パパー、緑色の救急車が僕を迎えに来たよー

どうでもいい事を自己満足の為につらつらと書き綴る日記です。 少々、痛い感じなのは気のせいじゃありません。

スポンサーサイト

上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。

男の戦い

ドッペは1日2本まで!!
ドクターペッパーが好きすぎて困る。
組織の横暴により消えたドクターペッパーを、己の力で復活させる事に成功させてから早4ヶ月が過ぎました。
その際、僕の働くショッピング・センターのゼネラル・マネージャーにありったけの熱い想いを込めたドッペ復活を願う嘆願書を提出しました。
その復活の嘆願書に「復活したなら毎日飲んでもいい」と、僕はそう書いたのです。
それは僕とゼネラル・マネージャーとの漢と漢の約束であり、復活を要望した僕の義務である。
僕はそう考えています。
有言実行。自分の言葉に責任を持つと言う意味で、この4ヶ月会社に出勤した日は必ずドクター・ペッパーを飲み続けています
嘘だと思うでしょ?
あんな身体に悪そうな飲み物4ヶ月も飲み続けるとか、正気の沙汰じゃない!
いくらなんでもネタだろう?そう思うでしょ?
本当に飲み続けてます

えぇ、マジです。
最低1日に1本は飲み続けてます。
寧ろ2本以上の日も多いです。
特にここ最近の異常な暑さは、ショッピング・センター館内のエアコンの効きを低下させ、僕はお店の中にいるハズなのに汗ダラダラとかそんな日ばっかでした。
んで、その暑い日の休憩時間に飲むドッペの旨さよ!
休憩が全部で3回あるのですが、毎回ドッペで1日3本とかザラです。
なんなら帰りに4本目とか、頭がおかしいとしかいいようがない。
それもこれも愛のなせる業です。
しかし、そんな僕の愛するドッペを飲みまくってる昨今、1つ困った事がおきています。
下痢が止まらない
それが、はたして単純に水分のとりすぎの為なのか、それともやはりドッペが1枚かんでるのか、真相は僕には分かりません。
でも、もう2週間は下痢が続いてる。
それだけは疑いようのない事実なのです。
ここんとこ、1日で大便器にお世話になる回数は4回以上がデフォです。
お腹が絶好調だと2桁を更新する日も珍しくありません。
流石にこれはまずいだろう?
…常識的に考えて。
僕ももう29歳。
世間的には、一端の責任ある大人です。
ドクター・ペッパーの飲みすぎで、常に下り腹では世の中に示しがつきません。
そ・こ・で!
大人な僕はある重大な決意をしました。
それが上でも書きました。
ドッペは1日2本まで!!
おおぉ、なんという大英断!!
我ながら震えがくるぜ!!!!
1本も飲まないなんて、ドッペジャンキーの俺に死ねと言ってるようなもの。
だからと言って1本では物足りない。

もしも、もしもですよ。
俺が朝ドッペを飲んでしまい、その後道を歩いているところ、aiko似のそれはそれは大そうベッピンさんが倒れていて
「もし、もしそこの方」
ややや、これはaiko似のベッピンさんどうしました?
「私は喉が渇いて、これ以上1歩も歩けないのです。」
なんと!それは大変だ!
「超絶イケメンのあなたにお願いがあります。」
何でしょう?何なりとお申し付けください。
「そこに、宇宙最強に美味しい飲み物・ドクターペッパーが入った水筒があります。どうか、そのドクター・ペッパーを口移しで私に飲ませてくださいませんか?」
なんて事になったら大変です。

喉が渇いて1歩も歩けないaiko似の美女を助けたいのに、朝1本ドクターペッパーを飲んでしまっていた為、助ける事もままならない。
そんな事を正義感の塊である僕が耐えられるでしょうか?
いや、決して耐えられない!
誤解のないように言っときますが、あくまで正義感からですからね!
もしも、aiko似の美女が柴田理恵似のおねぇさんであっても、僕は多分助けない同じように介護するハズです。
そんな不測の自体も考慮に入れて、ドッペは1日2本まで。
それが、最もベストな本数だと思われます。

