなキャラを作っていくかシュミレーションしている所へゴングが鳴り響きます。
司会「それではフリータイムスターーーーーーーット！！！！」
よっしゃ、行ったらぁぁぁぁぁぁぁっっっっ！！！！！！！！
俺の美人センサーが火を噴きます。
斜め前方に可愛いいっぽい子ハケーン！
俺「すいません。おはｎ…」
糞ＤＱＮ「あっ、こんばんは(はぁと。僕とお話しませんか？」
ちょｗ横入りｗｗｗ
ぬうぅっ、さては手馴れた輩だな。
成るほど、ことお見合いにおいても弱肉強食であると。
その様に申す訳だな。
フハハハハッ！おもしろい！！
その勝負受けてたとう！！！
こうしちゃいられない！次の獲物をキャプチャしなければっ！
おっ、良さげなのがいたぞ。
俺｢こんばんは！ぼｋ…｣
糞ＤＱＮ２「そこに椅子があるから、腰掛けてお話しようよ？」
連れ去られるおにゃのこ。
工エエェェ(´д｀)ェェエエ工
俺、話させても貰えないの？
いや、他に誰か、誰かいるハズだ？
周りを見渡す俺。
男しか残っていない現実。
あぶれました。
いやいや、待ってくれ！
1回戦敗退か、俺？
係りの人「あー？あぶれちゃいました？ちょっと待ってくださいね。」
そう言い残して何処かへ消える係りの人。
程なくして戻ってくると
係りの人「あちらの人が空いてらっしゃるので、お話してくださいね。」
うわぁ〜、喋る人すらあてがわれてるよ、俺。
どんだけ弱者なんだよ。
しかし、こうして話すことになったのは何かの縁。
きっちり俺の生き様を刻み込んでやるぜ！
俺「こんばんは。宜しくお願いします。」
おにゃのこ「こちらこそ、よろしくお願いしますぅ。」
早速プロフィールカードを交換して、書き始めます。
番号：96
名前：yapou
車はお持ちですか？：たしなむ程度
会社又は職業：自宅警備員
年齢：29
趣味：インターネッツ
在住地：水戸市
身長：175
血液型：B
TEL or メアド：○○×△▲★☆＠docomo
よっしゃ。
こんだけ突っ込みポイント作っておけば、思わず突っ込まずにはいられんだろ？
クククッ、腕がなるぜぇ〜。
俺「○○さんって事務のお仕事してるんですねぇ〜？」
おにゃのこ「そうねんですよぉ。yapouさんの自宅警備員って何ですか？」
ここぞとばかりに胸をはり自宅警備員をアピールする俺。
俺「我が家の平和を内から守ってます。」
どうだ？これはTシャツと俺自身に突っ込みを入れない訳には行くまい。
ようし、おじさんどんな突込みにも、更なるボケを用意しちゃうぞぉ！
おにゃのこ「ふ〜ん。」
終了ですか？
ななな何だろう？
このうすら寒い空気は？
急激にものすげー恥ずかしくなってきた…
いや、こんなコトでめげてる場合じゃない！
反応が薄けりゃ、更に攻めればいい。
クスリとでも笑わせれば勝ちだっ！
俺「いやぁ、それにしてもあっついですねぇ？さっきから汗が止まりませんよｗ見てください。このオデコの滝の様な汗。まるでナイアガラｗｗｗハハハハハ…」
おにゃのこ「うわぁ、本当に凄いですね…大丈夫ですか？」
ザ・ワールド(世界) 時を止める！
本当に時間が止まったかと思いました。
すごく…普通の反応です…
か…辛い。
そんな可愛そうな人を見る目で見つめられると、心臓が押しつぶされそうです。
たった5分が、今の僕には1時間にも感じられます。
あぁぁ、何言っても冷たい反応返されそうだ。
逃げちゃ駄目だ、逃げちゃ駄目だ、逃げちゃ駄目だ、逃げちゃ駄目だ、逃げちゃ駄目だ、逃げちゃだめだ…
今ここで逃げたら、何にもならないんだ。
僕がやらなきゃ誰も御見合いパーティーがどんなものか分からないんだ。
やります、僕がこのビッチを笑わせます。
僕が自宅警備員代表yapouです。
まだ時間は2分程度残っています。
せめて一矢は報いたい。
俺｢へぇ〜、○○さんてドライブが趣味なんですね。素敵な趣味だｗ｣
おにゃのこ「そうですね。yapouさんはインターネットが好きなんですか？」
俺「そうなんですよ。家の平和を守るための情報収集をですね。」
ここでダメ押しの自宅警備員をアピール。
おにゃのこ「へぇ〜、パソコン得意なんですね。」
まぁ、そうですよね。
それが普通の反応ですよね。
いや、まぁ、そんな予想はしてましたけどね。
いやぁぁぁ、もうやめてっ！yapouのHPはもうとっくにゼロよっ！
司会「ハイ、ではお時間30秒前です。相手の印象を名前の横の欄に書き込んでください。」
相手の評価を書き、プロフカードを再度交換した後、軽く挨拶をして1ターンの終了です。
取りあえず「五分五分」の評価を書いとくか。
ふぅぅ、やっと終わった…辛く苦しい戦いだったぜ。
しかし、これはもっと綿密な作戦を立てなければならないな。
もっとキレてるキャラを前面に出していくかな？！
とか、考えてたら第2戦が開始になるようです。
司会「では、パートナーチェンジしてください。それではフリータイムスタート！」
先ほどは、俺とした事が遅れを取ってしまった。
だが今度はそうは行かないぜ。
ターゲットをロック・オン。
っしゃー、次はあの女だ。
他の野郎には邪魔させないぜ。
っつか、こう言っちゃなんですが御見合いパーティーに来てる女の子達意外にレヴェル高いのな。
もっとこうなんていうかクリーチャーみたいなのの温床かと思ってたんですが、普通に可愛い子が多いんですよ。
年も俺より年上の人ばっかなイメージだったんですが、見た感じ半分くらいは２０代です。
勿論、何でも疑ってかかる僕は御見合いパーティーなんかが全部真実で出来てるなんて思えないので、主催者側が容易した所謂サクラも混じってんだろうとは思うのですが。
それにしたってなかなかの粒ぞろいです。
俺「こんばんは！お話よろしいですか？」
おにゃのこ「あ、ハイ。おねがいします。」
おしゃ、まずは第一関門突破だぜ！
今度こそ俺のキレっぷりを見せ付けてやる！
まずはお約束のプロフ・カードの交換です。
番号：96
名前：yapou
好きなTV番組は？：エヴァンゲリオン
会社又は職業：自宅警備員
年齢：29
趣味：インターネッツ
在住地：水戸市
身長：175
血液型：B
TEL or メアド：
さっきも思ったけど、どうでも良い質問多いな。
好きなTVなんか聞いて、どないせいっちゅーんだ？
ってか、さっきは糞真面目に書いてしまったが別にメアドなんか書かなくてもいいんじゃねーの？
最初の女の人も書いてねーし。
そりゃそうか。
みず知らずの人にそう簡単に教えるほどウカツじゃねーわな。
俺もここは省略で…
とか思って相手のプロフカード見たら、他の男はばっちり書いてるよー。
みんなどんだけウカツなんだよとｗ
っつーか、おまえら必死過ぎｗｗｗ
でも、俺は遠慮しとこーっと。
そんなことより、今は目の前の敵だ。
さっきは俺とした事が油断してたぜ。
敵に隙を与えるから、あんな燦々たる結果になっちまったんだ。
そう、俺に足りないのは攻め。攻めの姿勢なんだ！
だけど、今回は違う。
それが分かったんなら、攻めればいいだけの話だ。
俺「いやぁ、俺さぁ、水戸からはるばる来ちゃったよ。」
俺「何の仕事してるように見える？」
