局地的町興しの方法と効果、またはほしいもという名のリビドー
KONAMIは糞鯖なんとかしろ（季節の挨拶）。
おまえらこんにちわ＾＾
いよいよＤＳ用のマジックアカデミーが届いたから、猿みたいにやりまくる予定だったのに、コンマイがあまりにも糞な鯖を用意したせいで、鬼のように回線の切断をされてゲームを全く楽しめてない俺ですよ。
コンマイの中の人はなんなの？馬鹿なの？氏ぬの？
さて、話は変わりますが、僕は明後日テストがあります。
表計算（エクセル）の2級とやらです。
アホみたいに難しいです。さっぱり分かりません。
ほんの5分前までは、確かにエクセルの勉強してたんですよ。
なんで僕は、今ブログの更新をしてるんですか？
小学校の頃からそうでした。
勉強してたハズなのに、気付いたら漫画読んでた。
三つ子の魂百までなんて良く言ったものです。
僕は小学生の頃から、何も進歩してないみたいです。
普段3ヶ月もブログの更新をしなくて平気なくせに、こんなときには更新する気まんまんとかとんだ困ったちゃんだぜ。
みなさんの住むトコには名産品・特産品とかってありますか？
僕の住む大都会茨城には、そのありあまる自然を生かした特産品がこれでもかと揃っています。
全国規模で有名なトコでは、水戸の納豆ですね。
これはもう知らぬ人間はいないと言っても過言じゃないハズです。
大洗なら魚介類ですし、野菜・果物なんかは何処に行ったって新鮮なものが揃います。
それと非常に地味なのですが、僕の家の近所じゃ、”乾燥いも”なんかも有名なのです。
知ってます？乾燥いも。
田舎じゃ非常にポピュラーな存在の乾燥いも。言いなれた言葉で言うならほしいも、又はかんそいも。
その名の通り、さつまいも乾燥させるだけの素朴なおやつ（？）なのですが、これがうんまい！
田舎で育った子供は、デフォルトで小さい頃におやつとして出されます。
ほのかな甘みで食べやすいのですが、元がいもなだけにボリューム感も適度にありおやつにはうってつけな憎いヤツなのです。
そんなナイスガイのほしいもを、特産品として有名にしようじゃないか！という目的で作られた直売所が家の近所にあるのですよ。
でね、その直売所の前に誰が作ると言い出したのか知りませんが、ほしいものでっかいオブジェがあるんです。
俺の身長よりでっかいオブジェ。
そんなもん作る金があるんなら、もっと売れるほしいもの開発に尽力した方がナンボか建設的だなーとも思わなくもないですが、なんだかちょっと微笑ましくもある。
そんな代物なのです。
こないだ、深夜にその直売所の前を車で通ったら、なんとオブジェが光っていたのです。
オブジェが数秒感覚で7色に光りながら自らを煌びやかに演出していた訳ですよ。
暫くは、あぁきれいなーとか思いながら眺めていたのですが、そのうちにある重大な事実に気付いてしまったのです。
この秘密をブログに書くことによって、僕は大変危険な事態に巻き込まれるかもしれません。
しかし、そうと知りながら己の意思を貫かなくちゃならない時が漢（OTOKO☆）にはあるのです。
それに気付いたのは、ちょうどほしいもが赤く光っている時でした。
最初は微妙な違和感でした。
しかし、それはいつしか恐怖へと変貌していったのです！
何、この干しあわび？
周りの絶妙なヒダヒダ具合、艶やかな全体のクビレ、艶めかしい紅い光。
これはどう贔屓目に見たっておま…げふんげふん。
干しあわびじゃないですか！
こんなもんを、子供達も通る大通りの道路沿いに配置するとか！
どんな街角性教育だよ！
1歩進んだ性教育なんてレベルじゃねーぞ！！
かんそいもで町興しするつもりが、まん…げふんげふんほしあわびで別なトコ起こしてたら世話ナイっつー話ですよ。
これは由々しき事態ですよ。
まさか、僕が子供の頃に良い子のおやつとして食していたほしいもが、こんな卑猥なオブジェにされていたなんて！あぁぁ、もう僕には耐えられない！