自分への禁を守り始めて早数日なのですが、ドッペの代わりに100円で買えるカップベンダーのジュースを飲む頻度が増えました。
良く公共の機関に置いてある、お金を入れてジュースを選ぶとカップに注がれて出てくる例のアレです。
缶ジュースと値段はそんな変わらないのに入っている量は、その半分以下というとんでもないインフレ具合なのですが、同じ炭酸を飲むにしても適度な量で飲み過ぎないですむという俺の炭酸ストッパーの役目もしてくれる憎い奴です。
結局炭酸飲むのか!なんて声が聞こえてきそうですが、味覚がお子様の僕は何を隠そうカップベンダーの主役であろうコーヒーを飲むことができないのです。
もはやカフェオレと呼べる勢いでミルクと砂糖が入ってなきゃ飲めないので、わざわざカップベンダーでコーヒー買って飲む気には到底なりません。
因みに、昔、友達に誘われて初めて入ったスターバックス・カフェで「注文何にします?」と聞かれて、当然コーヒーは飲めないので「コーラください。」と言った事があります。
勿論「ありません。」と言われました。
予想外の出来事で、キョドってしまい「な、なにかジュースください!」って言ったら100㌫のオレンジジュースを出されました。
酸っぱくて飲めませんでした
っつーか、コーラくれぇ置いとけっつーの!
俺みたいに、コーヒー飲めない人が来たらどうするつもりなんでしょうね?
ヒント:マック逝け

んでね、そのカップベンダーのメニューの中にラムネが入ってるんですよ、ラムネ。
ラムネと言えば、幼いあの頃を思い出す昔懐かしい胸キュンフレーバーです。
炭酸フリークの僕が、そんないかしたドリンクをそっとしておくハズがありません。
大体、コーラ→ラムネ→牛乳ラテ(糞甘いミルク)をローテーションするのですが、そのラムネのターンで事件がおこったのです。
僕はいつもの様にカップベンダーに、100円を投入すると華麗にラムネを選びました。
数秒立ち自動で扉が開くと、そこには出来立てのラムネがコールド・ドリンクなのにとてもホットに僕をお出迎えしてくれました。
カップを手に取り、さぁ飲もうと口元まで持ってきた時に何か違和感が…
はて、なんだろう?とカップを良く見ると中で虫が溺れています
なんかね、小学校の頃、理科の実験でやった対流の授業を思い出した。
中で虫がグルグルグルグルしてんの。
流石にそれを飲む気にはなれずに、一口もつけないままトイレで流しました。
かなりイラッとしましたが、僕は大人です。
何かの拍子で虫が入ってしまったのは仕方がない事。
わざとやってるんじゃないし、大目に見ようと。
うん、俺って大人。

ラムネのターンは飲めずに終わりましたが、その後の牛乳ラテ→コーラは虫も入っておらず(当然なのですが)順調に、再びラムネのターンが巡ってきました。
前回の事もあり、ベンダーから出てきたラムネを注意深く観察しますが、どうやら今回は虫は混入していない模様。
一安心して飲み始めます。
う~ん、なんともレトロな味。
こうなんつーか、昭和のモダニズムが感じられ、それでいてどこか懐かしさすら溢れ、更には虫の対流まで見られて、もうまさにいたれりつくせり!!














既に半分以上飲んだんですけど
何?何なの?コレは?
誰かが俺を陥れようとしているの?
一体どんな巨大な組織が俺を狙っているの?
俺は一体誰なの?
何処から来て何処へ向かうの?
2回連続でラムネの中を泳ぎまわる虫。
ずっと虫のターン!
しかも、2回目は相当虫汁飲んじゃたよ!
こんな年でラムネにトラウマが出来るなんて夢にも思わなかったわ!