俺「実は、警備員なんだ。そうそう、自宅警備員。」
俺「家で、アニメ見たりネットしたりしながら治安を守ってる訳。」
俺「治安っつったって、俺ん家のだけどね。hahahahahah。」
ここでさりげなくTシャツをアピる俺。う〜ん、COOL！
俺「けど、昨日ロッキンなんか行っちゃったから、肌がこんなに黒いんだ。」
俺「ギャル男みたいじゃね？ギャル男？」
俺「見なよ、この額の汗。全身火傷みたいな日焼けで発汗機能おかしいみたいでオデコからしかでねーんだ(笑)」
俺｢おかしいよね、自宅警備員なのにね？｣
どうだっ！
ずっと俺のターン！！
さぁ、どう？
どうなの？
どうなのよ？
ここまで攻めたら、熱い反応見せてくれてもいいんじゃないの？
おにゃのこ「なんか凄い汗ですね？」
…えーと、ハイ。
汗凄いですよね。そうですよねぇ。
もっと突っ込むトコあるんじゃないんですか…
それはワザとスルーなんですか？
それとも、素で何とも思ってないって事ですか？
やっぱ素人に過剰なリアクションを求めるのは酷ってことなのか？
なんか一人で基地外ップリしてんのも恥ずかしくなってきたぞ。
司会「それではカードを交換して、相手への評価を書いてください。」
あ、もう終わりなんだ。
５分って結構短いな。
こんだけの会話で、相手を良いも悪いもねーよなぁ。
取りあえずまた『五分五分』かなぁ？
んで、俺の元へ帰って来たカードには１人目と同じアルファベットが書いてあると…
なんか答え合わせするまでも無く、この『Ｑ』って文字が意味するトコロが分かっちゃうな。
フフフ、別にいいけどさ。
そいやぁ、相方の人妻ちゃんはどうしてんだろ？
何処にいるんだ？
周りを見渡すと、逆サイドの方にいるみたいです。
どれ、次あたり状況の報告も兼ねて喋りかけてみるか。
司会「では、パートナーチェンジしてください。どうぞ。」
おーい、そこを動くなよ！
俺「ちょっとお話よろｓ…」
あぁぁ、他の人に持ってかれた。
一足遅かったか。
しゃーない。他あたるか。
っつか、あの人妻がどんな事言ってんのか後ろで聞いてやれ。
あんだけデカイ事言ってたんだ。
当然電波キャラ『まいたん』を演じてんだろうな？
これで普通に会話してた日にゃあ、この俺が直々に鉄拳制裁を加えてくれるわ。
気付かれない様に近付く俺。
男「そう、家農家なんだ。」
人妻(まい)「えーっ、そうなんですかぁ？何を作ってるんですかぁ？」
男「う〜ん。メロンとかかなぁ？」
まい「わぁ、すご〜い！まいね、メロン好きなんだ。でも、メロンって夏の果物じゃないですかぁ？じゃあ、夏しかお仕事してないんですか？」
じゃあじゃねーよ！
おまｗｗｗ夏しか仕事してない訳ねーだろうｗｗｗｗｗｗ
男「え？あ、いや、も、勿論他にも作ってるよ。」
まい「あ、そうなんですか？まい勘違いしちゃったよ(笑)」
男「ハハハ(乾いた笑い)」
ブハハハハハ、ちゃんとまいたん演じてんじゃねーかよ。
くそぅ、やるなぁ！
何だろう、この悔しさは！？
俺はあんだけスルーされてんのに！！！
次行くぞ、次。
その後も、ありったけの力を込めて自宅警備員を演じるのですが、どいつもこいつもスルーしまくり・されまくりで、いい加減疲れ果てました。
このビッチ共め！
俺の気持ちもしらないで！！
そして、プロフカードに記入される『Ｑ』の文字。
今のトコ全員Ｑです。
アハハハ、心が折れそうだ。僕がぼうやだからなのですか？
司会｢それでは、次で最初のフリータイムが終了です。フリータイム終了後、一旦男女に別れて答えあわせを致します。それと、中央のテーブルに軽食を用意していますので、どうぞつまんでください。｣
そして、新たに追加されるうまい棒。
まだ、追加すんのかよ。ってか、うまい棒ちょっと減ってんのな。
あの状況で誰か食ってんだ。すげーな、そいつ。
でも、良く見ると何やらコンビニで売ってそうなサンドイッチも追加されてるじゃないですか。
飲み物も、ペットボトルですが、コーラやら午後の紅茶やらも追加になっています。
でも、5,500円にはまだまだ届かねーな。
もう、フリータイムなぞは割とどうでも良くなった僕は追加される料理をボーッと見てました。
司会｢あ、お相手の方がいらっしゃらないですね？じゃあ、あちらの方とどうぞ。｣
うっとうしぃな、もういいからほっといてくれないかなぁ？
と、思いながらも、せっかく用意してくれたので最後のフリータイムへ向かうことにしました。
俺｢どーもー、よろしくおねがいしゃーす(投げ槍)｣
女「どもっ、はじめまして！よろしくおねがいします！」
例によってプロフカードを交換して記入します。
俺「あー、他県から来てるんですか？」
女「ハイ、そうなんですよ！」
俺「○○って結構遠くないですか？割と時間かかったんじゃないですか？」
女「えー、でも、電車で30分位ですよぉ。」
俺「ふ〜ん、俺より近いな。ってか、○○って××に大きい観覧車ありますよね？アレって風力で動いてるらしいじゃないですか？(どうでもいい笑い)」
女「アーハッハッハッ！ちょっと！風力じゃ動きませんよっ！ハハハハハ」
…！？
うけた？？？
予想外の出来事に面食らう俺。
俺「なんか台風の時とか、降りられなくなる人続出だって聞きましたよ。」
女「ｗｗｗんなわきゃないですよっ！だいたい台風で観覧車誰も乗りませんってｗｗｗ」
う、うけてる！！！！
いや、まてよ、俺は幻覚を見てるだけかも知れん。
右手でぎゅっと左手をつねってみた。
痛い！
これは現実だだだだ！！！！！
やっと俺のターン！
その後も嘘の様に弾む会話。
俺も、もうなんか自宅警備員やるのも疲れたので、普通に話しちゃいましたよ。
司会「では、そろそろお時間なので、相手の評価を書いてください。」
俺「あ、時間みたいですね。じゃあ、カード交換をしましょうか。」
女「ハイ、これですね。」
遂に書かれるＱじゃない文字！
ヤター、ついに『L』をモラタヨー。
どんな評価かは知らないが、Ｑじゃないのはコレだけだ。
何となく勝った気分。
司会「ハイ、それでは男女ごとに答えあわせをしますので、男性の方は中央のテーブルから離れてください。女性の方はテーブルよりにお集まりください。」
司会「では、男性の方から答えあわせをいたします。」
司会「まずはJ。こちらは…もう少しお話してみたいです。まぁまぁの評価ですね。」
ハイ、そんなの無しね。
なんだよぅ、最後の娘はこれ位の評価をくれると思ってたのに、ガッカリだよ。
所詮は同じ穴の狢。他のビッチと変わらなかったか。
どうせ、評価最悪が最悪の手前に変わっただけだろ？
いいさ、いいさ。
司会「では次は、D。…こちらは今日のところは他に話したい人がいるので…です。これは、まぁあまり良い評価で御座いませんね。」
んと、あ、これは無いや。
っつーコタもっと酷評な訳か。
いや、そうなる様に仕向けたんだけどさ。
司会「それでは次を発表します。次はQ。」
キター。これだ。
俺の評価の大多数。
どうせ笑っちゃうようなやつなんだろ。
司会「これは…あまり共通の話題が見つからなかったですね。この評価を貰った方は残念。望み薄かも知れませんね。」
予想通りｗ