しかも、このオメ…げふんげふんげふん干しあわび、赤色に光るだけじゃないんです！
赤なんてのは朝飯前で
←青とか
←緑とか
もう光たい放題！
しかもですよ！
写真を良く見てください。
おまん…げふんげふんげふんげふん干しあわびの横に、太く逞しい棒状の物体が！
←横から見たり
そんなに俺のブログを成人向けにしたいのか！
これ以上俺にどうしろと？
ほしいもの脇にそのままの形のさつまいもがある。
えぇえぇ、そうでしょう。表向きは。
しかし、俺の目は誤魔化されない！
←いい角度で赤く光らせてみたり
こここ、こんなほしいもがあってたまるか！
これ以上子供のピュアな気持ちを踏みにじられてはたまりません。
ほしいもの名誉は俺が守るよ！
そんな訳で、僕なりに対策を立ててみました。
ぼかし入れてみた→
あぁぁ、ほしいもが赤いう○こに…
ゴメン、ほしいもゴメンね。
そんなつもりはなかったんだ。
俺はただほしいもの名誉を守ろうとしただけなんだ！
それが、そんな思いがまさかウ○コになってしまうなんて！
でも、ここで僕は冷静に一つの仮説を立ててみたのです。
もしかしたら、あのオブジェは最初から干しあわびのものだったのではないか？
そもそもほしいものオブジェだというのが、俺の妄想だったのではないか？という説です。
なんて大胆にして、そしてアグレッシブな仮説なのでしょうか。
もし、この仮説が正しかったら、これは最早ノーベル賞ものです。
ＨＯ・ＳＩ☆Ｉ・ＭＯ。
でっかくほしいもと書いてありました。
俺の大胆な仮説は、根元からぽっきりと折られてしまいました。
これはもう認めざるをえないようです。
ほしいもを使った盛大な性教育なのだと。
この真実を知ってしまった僕は、この先長くはないかも知れません。
もし、僕がこのまま帰らぬ人になってしまったとしたら…
その時はどうか、この日記を読んだあなたが真相を解明してください。
それだけが、僕の望みです。
…ん？
こんな時間に誰か来たみたいだ。
誰だろう？
おまえらこんにちわ＾＾
いよいよＤＳ用のマジックアカデミーが届いたから、猿みたいにやりまくる予定だったのに、コンマイがあまりにも糞な鯖を用意したせいで、鬼のように回線の切断をされてゲームを全く楽しめてない俺ですよ。
コンマイの中の人はなんなの？馬鹿なの？氏ぬの？
さて、話は変わりますが、僕は明後日テストがあります。
表計算（エクセル）の2級とやらです。
アホみたいに難しいです。さっぱり分かりません。
ほんの5分前までは、確かにエクセルの勉強してたんですよ。
なんで僕は、今ブログの更新をしてるんですか？
小学校の頃からそうでした。
勉強してたハズなのに、気付いたら漫画読んでた。
三つ子の魂百までなんて良く言ったものです。
僕は小学生の頃から、何も進歩してないみたいです。
普段3ヶ月もブログの更新をしなくて平気なくせに、こんなときには更新する気まんまんとかとんだ困ったちゃんだぜ。
みなさんの住むトコには名産品・特産品とかってありますか？
僕の住む大都会茨城には、そのありあまる自然を生かした特産品がこれでもかと揃っています。
全国規模で有名なトコでは、水戸の納豆ですね。
これはもう知らぬ人間はいないと言っても過言じゃないハズです。
大洗なら魚介類ですし、野菜・果物なんかは何処に行ったって新鮮なものが揃います。
それと非常に地味なのですが、僕の家の近所じゃ、”乾燥いも”なんかも有名なのです。
知ってます？乾燥いも。
田舎じゃ非常にポピュラーな存在の乾燥いも。言いなれた言葉で言うならほしいも、又はかんそいも。
その名の通り、さつまいも乾燥させるだけの素朴なおやつ（？）なのですが、これがうんまい！
田舎で育った子供は、デフォルトで小さい頃におやつとして出されます。