流石に、コレはアッタマキタ!
よぉし、いいだろう。
そっちがそういう態度に出るんなら、こっちにも考えがある。
助けてドラエも~ん!
ハイ、損金返却依頼書!!
カップベンダーにくっ付けてある紙なのですが、カップベンダーのトラブルに巻き込まれたらその分お金(損金)をお返ししますよって言う用紙です。
正に俺の為の紙。
所属の店舗・名前・損金額・理由を書く欄があります。
えっ~と、靴屋・yapou・200円・ラムネに虫が入っていた2回も!2回も!2回も!!!(原文ママ)。
よっし、後はコレを備え付けの用紙入れに入れてっと。
感情の昂ぶるままに書き殴った用紙を投函してやりました。

明けて次の日、昨日のコトなどすっかり忘れ上機嫌で出社してきた僕を、後輩が呼び止めます。
「あ、yapouさん!何かカップベンダーの社員が来て200円置いてきましたよ。」
あぁ、昨日のか。
なんだ割と早い対応じゃん。
これなら僕もご満悦。
「なんか、凄い嫌そうな顔しながら、虫なんか入るハズないのになぁ~?みたいな事を言ってましたよ!」
そうか、よし、コロス
おい、ふざけんなよな!!
入ってるハズねぇじゃねーよ!
実際2回も被害にあってるっつーんだよ!
ああああああああぁぁぁぁぁ、腹たつぅぅぅぅぅぅぅぅっっっ!!!!!111!11!!!
今度、ジュース補充してんの見つけたら、けつから手ぇつっこんで奥歯ガタガタ言わせてやるぅぅぅぅ!!!
なんて思ってましたが、今日カップベンダーを買ったら、なんかあたり付きだったみたいで、あたりが出て100円が丸々帰ってきたので、なんかもうどうでも良くなりました。


------------------------

例によってお知らせです。
aikoの22枚目のシングルがもうすぐ出ます。

22ndシングル「星のない世界/横顔」8月22日(水)発売決定!!

今回はなんと両A面の意欲作です。

22nd double A-side Single
「星のない世界/横顔」


収録曲情報
M1.星のない世界
M2.横顔
M3.恋愛
M4.星のない世界(instrumental)
M5.横顔(instrumental)
作詞/作曲:AIKO 編曲:島田昌典
●品番:PCCA-02546/価格:¥1,260(tax in)

*タイアップ情報*
「星のない世界」:ニンテンドーDSソフト「FINAL FANTASY CRYSTAL CHRONICLES Ring of Fates」イメージソング
「横顔」:日本テレビ系ドラマ「ホタルノヒカリ」主題歌(毎週水曜22時~)
(日本テレビホームページより「ドラマ」→「ホタルノヒカリ」でアクセス)

詳しくはこちらをクリック!


もはや恒例なので、言うまでも無いとは思うのですが、1人3枚の購入は法律で義務づけられています。
購入を怠ると、秘密警察に連行後、吐くまで虫入りのラムネを一気飲みの刑に処されます。
これを信じなかった元バイトの山西君は、3日後にインポテンツになってしまったそうです。
あぁ、恐ろしい!!!
スポンサーサイト

めぐり逢えたら~sideA

ι(´Д`υ)アツィー
しかし暑い。
凄まじい猛暑が続いておりますが、皆さん如何お過ごしでしょうか?
日本一ブログの更新をしない管理人yapouです。
ってか、日本は大丈夫か?
あまりに暑くて熱中症で何人も死んでるぞ。
外気温40℃超えとか正気の沙汰じゃねーよ。
おかげで、なんかきんたまの裏が汗疹みたくなってかいいんだけど。
これはもう本格的に日本はもう駄目かもわからんね。