優しい言葉を使っちゃいるが、要は「糞ボケハゲ、きめぇｗｗｗおまえの話なんかもう聞きたくないわ。氏ね、っつーか死ねよｗｗｗｗｗｗｗｗ」ってコトだわな。
知ってたよ。
知ってたけどあんまりだ。
僕チン、女性恐怖症になりそうだよ。
全員からこの評価だもんな。
そうだよ、どうせつまんねー男だよ、俺は。
どうせ仮性包茎だしさ。
ひとつ下野男だよ、あああぁあぁぁぁぁぁ死のうかなぁ、もう。
…！？ん？
アレそう言えば最後の娘の評価だけまだだな。
まぁどうせ五分五分とかだな。
でも、まだマシか。
司会「さぁ、続いていきますよ。次はM。こちらは…五分五分です。どちらとも言えない時の評価ですね。」
アラ、違った？
じゃあ、何かしら？
司会「どんどん行きます。次はLです。」
コレだ。
どんな酷評なんだよ。女って怖い…
司会「こちらは…第一印象ＧＯＯＤ。この中では最高の評価になります。この評価を貰えた方にはもう一度フリータイムで話しかけてはいかがでしょうか？」
ふ〜ん。なんだ、やっぱそんなもんか。
…？
……？
アレ？
もしかして、俺良い評価された？
マジですか？
おぉ、女神よ！
えと、え〜と、名前は何さんだったっけ？
そうだ、そうだ。あいちゃんだ！
あいちゃん可愛いよ、あいちゃん。ハァハァ。
なんか、あの娘が猛烈に可愛く見えてきた！
なんだ、そうか俺のコトが好きなのか？
仕様がないやつだな。
よいよい、ちこう寄れ。苦しゅうないぞ、ホホホホホ。
ふひひひひひひ。
俺、あいちゃんと結婚するよ＾＾
まさか、この基地外に第一印象GOODをくれる娘がいるなんて。
これは神の用意した奇跡か？
今夜は何かありそうな予感。
司会「えー、女性の答え合わせも終わりましたので、今から２度目のフリータイムに突入いたします。先ほどの答え合わせをヒントにして、同じ女性に話しかけても良いですし全く新しい女性に話しかけても構いません。」
司会「後半は３回だけですので、男性の方はよく考えて行動してくださいね。それではスターーート！」
あいちゅわーーーーーん(はぁと
あなたが大好きな僕が今行きますよーーー！！！
何処だ？何処にいやがる？
グヘヘヘヘヘ、逃げても無駄だぜぇ。
いたっ！
俺「また、お話良いですか？」
あいたん「あ、良いですよぉｗお兄さんまた来ないかなぁって思ってたんだｗ」
俺、始まったな！
俺の時代ｋｔｋｒ！
立った、これは間違いなくフラグ立った！！！！！
パソコンの前の寂しい男達へ。
ゴメンネ、yapouは夏なのに春が来ちゃうけどゴメンネ。
俺「あいさんはお休みとか何してるの？」
あいたん「え〜、●△でお買い物とかかなぁ？」
俺「ふーん、そうなんだ、ハァハァ。」
あいたん「アレ、なんか今ハァハァって？」
俺「ん？気のせいじゃない？」
とか、周りが聞いたらバカップルとしか思えないようなスイーツ(笑)な会話を楽しんでたら、あっちゅー間に５分が過ぎました。
いや、実に有意義な５分だった。
これがキャバクラならいくらかかっているのやら？
司会「では、残りあと２回です。大事に使ってくださいね。」
あー、もう他はどうでもいいや。
何か、もう満足です。
どれ、今度こそあの人妻に話しかけて戦況報告でもすっかな？
何処かな？
んーーーーと。
めっけた！
オーーーイ。
俺「あ、ちょっといいでｓ」
男「あ、さっきの人。ちょっと良いかな？」
どう見てもおれしか話かけてない。
そんな状況だったのに、堂々と俺の前に出る男。
っつーか、いいオッサン。
人妻とちょっと会話が始まってたっちゅーの。
横入ってレベルじゃねーぞｗ
そして、連れ去られる人妻。
いいや、他に行くのもメンドイし、また係員に見つかると強制カップリングさせられるから、こいつらの影にかくれてよっーと。
ついでに話も立ち聞きしてやれ。
おっさん「まいちゃんは、年上の男ってどう思う？」
まい「ん〜、頼りがいがあるからまいは好きだなぁ。」
おっさん「え？そう？いやぁ、俺って公務員だからさぁ、なんつうの安定してるって言うの。それなりに貯金もあるしさぁ。」
おっさん必死だなｗ
まい「×■さんって、小学校の先生なんですよね？小学生の女子を変な目で見たりはしないんですよね？」
ちょｗｗｗ何聞いてるんだよｗｗｗ
人妻自重しろｗｗｗ
おっさん「………やだなぁ、まいちゃん。そんな訳ないだろ、ハハハハハ。ハハハハハハハハハ。」
何だ、今の間は？
これが、現代社会の心の闇ってヤツなのか？
頼むから新聞には載らないで頂きたい。
司会「それでは、いよいよ最後のフリータイムです。皆さん、有意義に使ってくださいね。」
今度こそ、人妻と近況報告だ。
これだけ至近距離にいれば、いくら何でも…
…って、さっきのおっさんまた人妻捕まえてるし！
ずっとおっさんのターン！！
１回目のフリータイムからしたら、通産３回目かよｗ
人妻大人気だな。
…人妻なのにな。
それを知ったらおっさん涙目ｗｗｗ
あー、もう、また係員に見つからないように隠れなきゃ。
他の参加者の影に隠れて時間が過ぎるのを待つこと５分。
司会「では、フリータイム終了！！これからマッチカードを記入していただいて、カップルになって頂きます。」
いよいよ告白タイムです。
告白タイムって言っても、大昔の某番組のように男が女の前まで言って「第１印象で決めました！」とか言うのではありません。
先述したマッチカードという代物に、カップルになりたいおにゃのこを第１から第３希望まで書いて提出。
男→女、女→男で、同じ番号が書いてあれば晴れてカップル成立と言うシステムなのです。
でも、第１なら万々歳ですが、第３希望とカップルになれても正直微妙な気がするんですが、どんなもんでしょうね？
まぁ、僕には、あいたん以外に名前を書けるおにゃのこいないので何でもいいですけどね。
という訳で、第１希望のみ書いて提出すると言う漢ブリを発揮してやりました。
どうせどうにもなんねーんだし、さっさと終わらせて家に帰ろうーっと。
程なくして全員のカードが集められ、スタッフの手により集計されます。
待つこと、十数分。
司会「それでは集計の方が完了致しました。今回はかなりの数のカップルが成立致しましたよ。期待してくださいね！」
ハイハイ、サクラサクラ。どうせ俺には無関係だもんね。
司会「それでは発表致します。」
次々と発表されていくカップル。
司会「では、次です。７４番まいさんと８７番××さん。」
アレ？聞いた事ある名前が？
はて？
って、オイ。
何やってんだよ、人妻ｗ
人妻自重しろｗｗｗ
糞が！俺を差し置いて、お見合いパーティー満喫しやがって！
旦那にチクッたろかな！
すると、俺の携帯に人妻からメールの着信が。
人妻『うぇｗｗｗ予想外ｗｗｗどうしよう？』
知るかよｗ
俺『しらねーよ、自力で何とかしろ。駐車場で合流な。』で、送信っと。
司会「どんどん行きます。次のカップルは４５番あいさんと９６番yapouさんです。」
お、あいたんだ。
相手の男、俺の名前と似てるなぁ？
でも、９６番って俺の番号ポイ気が…
おもむろに番号を確認する俺。
９６番・yapou
あ、なんだ、俺じゃん。
ん？
え、俺？