ほのかな甘みで食べやすいのですが、元がいもなだけにボリューム感も適度にありおやつにはうってつけな憎いヤツなのです。
そんなナイスガイのほしいもを、特産品として有名にしようじゃないか！という目的で作られた直売所が家の近所にあるのですよ。
でね、その直売所の前に誰が作ると言い出したのか知りませんが、ほしいものでっかいオブジェがあるんです。
俺の身長よりでっかいオブジェ。
そんなもん作る金があるんなら、もっと売れるほしいもの開発に尽力した方がナンボか建設的だなーとも思わなくもないですが、なんだかちょっと微笑ましくもある。
そんな代物なのです。
こないだ、深夜にその直売所の前を車で通ったら、なんとオブジェが光っていたのです。
オブジェが数秒感覚で7色に光りながら自らを煌びやかに演出していた訳ですよ。
暫くは、あぁきれいなーとか思いながら眺めていたのですが、そのうちにある重大な事実に気付いてしまったのです。
この秘密をブログに書くことによって、僕は大変危険な事態に巻き込まれるかもしれません。
しかし、そうと知りながら己の意思を貫かなくちゃならない時が漢（OTOKO☆）にはあるのです。
それに気付いたのは、ちょうどほしいもが赤く光っている時でした。
最初は微妙な違和感でした。
しかし、それはいつしか恐怖へと変貌していったのです！
何、この干しあわび？
周りの絶妙なヒダヒダ具合、艶やかな全体のクビレ、艶めかしい紅い光。
これはどう贔屓目に見たっておま…げふんげふん。
干しあわびじゃないですか！
こんなもんを、子供達も通る大通りの道路沿いに配置するとか！
どんな街角性教育だよ！
1歩進んだ性教育なんてレベルじゃねーぞ！！
かんそいもで町興しするつもりが、まん…げふんげふんほしあわびで別なトコ起こしてたら世話ナイっつー話ですよ。
これは由々しき事態ですよ。
まさか、僕が子供の頃に良い子のおやつとして食していたほしいもが、こんな卑猥なオブジェにされていたなんて！あぁぁ、もう僕には耐えられない！
しかも、このオメ…げふんげふんげふん干しあわび、赤色に光るだけじゃないんです！
赤なんてのは朝飯前で
←青とか
←緑とかもう光たい放題！
しかもですよ！
写真を良く見てください。
おまん…げふんげふんげふんげふん干しあわびの横に、太く逞しい棒状の物体が！
←横から見たりそんなに俺のブログを成人向けにしたいのか！
これ以上俺にどうしろと？
ほしいもの脇にそのままの形のさつまいもがある。
えぇえぇ、そうでしょう。表向きは。
しかし、俺の目は誤魔化されない！
←いい角度で赤く光らせてみたりこここ、こんなほしいもがあってたまるか！
これ以上子供のピュアな気持ちを踏みにじられてはたまりません。
ほしいもの名誉は俺が守るよ！
そんな訳で、僕なりに対策を立ててみました。
ぼかし入れてみた→
あぁぁ、ほしいもが赤いう○こに…
ゴメン、ほしいもゴメンね。
そんなつもりはなかったんだ。
俺はただほしいもの名誉を守ろうとしただけなんだ！
それが、そんな思いがまさかウ○コになってしまうなんて！
でも、ここで僕は冷静に一つの仮説を立ててみたのです。
もしかしたら、あのオブジェは最初から干しあわびのものだったのではないか？
そもそもほしいものオブジェだというのが、俺の妄想だったのではないか？という説です。
なんて大胆にして、そしてアグレッシブな仮説なのでしょうか。
もし、この仮説が正しかったら、これは最早ノーベル賞ものです。
ＨＯ・ＳＩ☆Ｉ・ＭＯ。
でっかくほしいもと書いてありました。
俺の大胆な仮説は、根元からぽっきりと折られてしまいました。
これはもう認めざるをえないようです。
ほしいもを使った盛大な性教育なのだと。
この真実を知ってしまった僕は、この先長くはないかも知れません。
もし、僕がこのまま帰らぬ人になってしまったとしたら…