さてさて、公約通り、この間行ってまいりました。
お見合いパーティーオフin筑波
決戦は8月4日。
いやぁ、色々ありましたよ。
ほんと色々。
色々ありすぎて写真何も撮れてねぇwww
折角例のアレも着こなして、なんなら会場の中も写真写してこようと思ったんですけど、1枚も写メれませんでした
けど、行ったんです。
ちゃんと行ったんですよぅ。
しかもね、帰りに飯食ってる時に写真撮ってない事に気付いて、でもこのパンフみたいなのうpれば証拠になるかなんて思いながらくっちゃべってたらそれすらも中華料理屋に忘れてくる始末
俺は何をしているんだ?
そんな訳で凸した事を証明するものが何も無いのですが、一応参考までに日記を書いてみます。
信じられない人は、頭のかわいそうな奴の妄想だとでも思って読んでください。


------------------------

2007年8月4日。
天気→快晴。
朝から蝉が鳴きやまない。
ただじっとしているだけで汗が吹き出てくる。
もうこれ以上無い程のお見合い日和だ。
俺の晴れ舞台としては何の文句も無い。
今頃筑波じゃ何人もの女達が股間グシャグシャにしながら俺の到着を待ってるハズだ。
ふぅぅー、モテルってのもつれぇもんだぜ。
例のアレの仕込みも上々だ。


      例のアレ→  08nv_f_200px[1].gif

さて、そろそろもう1人の参加者との待ち合わせ時間だぜ。
行くとするかな。


《PM12:00 集合》
待ち合わせは比較的大きいスーパーの駐車場だ。
ちょっと早く着いちまったかな?
併設されてる大型のドラッグストアの中でも回って時間を潰すか。
本日のオフ参加者→2人
内訳:29歳、♂、独身(例のアレ装備)
    29歳、♀、既婚者
おまえらお見合いパーティー舐めてんだろ?と言われそうな面子ですがそんな事はありません。
少なくても俺は本気です