マママママジか？
これは予想外だ！
すると、また携帯にメールが。
人妻『プギャー（ＡＡ略』
うるせｗ
しかし、これはどうしたもんか？
マジでカップル成立するとは。
こんなんじゃネタになんねーよ！とか、でもでもこんなチャンス滅多にねーんんだぞ！とか、でもブログ見てる人はそんな結末望んじゃねーよ！とか、ちっちゃい天使と悪魔が僕の耳元で言い会いをしています。すると、司会の人から終了の合図が。
司会「それでは、男性の方から先に退室してくださーい。」
司会「カップルになられた男性は、１回で女性を待って声を掛けてくださいね。」
司会「以上で終了になります。」
一斉に退室を始める男性陣。
困った！俺は一体どうすれば？
僕の耳元では、まだ天使と悪魔が言い合っています。
流れに乗って、いつの間にか１階ロビーに来てしまっています。
じじじ時間が無いぞ？
あまりの出来事に、僕、結局逃げちゃいました。
わぁぁぁぁぁ、ごめんなさい、あいたん。
僕、もうどうしていいか分からなかったんだよぅ！
上からやってくる女性の群れを尻目に、一目散に車へ逃げる俺。
駐車場のだいたいの場所をメールで人妻に知らせ駐車場で待機します。
暫くして人妻がやってきます。
人妻(以下妻)「アレ？おまえ早くね？カップルになった女の子はどしたん？」
俺「逃げてきた。」
妻「ちょｗおまえ何やってんだよ？勿体ねぇぇ！アドレスくらい聞いときゃよかったのに！」
俺「うん、俺もそう思う。俺は何をやってんだろう？」
妻「バッカでー！せっかくのチャンスを無にしやがったｗ」
俺「うるせーよｗっつーか、おまえこそ何やってんだよ？カップル成立とか！」
妻「んおっ！俺も逃げてきたんだっつーの！絶対カップル成立しなさそ−なのを選んだつもりだったんだが、まさか俺の名前を書くとは思わなくてさぁ。」
俺「ブハハハハ、俺らとんだ荒らしだな。」
妻「ヒャハハハハハｗ」
俺・妻「orz」
その帰り道、中華料理屋さんで食べた春巻きはとっても美味しかったそうです。
めでたしめでたし。
めぐり逢えたら・完
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
プハーッ、やっと終わった！
超長文でゴメンナサイ。
恐らく、俺のブログ史上最長です。
一応、誤字脱字は見直しましたが、相当数抜けてる悪寒。
お見せぐるしい点は、多々あるとは思いますがそこは勘弁してください。
頑張った、俺頑張った。
一番最初にも書きましたが、お見合いパーテイィーに参加したのが８月上旬です。
そして明日はもう１０月。
２ヵ月ごしの完成ですよ。
どうにか、９月には間に合いました。
感動した！全俺が泣いた！
僕も秋真っ盛りのこの時期に、夏の話をまだ書いてるとは夢にも思いませんでしたよ。
しかし、すげーぜ、お見合いパーティー。
全くカップルになれる気がしねー！
いや、おまえ逃げてるし！ってツッコミは無視します。
今回は奇跡的にもカップル成立した僕ですが、よほどのイケメンでもなきゃたった５分の会話でカップルまで漕ぎ着けるのは至難の業だと思う訳ですよ。
まぁ、僕の様に奇跡的な例外もありますけどね。
で、その奇跡を放棄する馬鹿も世の中にはいる訳ですけどね。
っつーか、絶対サクラだったんだって！
じゃなきゃ、俺如きとカップルに成りたがる理由を説明出来ない。
間違いなくサクラだろ？…常識的に考えて。
って信じてる。
でも、これに懲りずに行くぜ！第２回お見合いパーティーオフ！
次はみんなで参加しよーぜ！
最後にこんな駄文を最後まで読んでくれた方。サンクス！
《私信》
頑張った僕へのご褒美は忘れていませんよね？マイミクの美奈子たん。
約束のアレ。さっさとうｐする作業を始めようか？
《私信２》
人妻さんへ。ようやく終わりました。
今回はまいたんとなって大活躍でしたね。
次ももちろん参加だろ？
サマルトリアへとたどり着いたyapou一行。
しかし肝心の王子の姿は既に消えていた。
果たして王子は何処に消えてしまったのか？
そしてこれから、yapouを待ち受ける運命とは何か？
嘘です。
さぁ、いよいよ始まりました最初は１話完結の予定だった御見合いパーティー突撃ルポ。
なんだかんだと３回目です。
だが、今回の俺は一味違うぜ。
なんせタイトルにthe finalって付けてしまいましたもん。
これはもう次は無い。そんな心構えの表れなのです。
思い起こせば御見合いパーティーに参加したのは８月４日。
既に２ヶ月も前の事です。
もうすぐ１０月になろうとしています。
その間に、季節は夏から秋へ。
しかし、９月２５日現在、昼間の気温が３０度近いってのはどういう了見だ？
いくらなんでも暑すぎだろう？
それと比べて夜の涼しさよ。
凄まじいまでの寒暖の差です。マジで風邪引くっつーの。
そうじゃなくても、僕チンデリケートなんですからね。
夜涼しいから、ちょっと厚着して寝たら朝の暑さで汗ダクダクとか、どんだけ俺に風邪引かせたいんだっつーの！
そうか、アレか？
俺の命を狙ういつもの巨大な組織の陰謀か？
俺とaikoの仲を邪魔するだけじゃ飽き足らず、俺の命までも狙うってのか？
シット！だが、俺はそんな組織の圧力には決して屈しない！
俺の、たった一つの武器はこのキーボード。
ペンの替わりにキーボードを使って、世の中に真実を発信し続けるのだ！
みんな、俺の真実を伝える戦いの全てを見てくれ！
これが、御見合い凸レポ第３回だぁぁっっっ！！！！
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
￥5,500を払い潜入した会場に用意されていたのは、テーブルを埋め尽くさんばかりのうまい棒。
小学生のお誕生会じゃねーんだから、それは無いだろう？
思いっきり出鼻を挫かれました。
しかし、僕はこの会場にお菓子を食べに来たんじゃない！
この晩婚化・少子化が問題視されて久しい昨今。
どうやって若い男女をカップリングする事を商売にしているのか？
それを確かめに来たのです。
もしも、出会いを食い物にして弱者をいたぶる極悪な会社なら、この俺自ら制裁を加えなければなるまい！と、そう思ってやって来たのです。
うまい棒如きにイチイチ感傷的になってる場合じゃありません。
その横に鎮座していた、2�箸離撻奪肇椒肇襪留�龍茶を飲みながら、運命の時をじっと待ちます。
それにしても、烏龍茶うめぇぇぇぇぇｗｗｗｗｗｗｗｗ
何杯でもいける。
会場の中は遥かにキャパオーバーした収容人数の性か異様な暑さ。
烏龍茶も進みますが、汗も止まりません。
烏龍茶飲んで汗だくな自宅警備員。
これは、御見合い前から敗色濃厚です。
これ以上汗をかくと、紺色のＴシャツは汗ジミで大変な事になってしまうのは想像に難くないので、名残惜しいのですが烏龍茶はここらが我慢のしどきです。
司会「遅れて入場して来た方、大変おまたせいたしました。御見合いパーティーのルールについてご説明致します。」
いよいよ、決戦の時ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━ !!!!