その時はどうか、この日記を読んだあなたが真相を解明してください。
それだけが、僕の望みです。
…ん？
こんな時間に誰か来たみたいだ。
誰だろう？
日本のゲーム産業は世界イチィィィィィィィッッッ！！！！！
漢、三十歳、ゲーム機を買う。
こないだね、ＤＳ買っちゃいましたよ、ＤＳ。
ニンテンドーＤＳ。
今更感がたっぷりですが、↓をやりたいがために買ってしまったのですよ。
クイズマジックアカデミーＤＳ 公式
知ってます？クイズマジックアカデミー。
元はゲーセンのゲームなのですが、それがＤＳに移植されるそうなんです。
細かい事書くと長くなりそうなので、その辺は公式を見てもらうとして、ざっくり説明すると全国の猛者共と通信対戦でクイズ勝負が出きるゲームなのです。
なんてざっくり！
そして、自分の馬鹿さを再認識できる素晴らしいゲームなのです。
マジックアカデミー、恐ろしい子！
コンシューマーへの移植、しかも携帯用ゲーム機ということなので、多少の劣化はあるでしょう。
しかし、しかしです。
自分の家で100円入れずに、マジアカがプレイ出きると考えたら多少の劣化も愛嬌です。
あばたもエクボになってしまうものなのです。
この記事を読んで少しでも興味の沸いた人、さぁ、今すぐゲームを買いに走るんだ！
そして、wi-fiで僕等とジョイン・アス！
とか言ってますが、明日が発売日なのでamazon予約組の僕は、恐らく明後日もしくは明々後日の到着になりそうです。
フラゲしてる奴等！よーく、聞けよ！
正直、羨ましいです。
今回の更新はこれだけです。
コナミの回し者臭がプンプンしますが、実にその通りです。
ＤＳ買って嬉しくて、更新してしまった僕を許してください。
それでは、マジックアカデミーの世界でお待ちしております。
名前はyapouの予定なので、見かけたら優しくしてください。
ではでは。
こないだね、ＤＳ買っちゃいましたよ、ＤＳ。
ニンテンドーＤＳ。
今更感がたっぷりですが、↓をやりたいがために買ってしまったのですよ。
クイズマジックアカデミーＤＳ 公式
知ってます？クイズマジックアカデミー。
元はゲーセンのゲームなのですが、それがＤＳに移植されるそうなんです。
細かい事書くと長くなりそうなので、その辺は公式を見てもらうとして、ざっくり説明すると全国の猛者共と通信対戦でクイズ勝負が出きるゲームなのです。
なんてざっくり！
そして、自分の馬鹿さを再認識できる素晴らしいゲームなのです。
マジックアカデミー、恐ろしい子！
コンシューマーへの移植、しかも携帯用ゲーム機ということなので、多少の劣化はあるでしょう。
しかし、しかしです。
自分の家で100円入れずに、マジアカがプレイ出きると考えたら多少の劣化も愛嬌です。
あばたもエクボになってしまうものなのです。
この記事を読んで少しでも興味の沸いた人、さぁ、今すぐゲームを買いに走るんだ！
そして、wi-fiで僕等とジョイン・アス！
とか言ってますが、明日が発売日なのでamazon予約組の僕は、恐らく明後日もしくは明々後日の到着になりそうです。
フラゲしてる奴等！よーく、聞けよ！
正直、羨ましいです。
今回の更新はこれだけです。
コナミの回し者臭がプンプンしますが、実にその通りです。
ＤＳ買って嬉しくて、更新してしまった僕を許してください。
それでは、マジックアカデミーの世界でお待ちしております。
名前はyapouの予定なので、見かけたら優しくしてください。
ではでは。
２周年記念〜すでに２年と１ヶ月の巻
という訳で、たまにはちゃんとした日記でも書いてみようかなと。
前回も書きましたが、このブログを初めて早や２年が過ぎました。
最初こそ、１日記/１日な勢いで書いてましたが、最近じゃ１日記/３ヶ月という体たらくです。
春夏秋冬、季節に１回とかどんだけ大物なんだよ、俺。