そういえば全く話は変わるのですが、僕ね、このパーティーの前日にロッキン・ジャペンって野外の音楽フェスに参加してきたんですよ。
始めて参加したんですが、なかなか楽しいもんでした。
でも、会場は灼熱の炎天下たる野外。
死ぬほど日焼けをしましてね。
なんか肌がピリピリ痛いんですわ。
それで、ドラッグストアなら何か日焼けを落ち着かせる様なもんがあんだろう?とか思ってお店の中をグルグルしてたんですけどね。
んで、おまえそれがお見合いパーティーに何の関係あんの?って思う方もいらっしゃると思うのですよ。
いやぁ、僕ねみんなにびっくりされるんですけどね、体が弱いんですよ。
絶対「嘘つけよwww」って反応を返されるんですけどね、一体みんな俺をどんなイメージで見てるんだよって話です。
どんぐらい体が弱いかってーと、取り合えずすぐ風邪を引きます。
ちょっと暑い→涼しいとかになると、即鼻水ジュルジュル。
季節の変わり目とかの、俺の風邪っぴき率は異常。
こないだ外がものっそい暑い日の事なんですが、当然お店の中は冷房が効いててひんやりしてるじゃないですか?
しかし、1歩倉庫に入るとそこはもう灼熱地獄なんですね。
結構忙しくてお店→倉庫、倉庫→お店ってのを何回か繰り返したら鼻水が止まらなくなってワラタ。
後ね、肌も弱い。
これが1番ビックリされるんですけど、なんかアレルギーなのか金属のアクセ着けると痒くなるんですよ。
病院嫌いだから、調べた事ないんですけど、何を着けても駄目なんで多分そうなんだと思います。
それと、これはこないだマイミクの女の子に言ったら「ガッカリだ」と言われたんですが、僕生の魚とかお肉とか全部食えないんです。
刺身駄目、寿司駄目、ユッケ駄目、ステーキはウェルダンじゃなきゃ駄目。
そのマイミクちゃんたら、君は生肉を血ぃだらだら流しながら食いそうなイメージだったのにがっかりした!とかほざきやがったのですが、生の魚食ったら気持ち悪くなんだよ!
悪かったな、マイミクのNOTEちゃんよぅ!
っつーかな、調子に乗ってユッケなんか食ってる奴が寄生虫に寄生されるんだよ!
サナダ虫でお腹キレイ!
長々と書きましたが、そんな肌の弱い僕が1日中直射日光に晒されてた訳ですよ。
もうガングロ通り越して癌黒
っつーか、もはやただのグロ
黒っつーか、なんか爛れて真っ赤。
どう贔屓目に見ても、皮膚病にしか見えません。
しかもね、貴金属のアクセを付けられないので、夏の間はリストバンドを良くしてるのよね。
ロッキンの日も調子に乗ってビームスのリストバンドしてってたんですね(ワォ、俺お洒落)。
したら、あーた左手首だけ真っ白。
赤→白→赤→白、もうちょっとしたボーダー柄だぜ?
僕もちょこっと焼いて、夏男に…なんてやらしい計算もあったんで焼けるの分かってて日焼けに対して何の対策もしなかったんですが、日焼け率当社比263%
大盛りどころの話じゃねーぞ!
焼けすぎですよ。
コンガリ焼いて俺ギャル男化のハズが、コンガリ焼きすぎ俺は見た目バ化に…
↑ちょっと旨い事言った!
そんな訳で、肌のコンディションは最悪。
そんなきちがいじみた火傷もとい日焼けした男の着てるTシャツが自宅警備員
完璧すぎる。
非の打ち所が無いほどパーフェクト。
自宅警備してるっつーのに、肌真っ赤。
矛盾ぶりもパーフェクト。
お、恐ろしい。
自分が恐ろしい。
俺は今夜、何人の女をゲットしちまうんだ?
とりあえずそろそろ来る人妻も俺の魅力でメロメロだなw
あぁ、つくづくもてるってのは罪だぜ!
おや、そんな事考えてたら、その人妻ちゃんがやって来たぜぇ。
「おっす、どうよ?俺のこの逞しい日焼けしたh」
「m9(^Д^)プギャー!」
「なに?そのキモイ肌www」
「それはないわwwwwwwwwwwwwwww」
…ですよね。
いや、知ってたよ。
知ってたけどね、もうちょいとこうなんつーか言い方とかさぁ…
僕は繊細なんだよ。
「ウッセー、いいから行くぞ ( ゚д゚)、ペッ」
ハ、ハイ。
何処までもお供します。

フルメンバー(2人)揃い、いざ鎌倉。
一路筑波へ向けて車を走らせます。
途中、人妻が
「ロッキンジャペンへ穿いてくハーフパンツ買うからそこよれや、クズが。」
と俺にケリを入れながら言うので、ハーフパンツを買うために服屋に寄ったりしながらの筑波までドライブです。
ちなみにこの人妻は明日(5日)ロッキン・ジャペンへ行くそうです。
げへへへ、俺と同じで日焼けで苦しむがいいぜ!!
「あ?なんか言った?」
…いえ、何も。