この時の為、わざわざＴシャツを用意し、途中道に迷い、情け容赦の無い人妻に殴られ蹴られ遠い筑波の地までやってきたのです。
司会「えーっ、先に入場された方には既にご説明済みで、先ほど1度体験して頂いたのですが、このパーティーはフリータイムでなるべく多人数にお話して頂くのを目的としております。」
司会「ご入場の際に、お渡ししておりますプロフィールカードを御覧になってください。」
と、その後も司会の人は長々と説明していましたが省略。
以下、簡潔にまとめてみました。
【御見合いパーティー・ルール】
・パーティーは、フリータイム→答え合わせ→フリータイム２の順番で進行する
・男女共にプロフィールカードと呼ばれている物を使う
・このパーティーはのフリータイムは、一人にじっくり話すのではなく多人数の異性とちょっとずつ話すのが目的
・フリータイムでは、男性が目当ての女性に話しかける
・フリータイムでは、異性とプロフィールカードを交換の上、記入後談話
・初回のフリータイムでは同じ人に2回話しかけちゃ駄目
・初回のフリータイム終了後、答え合わせ
・答え合わせ後、2度目のフリータイム
・2度目のフリータイムでは、一度話し書けた人にもう一度話しかけてもおｋ
・2度目のフリータイム後、マッチカードでカップリング
・めでたくカップル誕生
と、上記が大まかな流れです。
ここで、分かりづらい単語をもうちょっと詳しく説明します。
☆プロフィールカード
これです→
えと、自分の分は無くしてしまったのですが、今回の日記を書くにあたりご一緒させて頂いた人妻さんからお借りする事が出来ました。
見ていただくと分かるのですが、名前のまんまです。
あらかじめ主催者側に割り振られた番号と自分の名前、その他自分に関する横目が並んでいます。
で、これを男性は女性が記入するプロフカードを、女性は男性が記入するプロフカードをそれぞれ持ちます。
フリータイムで話し掛けた・話しかけられた際には、各々のカードを速やかに交換し記入した後再度交換します。
すると、男性には女性の、女性には男性の情報が記入されたカードが手元にある事になるので、それを見ながらフリータイムの会話をするのです。
質問には趣味・職業などの定番のものから、最近見た映画は？・恋人選択のポイントは？等のようにちょっと変わったもの、更には身長は？・親と同居ですか？などのように核心を突いてくるものまで意外と豊富です。
っつか、親と同居を知ってどうしろっちゅーんだｗ
んで、フリータイムが終わると間際にまた交換して後述の、相手への評価を記入します。
最後に、もう一度プロフィールカードを交換してフリータイム1回分が終了します。
それを何度か繰り返す訳です。
☆答え合わせ
フリータイムが一通り終わると答え合わせです。
最初に参加者には、プロフィールカードと一緒に答え合わせ用のカードも配布されます。
これは男性用と女性用で違うものになっており、それぞれ異性の印象をアルファベットであらわしています。
例えば
・もう少しお話してみたいです→Ｓ
・今日のところは他に話したい人がいるので…→Ｆ
・あまり共通の話題が見つからなかった→Ｇ
・第一印象ＧＯＯＤ→Ｊ
などの様に分かれています。
これは男女で、全く違うアルファベットが割り振られています。
これを何に使うのか？
上で説明したプロフィールカードに、相手への評価スペースが設けられており、フリータイムの最後にその時点での自分が相手へ感じた評価と同じ1文字を書くのです。
勿論、その時点では相手が書いたアルファベットの意味する評価は一切分かりません。
その相手からの評価を確認するのがこの時間です。
答え合わせが開始されると、異性が記入した自分へのアルファベットがどんな評価だったのか教えてもらえます。
例を出してみましょう。
男側のカードでは、Ｊが第一印象ＧＯＯＤと書いてあります。
しかし、女性ではこの評価がＨなのです。
同じく男性側だと、Ｇがあまり共通の話題が見つからなかったですが、女性側だとこれがＭになる訳です。
異性から見た自分の評価が全て分かるので、自分の事を高評価してくれている異性を2度目のフリータイムで狙い撃ち等の作戦が立てられるのです。
☆マッチカード
2回のフリータイムの後、異性からの評価を頼りにカップルになりたい女性・男性の番号を3人記入。
自分が書いた番号の異性が、自分の番号を記入してくれていたらおめでとうございます！カップルの成立です。
う〜ん、長々と書いたけど分かりづらいかなぁ？
要は
フリータイム→好みの女性と喋れ→その中から答えあわせで自分を（・∀・）ｲｲ!!って言ってる女を確認→2回目のフリータイムで執拗に話しかけろ→後は運を天に祈れ
と、こんな感じです。
まだ分かりづれぇ…orz
《午後７時40分・フリータイムスタート》
司会の人の説明でおおよその手順はわかりましたが、いよいよ実戦となると少々緊張します。
なにせ男から話しかけるのがデフォみたいなので、話し掛けた瞬間に明らかに嫌な顔されたらどうしようとかいらぬ心配が付きまといます。
しかし、わざわざ装着してきた自宅警備員のＴシャツを無駄にする訳にはいきません。
そう、僕は基地外。
職も無いのに御見合いしに来てる超ＤＱＮを演じきらなければいけないのです。
再度、どんなキャラを作っていくかシュミレーションしている所へゴングが鳴り響きます。
司会「それではフリータイムスターーーーーーーット！！！！」
よっしゃ、行ったらぁぁぁぁぁぁぁっっっっ！！！！！！！！
俺の美人センサーが火を噴きます。
斜め前方に可愛いいっぽい子ハケーン！
俺「すいません。おはｎ…」
糞ＤＱＮ「あっ、こんばんは(はぁと。僕とお話しませんか？」
ちょｗ横入りｗｗｗ
ぬうぅっ、さては手馴れた輩だな。
成るほど、ことお見合いにおいても弱肉強食であると。
その様に申す訳だな。
フハハハハッ！おもしろい！！
その勝負受けてたとう！！！
こうしちゃいられない！次の獲物をキャプチャしなければっ！
おっ、良さげなのがいたぞ。
俺｢こんばんは！ぼｋ…｣
糞ＤＱＮ２「そこに椅子があるから、腰掛けてお話しようよ？」
連れ去られるおにゃのこ。
工エエェェ(´д｀)ェェエエ工
俺、話させても貰えないの？
いや、他に誰か、誰かいるハズだ？
周りを見渡す俺。
男しか残っていない現実。
あぶれました。
いやいや、待ってくれ！
1回戦敗退か、俺？
係りの人「あー？あぶれちゃいました？ちょっと待ってくださいね。」
そう言い残して何処かへ消える係りの人。
程なくして戻ってくると
係りの人「あちらの人が空いてらっしゃるので、お話してくださいね。」
うわぁ〜、喋る人すらあてがわれてるよ、俺。
どんだけ弱者なんだよ。
しかし、こうして話すことになったのは何かの縁。
きっちり俺の生き様を刻み込んでやるぜ！
俺「こんばんは。宜しくお願いします。」
おにゃのこ「こちらこそ、よろしくお願いしますぅ。」
早速プロフィールカードを交換して、書き始めます。
番号：96
名前：yapou
車はお持ちですか？：たしなむ程度
会社又は職業：自宅警備員
年齢：29
趣味：インターネッツ
在住地：水戸市
身長：175
血液型：B
TEL or メアド：○○×△▲★☆＠docomo
よっしゃ。
こんだけ突っ込みポイント作っておけば、思わず突っ込まずにはいられんだろ？
クククッ、腕がなるぜぇ〜。
俺「○○さんって事務のお仕事してるんですねぇ〜？」
おにゃのこ「そうねんですよぉ。yapouさんの自宅警備員って何ですか？」
ここぞとばかりに胸をはり自宅警備員をアピールする俺。