まぁ、そんなんで何となく反省なんかしましてね。
久しぶりにまともな（？）日記でも書いてみようかな？なんて思い立ったのですよ。
しかし、ここ何ヶ月もまとまな日記なんて書いてないから、どんなのを書けばいいのかが分らない。
日記を書きに行く服が無い。
ここんとこ日記に出来るような、刺激的な出来事も無いし。
あんまりに過去の遺物に頼るのも気が引けますが、ここはいっちょ魔都大阪に住んでた時の思い出とか書いちゃったりしようかな〜と思います。
以前も、僕が大阪に住んでいたときに体験したフェンタジーを↓日記にした事がありますが
前回の大阪もの
今回も性懲りもなく昔の話でお茶を濁そうっちゅー訳です。
以下、自己満日記。
こないだね、久しぶりに電気屋に行ったんですよ。
こ○まとか、や○だとかのね。
キーボードがかなりへたって来たんで、新しいのにしようかなーなんて思って行ったのです。
元々安物を使ってた性もあって、長期に渡る激しい使用で変換ボタンがグラグラしてたりＥＳＣキーがビヨンビヨンってなってて取れる寸前だったりしてました。
エスケープキーがもうエスケープ寸前ですよ。
さておき、近所の大型電気店で良さげなキーボードを物色してたら、明らかにシロートのおじさんがパソコンを購入しようと店員にイロイロ聞いてたんですけどね。
マックを。
そのお店ってこの辺だと、唯一のマックの販売をしてるとこなんですけど、店員も騙そうとしてる訳じゃないのでしょうけど「いやぁ、デザインがいいですよねｗ」とか、「マックってお洒落な感じが受けてるんですよねｗｗｗ」とか、デザインでごり押し。
説明するトコそこじゃねーだろ。
いやね、今でこそ割とポピュラーな存在になったとはいえ、まだまだＰＣ初心者にマックの敷居は高いと思うんですよ。
そりゃ、最近はマック用にソフトもたくさん出てるし、デュアルブートでウィンドウズも使えるようにはなりますけどね。
でも、俺にはおっさんが家に帰って買ったばっかのＰＣをホクホク顔で立ち上げて、ネットを繋ごうと思ってＩＥが見つからなくて涙目になる姿が容易に想像出来ますもん。
それで、か○ー電気に電話して聞く訳ですよ。
おっさん「あのー、インターネットを見るのがついてないんですけど？」
店員「あ、ブラウザっすか？サファリがあるじゃないっすかｗｗｗうえっｗｗｗ」
おっさん「え、いや、だからね、ネットがね」
店員「しつこいな。じゃあ、勝手にＩＥでも火狐でもインスコして見てくださいよｗｗｗプゲラｗｗｗ」
とか、言われて結局何の事か分からなくて、以後マインスイーパ専用マシンへ。
悲しい、悲しすぎる！こんな悲しい事が他にあるのか？
いやない！
まー、僕も長いこと販売の仕事してきましたけど、あの店員ももちっと親切でもいいと思うんですよ。
一言、ウィン機とマックの違いを教えてあげるだけの事だと思うのです。
結局販売の仕事なんてーのは、ほぼ人間性だと思うのですよ。
お客さんｖｓ販売員。
嫌なお客さんもたくさんいます
いますが、いかに笑顔で対応出きるのか？結局、それにつきると思うんですよね。
買い物にくるお客さんは人間です。
販売員が、マニュアル通りにしか動かなかったら生きた反応って返って来ないと思います。
第一印象が最悪のＤＱＮ客でも、一生懸命対応してたらいい笑顔で買ってくれたりします。
生身の人間同士の会話。
それってすごく大事だと思います。
画一的な対応なら、大きなトラブルも無いでしょうけど、今の世の中そんな小売はどんどん淘汰されてしまうでしょう。
いかに、マイノリティを取りこむのかを考えていかなければ、きっと生き残れないとそう思います。
俺が販売の仕事をしてた時はそりゃーお客さんを大事にしてましたよ。
自分の利益より、まずお客さん。
えぇ、販売員の鏡ですね、鏡。