《PM5:00 筑波到着》
そんなこんなで目的地である筑波へ着いたのですが、パーティの開始予定である7時まではまだ2時間もあります。
差し当たって会場の場所を確認して、お茶でもしようかっつー事になりました。
今日車で来るにあたって会場までの地図を調べてプリントアウトして、忘れない用に財布の近くに置いたのですが忘れました
会場までの道のりは、俺のうろ覚え脳内マップ頼り。
一応、すぐ近くの駅は分かるのですが、それにしても道に迷って時間に遅刻など大人のする事ではないと言うコトになり念には念を入れての下調べです。
流石29歳の大人が2人。
その前に地図忘れんなよって話ですが、都合の悪いことは聞こえません。
時間に余裕を持っての行動。
これはゆとりではこうはいかないな、うん。
なんて会話をしながら走っていると、会場近くの駅を発見しました。
かなり近くまで来たことは確認できました。
しかし、ここからが未知の領域です。
注意深く車を走行させていると「あった!」
道路にある青い看板(通称青看板)に会場である『筑波国際会議場』の文字が。
これでもう着いたも同然ですな。
なんせこの車にはいい大人が2人乗ってるのです。
青看板に乗るような大きい建物を見逃すハズがありません。
何処にもありません
???
マジで?
っつーか、何処にもなかったって。
看板も注意して見てたし、何より大人が2人だぜ?
見逃すとかありえねー。
でも、アレだ。
弘法にも筆の誤りって言葉もあるしな。
次は見つかるだろう。
今度は、更に注意深く車を走らせました。
SEIBUがあったー!
いや、SEIBU関係ねぇし。
うへぇ、すぐ近くまで来てるハズなのに国際会議場が見つからない。
時間に余裕があるから良いようなものの、これが時間ギリなら超あせるトコです。
ここで僕らは、これ以上同じ過ちを繰り返すのはスマートでは無いと判断し、問題点を1つずつ解決して行くコトにしたのです。
流石は大人!クールすぎる。
何故国際会議場が見つからないのか?
僕達は国際会議場=比較的大きい建物だと決め付けていたのですが、そもそもこれが間違いだったのではないか?
この様な固定観念は捜査を行き詰まらせるものなのです。
次の探索では、比較的小さめの建物も見逃さない様にする事に捜査の方針は決まりました。
「あの一見幼稚園に見える建物が実はフェイクで、アレが実は会議場なんじゃねーの?」
幼稚園でした
「でも、やっぱり大きな建物だって言う線も捨てきれないよな?アレはどうだ?」
郵便局です。
懸命の捜査の末、僕達はとうとう国際会議場を見つけられませんでした
駄目だ、この29歳2人
もうどの道を通って来たのか、近くの駅がどっちだったかも分からなくなり、車の中をなんとも言えないもう腐臭としか形容しがたい空気が流れ始めた時です。
「ヲイ、アレ!」
人妻が叫びます。
看板に国際会議場の文字アッタ━━━━(゚∀゚)━━━ !!!!
着いた!着いたよ!
僕達は辿り着いたんだ!
やっぱり大人は違うよな?
ってか、普通に建物でけぇしwww
これは見落とさないw
一体何処で道を間違えたのか分かりませんが、最初に進んだ道からして違ったようです。
さてさて、場所も分かったトコロで時間まで何処かでお茶でもしようかねと、一度国際会議場を後にしました。
何処を走ったのか、何処を曲がったのか1つ1つ確認しながら道を戻ります。
これだけ慎重に走れば、次は大丈夫。
もう1度来る時はかなりスムーズに来れるハズ。
後1時間後の戦いを思いうかべながら、僕らはひと時の安息を求めに向かうのでした。



TO BE CONTINUED

------------------------

と言うトコで次回に続きます。
ここまで書いても全く終わりが見えず、まとめてうpするととんでも無い長文になりそうなんで2回に分けます。
ってか、たったこれだけ書くのにも3日かかったし、俺のモチベーションがこれ以上は持たない。
とりあえず、途中でもうpしちゃえば、嫌でも続きを書かないわけにいかなくなるしね。
それにね、なにげ俺のブログ初の続き物なんですよ。
なので、近い内に続きを書きます。

えと、それと私信です。
マイミクの人妻ちゃんへ。
日記の中でかなりのヴァイオレンス・キャラがクローズアップ現代されてますが、話をおもろくする為の誇張ですからね。
ほんとは、あながち間違いじゃない決してこんなキャラじゃないのは良く知ってますよ。
けど、次回もこんな路線で行くけどなwwwwwwww

 | HOME | 

Calendar

« | 2007-08 | »
S M T W T F S
- - - 1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31 -

Monthly

Categories

Recent Entries

Recent Comments

Recent Trackbacks

Appendix

yapou

yapou

久しぶりの更新ついでにブログの見た目も変えてみました
微妙に見づらい気がしないでもない

上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。