俺「我が家の平和を内から守ってます。」
どうだ？これはTシャツと俺自身に突っ込みを入れない訳には行くまい。
ようし、おじさんどんな突込みにも、更なるボケを用意しちゃうぞぉ！
おにゃのこ「ふ〜ん。」
終了ですか？
ななな何だろう？
このうすら寒い空気は？
急激にものすげー恥ずかしくなってきた…
いや、こんなコトでめげてる場合じゃない！
反応が薄けりゃ、更に攻めればいい。
クスリとでも笑わせれば勝ちだっ！
俺「いやぁ、それにしてもあっついですねぇ？さっきから汗が止まりませんよｗ見てください。このオデコの滝の様な汗。まるでナイアガラｗｗｗハハハハハ…」
おにゃのこ「うわぁ、本当に凄いですね…大丈夫ですか？」
ザ・ワールド(世界) 時を止める！
本当に時間が止まったかと思いました。
すごく…普通の反応です…
か…辛い。
そんな可愛そうな人を見る目で見つめられると、心臓が押しつぶされそうです。
たった5分が、今の僕には1時間にも感じられます。
あぁぁ、何言っても冷たい反応返されそうだ。
逃げちゃ駄目だ、逃げちゃ駄目だ、逃げちゃ駄目だ、逃げちゃ駄目だ、逃げちゃ駄目だ、逃げちゃだめだ…
今ここで逃げたら、何にもならないんだ。
僕がやらなきゃ誰も御見合いパーティーがどんなものか分からないんだ。
やります、僕がこのビッチを笑わせます。
僕が自宅警備員代表yapouです。
まだ時間は2分程度残っています。
せめて一矢は報いたい。
俺｢へぇ〜、○○さんてドライブが趣味なんですね。素敵な趣味だｗ｣
おにゃのこ「そうですね。yapouさんはインターネットが好きなんですか？」
俺「そうなんですよ。家の平和を守るための情報収集をですね。」
ここでダメ押しの自宅警備員をアピール。
おにゃのこ「へぇ〜、パソコン得意なんですね。」
まぁ、そうですよね。
それが普通の反応ですよね。
いや、まぁ、そんな予想はしてましたけどね。
いやぁぁぁ、もうやめてっ！yapouのHPはもうとっくにゼロよっ！
司会「ハイ、ではお時間30秒前です。相手の印象を名前の横の欄に書き込んでください。」
相手の評価を書き、プロフカードを再度交換した後、軽く挨拶をして1ターンの終了です。
取りあえず「五分五分」の評価を書いとくか。
ふぅぅ、やっと終わった…辛く苦しい戦いだったぜ。
しかし、これはもっと綿密な作戦を立てなければならないな。
もっとキレてるキャラを前面に出していくかな？！
とか、考えてたら第2戦が開始になるようです。
司会「では、パートナーチェンジしてください。それではフリータイムスタート！」
先ほどは、俺とした事が遅れを取ってしまった。
だが今度はそうは行かないぜ。
ターゲットをロック・オン。
っしゃー、次はあの女だ。
他の野郎には邪魔させないぜ。
っつか、こう言っちゃなんですが御見合いパーティーに来てる女の子達意外にレヴェル高いのな。
もっとこうなんていうかクリーチャーみたいなのの温床かと思ってたんですが、普通に可愛い子が多いんですよ。
年も俺より年上の人ばっかなイメージだったんですが、見た感じ半分くらいは２０代です。
勿論、何でも疑ってかかる僕は御見合いパーティーなんかが全部真実で出来てるなんて思えないので、主催者側が容易した所謂サクラも混じってんだろうとは思うのですが。
それにしたってなかなかの粒ぞろいです。
俺「こんばんは！お話よろしいですか？」
おにゃのこ「あ、ハイ。おねがいします。」
おしゃ、まずは第一関門突破だぜ！
今度こそ俺のキレっぷりを見せ付けてやる！
まずはお約束のプロフ・カードの交換です。
番号：96
名前：yapou
好きなTV番組は？：エヴァンゲリオン
会社又は職業：自宅警備員
年齢：29
趣味：インターネッツ
在住地：水戸市
身長：175
血液型：B
TEL or メアド：
さっきも思ったけど、どうでも良い質問多いな。
好きなTVなんか聞いて、どないせいっちゅーんだ？
ってか、さっきは糞真面目に書いてしまったが別にメアドなんか書かなくてもいいんじゃねーの？
最初の女の人も書いてねーし。
そりゃそうか。
みず知らずの人にそう簡単に教えるほどウカツじゃねーわな。
俺もここは省略で…
とか思って相手のプロフカード見たら、他の男はばっちり書いてるよー。
みんなどんだけウカツなんだよとｗ
っつーか、おまえら必死過ぎｗｗｗ
でも、俺は遠慮しとこーっと。
そんなことより、今は目の前の敵だ。
さっきは俺とした事が油断してたぜ。
敵に隙を与えるから、あんな燦々たる結果になっちまったんだ。
そう、俺に足りないのは攻め。攻めの姿勢なんだ！
だけど、今回は違う。
それが分かったんなら、攻めればいいだけの話だ。
俺「いやぁ、俺さぁ、水戸からはるばる来ちゃったよ。」
俺「何の仕事してるように見える？」
俺「実は、警備員なんだ。そうそう、自宅警備員。」
俺「家で、アニメ見たりネットしたりしながら治安を守ってる訳。」
俺「治安っつったって、俺ん家のだけどね。hahahahahah。」
ここでさりげなくTシャツをアピる俺。う〜ん、COOL！
俺「けど、昨日ロッキンなんか行っちゃったから、肌がこんなに黒いんだ。」
俺「ギャル男みたいじゃね？ギャル男？」
俺「見なよ、この額の汗。全身火傷みたいな日焼けで発汗機能おかしいみたいでオデコからしかでねーんだ(笑)」
俺｢おかしいよね、自宅警備員なのにね？｣
どうだっ！
ずっと俺のターン！！
さぁ、どう？
どうなの？
どうなのよ？
ここまで攻めたら、熱い反応見せてくれてもいいんじゃないの？
おにゃのこ「なんか凄い汗ですね？」
…えーと、ハイ。
汗凄いですよね。そうですよねぇ。
もっと突っ込むトコあるんじゃないんですか…
それはワザとスルーなんですか？
それとも、素で何とも思ってないって事ですか？
やっぱ素人に過剰なリアクションを求めるのは酷ってことなのか？
なんか一人で基地外ップリしてんのも恥ずかしくなってきたぞ。
司会「それではカードを交換して、相手への評価を書いてください。」
あ、もう終わりなんだ。
５分って結構短いな。
こんだけの会話で、相手を良いも悪いもねーよなぁ。
取りあえずまた『五分五分』かなぁ？
んで、俺の元へ帰って来たカードには１人目と同じアルファベットが書いてあると…
なんか答え合わせするまでも無く、この『Ｑ』って文字が意味するトコロが分かっちゃうな。
フフフ、別にいいけどさ。
そいやぁ、相方の人妻ちゃんはどうしてんだろ？
何処にいるんだ？
周りを見渡すと、逆サイドの方にいるみたいです。
どれ、次あたり状況の報告も兼ねて喋りかけてみるか。
司会「では、パートナーチェンジしてください。どうぞ。」
おーい、そこを動くなよ！
俺「ちょっとお話よろｓ…」
あぁぁ、他の人に持ってかれた。
一足遅かったか。
しゃーない。他あたるか。
っつか、あの人妻がどんな事言ってんのか後ろで聞いてやれ。
あんだけデカイ事言ってたんだ。
当然電波キャラ『まいたん』を演じてんだろうな？
これで普通に会話してた日にゃあ、この俺が直々に鉄拳制裁を加えてくれるわ。
気付かれない様に近付く俺。
男「そう、家農家なんだ。」
人妻(まい)「えーっ、そうなんですかぁ？何を作ってるんですかぁ？」
男「う〜ん。メロンとかかなぁ？」
まい「わぁ、すご〜い！まいね、メロン好きなんだ。でも、メロンって夏の果物じゃないですかぁ？じゃあ、夏しかお仕事してないんですか？」
じゃあじゃねーよ！
おまｗｗｗ夏しか仕事してない訳ねーだろうｗｗｗｗｗｗ
男「え？あ、いや、も、勿論他にも作ってるよ。」
まい「あ、そうなんですか？まい勘違いしちゃったよ(笑)」