お客さんと２人してチンコの見せ合いをしてる店員なんか僕は他に知りません。
そんな、熱い接客でお客さんの心を鷲掴みにしてた僕ですが、思い出すだけで数々の戦いに胸が熱くなります。
神は僕に試練を与えたもうたのか？
確実に頭のおかしいと思われる客は、何故か決まって僕のトコロへやってきます。
類は友を呼んでしまうのでしょうか？
あの時もそうでした。
今でこそ学生と言う身分に甘んじている僕ですが、これまで販売の仕事ばかりを１０年近くもしてきました。
電気屋→雑貨屋→靴屋。
まさに販売の申し子。
カリスマ店員とは俺の事だ。
その時その時で、色々な思い出がありますが、大阪で某コ○マ電気の店員をやっていた時が一番熱いお客さんが多かったような気がします。
まだ、二十歳くらいの若者が見知らぬ土地でヤ○ザまがいの客ばかりを相手にしていたのです。
そりゃ印象に残らなければ嘘というものでしょう。
電気屋ってのはね、あ、全部がそうなのかは知りませんけどね。
少なくとも、俺のいた頃のコ○マって社員１人につき担当の家電を１つ、もしくは２つつけていたんです。
Ａ君はテレビ、Ｂ君はオーディオって具合ですね。
俺も、冷蔵庫なんて白家電、あ、冷蔵庫とか洗濯機とかっておおよそ色が白いじゃないですか？なんか白家電とか白物とか言うんですよ。
から、始まってテレビ等黒家電（↑と同じ理由で黒です）色んな電化製品を担当しました。
電気屋ってだいたいそうなんですけど、白物は白物で括られてて、黒物は黒物で括られているんですよね。
店のレイアウト上、そうせざるをえないのですが。
で、僕は一時期オーディオの担当もしてたんですが、オーディオ担当だからオーディオだけを売るって訳にも行かないのですよ。
呼ばれれば、レンジも売るし、電球１個だって接客する。
でも、オーディオは黒物なんで、どっちかってーとテレビとかビデオに呼ばれることのが多かったのです。
そりゃ売り場が近けりゃ呼ばれるわな。
あ、ここで豆知識。
電気屋で、店員を呼ぶならなるべく近くにいる店員を呼ぶこと。
無理ならレジのおにゃのこに「○○を買いたいんだけど、担当の方を呼んでくれる？」とお願いしましょう。
さもないと、あんまりその家電の事を良く知らない店員に適当な接客されちゃうぞ！
電気屋も人間なので、自分の担当の箇所以外は良く知らない人が殆どです。
長く勤めてて色んな担当をしてた人は別だけど、そじゃなきゃ自分の担当＋近くの売り場の事しか分んないもんだぜ。
おっと、話がそれた。
担当としては、オーディオが売れるのが勿論一番嬉しいのですが、まぁ、個人の売り上げなんてのも多少なりあるわけで、俺もよっぽど知らない事意外は誤魔化し誤魔化し売ってたものです。
そんな俺でも、出来ればあんまり近付きたくなかった商品があります。
それはパソコン。
昔から、パソコン自体は使ってましたが、接客となるとちと骨が折れる。
僕が、接客してた頃は、ちょうど９８のＳＥが出たばかりの頃です。
当然、今よりも全然ＰＣ自体の普及率は低く、ぼちぼち家庭に行き渡り始めたかな？なんてタイミングでした。
今も、電化製品に強くないオジサマ達ってのは存在してますが、その頃はより顕著です。
世の中はパソコンパソコン騒いでる→なんかかっこいいから買うか→電気屋
量販店にパソコン買いに来る人の７割がこんな感じでした。
まずパソコンとワープロの違いから説明しなきゃならないのです。
その頃ってのが、ワープロの成熟期で画面がカラーの奴とか文書作成以外も色々と出来るＰＣ１歩手前の奴とか色々とあしたものです。
今じゃワープロ自体すっかり見ませんけど。
そこを理解してもらうと、今度はＷindousの説明。
ワープロとパソコンの最大の違いって、ＯＳを使うことによる強力な汎用性だと思うのですが、これを理解させるのが非常に大変でした。
難しい言葉を使うのは逆効果なので、極力噛み砕いての説明でしたがなかなか理解して貰えなくて困りました。
結局良く分んないで買ってった人のが多いんじゃねーかなー？
今ならもうちょいマシな説明も出来るでしょうが、あの頃は俺も必死だったからなー。
そういう状態で買っていく人ばかりなので、家に帰ってからも大変です。
モニター（ＣＲＴ←時代を感じる）と本体を繋げなかったりとか、ＯＳのセットアップ画面にびびりまくって怖くてパソコンいじりたくない人とか。
電話で何とか教えようとするのですが、なかなかうまく伝わらない。
んで、結局家まで行ってセットアップ全部してきたりとか。
売るときも売った後も面倒だったのがパソコン。
その代わり、１台あたりの単価は今とは比べ物になんないほど高かったんですけどね。
でも、僕は高いの売れて(ﾟдﾟ)ｳﾏｰってだけじゃなかったので、あんまり進んで売りはしませんでした。
その日も、僕はパソコンに呼ばれるなよーと念じながら仕事をさぼって熱心にこなしておりました。
すると、往年のブンタ・スガワラを思わせるような渡世に生きてるッポイおじさまに声を掛けられたのです。
「おう、あんちゃん。パソコンみつくろってくれや。」
オゥ、イエス！嫌な予感。
ガラ悪いってレベルじゃねーぞ！
恐る恐る「パソコンは初めてですか？」と、聞いてみました。
オッサン「おう、ワープロとナニが違うんじゃい？」
ハイ、ほぼ地雷確定。
今日はついてねーなと思いながら、パソコンの接客を始めました。
オッサンてば、おもくそ期待通りでパソコンがはやってるみたいだから買いに来たとのコト。
一つ一つ教えるのはやはりダルく、またおっさんもその風貌まんまであんまり機械の事は分からないご様子。
でも、なんやかや文句を言いつつも、オッサンてばそこそこ高いノーパソを買っていってくれました。
それで、僕のミッションはコンプリート、終了です。
…終了したはずでした。
それから３時間もたった頃でしょうか。
なにやら、僕に怒り狂ったお客さんから、電話がかかってきてると呼び出しがありました。
人間いくつになっても、怒られるのにはなかなか慣れませんよね。
自分が悪けりゃまだ仕方が無いと諦めもつきますが、理不尽に怒られる事も少なくないのも客商売です。
でも、そんなクレーム１つにも耳を傾け、自分が悪ければ改善するのも仕事のうちです。
とはいえ、やはり足取りは重く受話器へ向かいます。
俺「ハイ、お電話変わりました。yapouです。」
客「おぅ、テメー！よくもこんなぶっ壊れたパソコンを売りつけやｇ亜ｗ世ｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠：「」９（←興奮のしすぎで何を言ってるのかさっぱり分からない）」
俺「ハイ？あ、あの、どうされました？」
客「だから、テメーから買ったぱそこんｇｙ「」＠：ｐ；おぃくｊｙｈｔｇｒふぇｄｗｓｑ！！だっうとろえおｋじｙｈｙｇ
テメー殺すからな！」
ところどころ聞き取れる単語から推測するに、どうやら先程ノーパソを買ったダンディーなおじさまのようです。
どうやら、買ったばっかりのパソコンを使い始めてみたら、どうにもテンキーが壊れているとの事。
で、高いもんを買ったのに、不良品をよこすたぁどういう了見だ！ふざけやがってとりあえずぶっ殺すと、そうおっしゃっておられる模様。
そして、話を聞くと明らかにNUMLOCK（分からない奴はググレ）。
NUMLOCKで殺されたらかなわないので、とりあえず落ち着いてもらい解除の仕方を説明しようとしたのですが
客「訳わからネー事で誤魔化そうとしやがって！しゃーすぞ、ゴラ！ふざけんなよ！もういい、殺す！ブッ殺す！ブッ殺してやるからな！！今からもう一度行くからまってろよ！逃げんなよ！！！」
と、一方的に電話を切られてしまいました。
わぁ、僕ぶっ殺されるよ＼(＾o＾)／