男「ハハハ(乾いた笑い)」
ブハハハハハ、ちゃんとまいたん演じてんじゃねーかよ。
くそぅ、やるなぁ！
何だろう、この悔しさは！？
俺はあんだけスルーされてんのに！！！
次行くぞ、次。
その後も、ありったけの力を込めて自宅警備員を演じるのですが、どいつもこいつもスルーしまくり・されまくりで、いい加減疲れ果てました。
このビッチ共め！
俺の気持ちもしらないで！！
そして、プロフカードに記入される『Ｑ』の文字。
今のトコ全員Ｑです。
アハハハ、心が折れそうだ。僕がぼうやだからなのですか？
司会｢それでは、次で最初のフリータイムが終了です。フリータイム終了後、一旦男女に別れて答えあわせを致します。それと、中央のテーブルに軽食を用意していますので、どうぞつまんでください。｣
そして、新たに追加されるうまい棒。
まだ、追加すんのかよ。ってか、うまい棒ちょっと減ってんのな。
あの状況で誰か食ってんだ。すげーな、そいつ。
でも、良く見ると何やらコンビニで売ってそうなサンドイッチも追加されてるじゃないですか。
飲み物も、ペットボトルですが、コーラやら午後の紅茶やらも追加になっています。
でも、5,500円にはまだまだ届かねーな。
もう、フリータイムなぞは割とどうでも良くなった僕は追加される料理をボーッと見てました。
司会｢あ、お相手の方がいらっしゃらないですね？じゃあ、あちらの方とどうぞ。｣
うっとうしぃな、もういいからほっといてくれないかなぁ？
と、思いながらも、せっかく用意してくれたので最後のフリータイムへ向かうことにしました。
俺｢どーもー、よろしくおねがいしゃーす(投げ槍)｣
女「どもっ、はじめまして！よろしくおねがいします！」
例によってプロフカードを交換して記入します。
俺「あー、他県から来てるんですか？」
女「ハイ、そうなんですよ！」
俺「○○って結構遠くないですか？割と時間かかったんじゃないですか？」
女「えー、でも、電車で30分位ですよぉ。」
俺「ふ〜ん、俺より近いな。ってか、○○って××に大きい観覧車ありますよね？アレって風力で動いてるらしいじゃないですか？(どうでもいい笑い)」
女「アーハッハッハッ！ちょっと！風力じゃ動きませんよっ！ハハハハハ」
…！？
うけた？？？
予想外の出来事に面食らう俺。
俺「なんか台風の時とか、降りられなくなる人続出だって聞きましたよ。」
女「ｗｗｗんなわきゃないですよっ！だいたい台風で観覧車誰も乗りませんってｗｗｗ」
う、うけてる！！！！
いや、まてよ、俺は幻覚を見てるだけかも知れん。
右手でぎゅっと左手をつねってみた。
痛い！
これは現実だだだだ！！！！！
やっと俺のターン！
その後も嘘の様に弾む会話。
俺も、もうなんか自宅警備員やるのも疲れたので、普通に話しちゃいましたよ。
司会「では、そろそろお時間なので、相手の評価を書いてください。」
俺「あ、時間みたいですね。じゃあ、カード交換をしましょうか。」
女「ハイ、これですね。」
遂に書かれるＱじゃない文字！
ヤター、ついに『L』をモラタヨー。
どんな評価かは知らないが、Ｑじゃないのはコレだけだ。
何となく勝った気分。
司会「ハイ、それでは男女ごとに答えあわせをしますので、男性の方は中央のテーブルから離れてください。女性の方はテーブルよりにお集まりください。」
司会「では、男性の方から答えあわせをいたします。」
司会「まずはJ。こちらは…もう少しお話してみたいです。まぁまぁの評価ですね。」
ハイ、そんなの無しね。
なんだよぅ、最後の娘はこれ位の評価をくれると思ってたのに、ガッカリだよ。
所詮は同じ穴の狢。他のビッチと変わらなかったか。
どうせ、評価最悪が最悪の手前に変わっただけだろ？
いいさ、いいさ。
司会「では次は、D。…こちらは今日のところは他に話したい人がいるので…です。これは、まぁあまり良い評価で御座いませんね。」
んと、あ、これは無いや。
っつーコタもっと酷評な訳か。
いや、そうなる様に仕向けたんだけどさ。
司会「それでは次を発表します。次はQ。」
キター。これだ。
俺の評価の大多数。
どうせ笑っちゃうようなやつなんだろ。
司会「これは…あまり共通の話題が見つからなかったですね。この評価を貰った方は残念。望み薄かも知れませんね。」
予想通りｗ
優しい言葉を使っちゃいるが、要は「糞ボケハゲ、きめぇｗｗｗおまえの話なんかもう聞きたくないわ。氏ね、っつーか死ねよｗｗｗｗｗｗｗｗ」ってコトだわな。
知ってたよ。
知ってたけどあんまりだ。
僕チン、女性恐怖症になりそうだよ。
全員からこの評価だもんな。
そうだよ、どうせつまんねー男だよ、俺は。
どうせ仮性包茎だしさ。
ひとつ下野男だよ、あああぁあぁぁぁぁぁ死のうかなぁ、もう。
…！？ん？
アレそう言えば最後の娘の評価だけまだだな。
まぁどうせ五分五分とかだな。
でも、まだマシか。
司会「さぁ、続いていきますよ。次はM。こちらは…五分五分です。どちらとも言えない時の評価ですね。」
アラ、違った？
じゃあ、何かしら？
司会「どんどん行きます。次はLです。」
コレだ。
どんな酷評なんだよ。女って怖い…
司会「こちらは…第一印象ＧＯＯＤ。この中では最高の評価になります。この評価を貰えた方にはもう一度フリータイムで話しかけてはいかがでしょうか？」
ふ〜ん。なんだ、やっぱそんなもんか。
…？
……？
アレ？
もしかして、俺良い評価された？
マジですか？
おぉ、女神よ！
えと、え〜と、名前は何さんだったっけ？
そうだ、そうだ。あいちゃんだ！
あいちゃん可愛いよ、あいちゃん。ハァハァ。
なんか、あの娘が猛烈に可愛く見えてきた！
なんだ、そうか俺のコトが好きなのか？
仕様がないやつだな。
よいよい、ちこう寄れ。苦しゅうないぞ、ホホホホホ。
ふひひひひひひ。
俺、あいちゃんと結婚するよ＾＾
まさか、この基地外に第一印象GOODをくれる娘がいるなんて。
これは神の用意した奇跡か？
今夜は何かありそうな予感。
司会「えー、女性の答え合わせも終わりましたので、今から２度目のフリータイムに突入いたします。先ほどの答え合わせをヒントにして、同じ女性に話しかけても良いですし全く新しい女性に話しかけても構いません。」
司会「後半は３回だけですので、男性の方はよく考えて行動してくださいね。それではスターーート！」
あいちゅわーーーーーん(はぁと
あなたが大好きな僕が今行きますよーーー！！！
何処だ？何処にいやがる？
グヘヘヘヘヘ、逃げても無駄だぜぇ。
いたっ！
俺「また、お話良いですか？」
あいたん「あ、良いですよぉｗお兄さんまた来ないかなぁって思ってたんだｗ」
俺、始まったな！
俺の時代ｋｔｋｒ！
立った、これは間違いなくフラグ立った！！！！！
パソコンの前の寂しい男達へ。
ゴメンネ、yapouは夏なのに春が来ちゃうけどゴメンネ。
俺「あいさんはお休みとか何してるの？」
あいたん「え〜、●△でお買い物とかかなぁ？」
俺「ふーん、そうなんだ、ハァハァ。」
あいたん「アレ、なんか今ハァハァって？」
俺「ん？気のせいじゃない？」
とか、周りが聞いたらバカップルとしか思えないようなスイーツ(笑)な会話を楽しんでたら、あっちゅー間に５分が過ぎました。
いや、実に有意義な５分だった。
これがキャバクラならいくらかかっているのやら？
司会「では、残りあと２回です。大事に使ってくださいね。」
あー、もう他はどうでもいいや。
何か、もう満足です。
どれ、今度こそあの人妻に話しかけて戦況報告でもすっかな？
何処かな？
んーーーーと。
めっけた！
オーーーイ。
俺「あ、ちょっといいでｓ」
男「あ、さっきの人。ちょっと良いかな？」
どう見てもおれしか話かけてない。
そんな状況だったのに、堂々と俺の前に出る男。
っつーか、いいオッサン。
人妻とちょっと会話が始まってたっちゅーの。
横入ってレベルじゃねーぞｗ
そして、連れ去られる人妻。
いいや、他に行くのもメンドイし、また係員に見つかると強制カップリングさせられるから、こいつらの影にかくれてよっーと。
ついでに話も立ち聞きしてやれ。
おっさん「まいちゃんは、年上の男ってどう思う？」
まい「ん〜、頼りがいがあるからまいは好きだなぁ。」
おっさん「え？そう？いやぁ、俺って公務員だからさぁ、なんつうの安定してるって言うの。それなりに貯金もあるしさぁ。」
おっさん必死だなｗ
まい「×■さんって、小学校の先生なんですよね？小学生の女子を変な目で見たりはしないんですよね？」
ちょｗｗｗ何聞いてるんだよｗｗｗ
人妻自重しろｗｗｗ
おっさん「………やだなぁ、まいちゃん。そんな訳ないだろ、ハハハハハ。ハハハハハハハハハ。」
何だ、今の間は？
これが、現代社会の心の闇ってヤツなのか？
頼むから新聞には載らないで頂きたい。
司会「それでは、いよいよ最後のフリータイムです。皆さん、有意義に使ってくださいね。」
今度こそ、人妻と近況報告だ。
これだけ至近距離にいれば、いくら何でも…
…って、さっきのおっさんまた人妻捕まえてるし！
ずっとおっさんのターン！！
１回目のフリータイムからしたら、通産３回目かよｗ
人妻大人気だな。
…人妻なのにな。
それを知ったらおっさん涙目ｗｗｗ
あー、もう、また係員に見つからないように隠れなきゃ。
他の参加者の影に隠れて時間が過ぎるのを待つこと５分。
司会「では、フリータイム終了！！これからマッチカードを記入していただいて、カップルになって頂きます。」
いよいよ告白タイムです。
告白タイムって言っても、大昔の某番組のように男が女の前まで言って「第１印象で決めました！」とか言うのではありません。
先述したマッチカードという代物に、カップルになりたいおにゃのこを第１から第３希望まで書いて提出。
男→女、女→男で、同じ番号が書いてあれば晴れてカップル成立と言うシステムなのです。
でも、第１なら万々歳ですが、第３希望とカップルになれても正直微妙な気がするんですが、どんなもんでしょうね？
まぁ、僕には、あいたん以外に名前を書けるおにゃのこいないので何でもいいですけどね。
という訳で、第１希望のみ書いて提出すると言う漢ブリを発揮してやりました。
どうせどうにもなんねーんだし、さっさと終わらせて家に帰ろうーっと。
程なくして全員のカードが集められ、スタッフの手により集計されます。
待つこと、十数分。
司会「それでは集計の方が完了致しました。今回はかなりの数のカップルが成立致しましたよ。期待してくださいね！」
ハイハイ、サクラサクラ。どうせ俺には無関係だもんね。
司会「それでは発表致します。」
次々と発表されていくカップル。
司会「では、次です。７４番まいさんと８７番××さん。」
アレ？聞いた事ある名前が？
はて？
って、オイ。
何やってんだよ、人妻ｗ
人妻自重しろｗｗｗ
糞が！俺を差し置いて、お見合いパーティー満喫しやがって！
旦那にチクッたろかな！
すると、俺の携帯に人妻からメールの着信が。
人妻『うぇｗｗｗ予想外ｗｗｗどうしよう？』
知るかよｗ
俺『しらねーよ、自力で何とかしろ。駐車場で合流な。』で、送信っと。
司会「どんどん行きます。次のカップルは４５番あいさんと９６番yapouさんです。」
お、あいたんだ。
相手の男、俺の名前と似てるなぁ？
でも、９６番って俺の番号ポイ気が…
おもむろに番号を確認する俺。
９６番・yapou
あ、なんだ、俺じゃん。
ん？
え、俺？
マママママジか？
これは予想外だ！
すると、また携帯にメールが。
人妻『プギャー（ＡＡ略』
うるせｗ
しかし、これはどうしたもんか？
マジでカップル成立するとは。
こんなんじゃネタになんねーよ！とか、でもでもこんなチャンス滅多にねーんんだぞ！とか、でもブログ見てる人はそんな結末望んじゃねーよ！とか、ちっちゃい天使と悪魔が僕の耳元で言い会いをしています。すると、司会の人から終了の合図が。
司会「それでは、男性の方から先に退室してくださーい。」
司会「カップルになられた男性は、１回で女性を待って声を掛けてくださいね。」
司会「以上で終了になります。」
一斉に退室を始める男性陣。
困った！俺は一体どうすれば？
僕の耳元では、まだ天使と悪魔が言い合っています。
流れに乗って、いつの間にか１階ロビーに来てしまっています。
じじじ時間が無いぞ？
あまりの出来事に、僕、結局逃げちゃいました。
わぁぁぁぁぁ、ごめんなさい、あいたん。
僕、もうどうしていいか分からなかったんだよぅ！
上からやってくる女性の群れを尻目に、一目散に車へ逃げる俺。
駐車場のだいたいの場所をメールで人妻に知らせ駐車場で待機します。
暫くして人妻がやってきます。
人妻(以下妻)「アレ？おまえ早くね？カップルになった女の子はどしたん？」
俺「逃げてきた。」
妻「ちょｗおまえ何やってんだよ？勿体ねぇぇ！アドレスくらい聞いときゃよかったのに！」
俺「うん、俺もそう思う。俺は何をやってんだろう？」
妻「バッカでー！せっかくのチャンスを無にしやがったｗ」
俺「うるせーよｗっつーか、おまえこそ何やってんだよ？カップル成立とか！」
妻「んおっ！俺も逃げてきたんだっつーの！絶対カップル成立しなさそ−なのを選んだつもりだったんだが、まさか俺の名前を書くとは思わなくてさぁ。」
俺「ブハハハハ、俺らとんだ荒らしだな。」
妻「ヒャハハハハハｗ」
俺・妻「orz」
その帰り道、中華料理屋さんで食べた春巻きはとっても美味しかったそうです。
めでたしめでたし。
めぐり逢えたら・完
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プハーッ、やっと終わった！
超長文でゴメンナサイ。
恐らく、俺のブログ史上最長です。
一応、誤字脱字は見直しましたが、相当数抜けてる悪寒。
お見せぐるしい点は、多々あるとは思いますがそこは勘弁してください。
頑張った、俺頑張った。
一番最初にも書きましたが、お見合いパーテイィーに参加したのが８月上旬です。
そして明日はもう１０月。
２ヵ月ごしの完成ですよ。
どうにか、９月には間に合いました。
感動した！全俺が泣いた！
僕も秋真っ盛りのこの時期に、夏の話をまだ書いてるとは夢にも思いませんでしたよ。
しかし、すげーぜ、お見合いパーティー。
全くカップルになれる気がしねー！
いや、おまえ逃げてるし！ってツッコミは無視します。
今回は奇跡的にもカップル成立した僕ですが、よほどのイケメンでもなきゃたった５分の会話でカップルまで漕ぎ着けるのは至難の業だと思う訳ですよ。
まぁ、僕の様に奇跡的な例外もありますけどね。
で、その奇跡を放棄する馬鹿も世の中にはいる訳ですけどね。
っつーか、絶対サクラだったんだって！
じゃなきゃ、俺如きとカップルに成りたがる理由を説明出来ない。
間違いなくサクラだろ？…常識的に考えて。
って信じてる。
でも、これに懲りずに行くぜ！第２回お見合いパーティーオフ！
次はみんなで参加しよーぜ！
最後にこんな駄文を最後まで読んでくれた方。サンクス！
《私信》
頑張った僕へのご褒美は忘れていませんよね？マイミクの美奈子たん。
約束のアレ。さっさとうｐする作業を始めようか？
《私信２》
人妻さんへ。ようやく終わりました。
今回はまいたんとなって大活躍でしたね。
次ももちろん参加だろ？