まぁ、怒り狂ってくるお客さんもお店にくる間にヒートダウンしちゃうなんてのも良くある話です。
焦ってもしかたないので、ブンタが来るのを持つことにしました。
それから、３０分もした頃でしょうか。
ブンタがやって来ました。
そこのお店ってば、入り口の自動ドアの前にもう一つ扉があって、所謂風除室ってのがありました。
そこは比較的ゆったりしたスペースで、自販機なんかも置いてあったんで、買い物帰りに座って休憩なんかが出来るようになってました。
その風除室に、あまりの怒りで我を忘れてしまわれたブンタは御自慢の四駆を乗りつけられたのです。
店に車ブチ込むとか、どんだけ怒ってんだよｗ
そのワイルドさを遠くで見ててクラクラしてしまいました。
もうなんか、プゲラッとなってしまいましたが笑いながらは行けません。
下手に刺激して、ご機嫌をさらに損ねる訳にいかないので、笑ってしまわないように、相対性理論について思案を巡らせながらお出迎えに向かいます。
ブンタは勢い良く四駆を風除室にブチ込むと、更に勢い良くドアを開け「おぉ、糞店員。殺しに来たぞ！」と、早速僕へのラブコールです。
そんなに僕に逢いたいだなんて、可愛い奴じゃないかとか思いながら店頭に向かいます。
ブンタは車から颯爽と飛び降りると、右手に買ったばかりのノートパソコン、左手にはカゴに入った小鳥を持ち風除室に仁王立ち。お前はラオウか。
・・・小鳥？
しかも律儀に鳥カゴまで。
なんで怒り狂ってんのに、鳥もって来てんだよ。
っーか、怒ってなくても普通は鳥カゴなんかもってこねーよｗ
おっさんは自分に注目が集まってるのを確認すると
オッサン「買い物に来てるみなさーん、この店は客に不良品を売りつけますよー！！この店員はとんでもない嘘つきですよーー！！なー、ピーちゃーーーん？」
ピ、ピーチャン！？
あまりの怒りで訳が分からなくなってしまっているのか？
しかし、そのドスの効いた声でピーチャンって。
いかん、スゲーおもしろい。
そらもう、そのおっさんの言動が僕のツボをつつきまくっている訳ですが、ここで笑ってしまうと火に油を注ぐことになるのは明白です。
それだけはしちゃならないと、必死で笑いを堪えます。
が、いかんせん面白すぎる。
このままここにいたんじゃ、いつか絶対に笑ってしまう。
それに、店先でこんなに騒がれちゃお店の印象を悪くしてしまいます。
俺「お客様、あちらの方でお話をお伺いします。」
と、カウンターに案内し椅子に座らせます。
俺「では、お客様。故障の具合を拝見させて頂いてよろしいですか？」
おっさん「おう、こらyapou。こんなぶっ壊れてるもんをよくも売ってくれたな？ぶっ殺すぞ！」
おっさん「なー、ピーチャン（はぁと」
俺はもう、そのおっさんの一挙手一投足から目が離せなくなっていました。
俺への、ドスの効いた声を出したすぐ後に聞いてるこっちの背中が寒くなる猫なで声でピーチャンに語り掛けています。
カウンター周りの他の店員も、肩をプルプルさせています。
ヤバイ、このままでは誰かが噴出してしまう。
早く、早くなんとかしないと！
俺「では、パソコンの電源を入れさせていただきます。」
待つこと数十秒。
画面にはＷindouwsＸＰのロゴが。
そして、デスクトップが表示されます。
おっさん「ここまでは出るんだよ。で、メール作ろうとしたら数字が打てねーんだよ。ホラ、ぶっ壊れてるだろ。なっピーチャン」
そう言って、おっさんは頑張って使おうとしていたのであろうポストペットの画面を僕に見せてくれました。
そうだと思っていましたが、やっぱりノーパソのNUMロックのトコのランプは消えています。
おもむろにNumLockのボタンを押し、数字を入力する俺。
おっさん「アレ…にゅ、入力できるね。」
俺「えーとですね、これはナムロックと言いまして、このボタンを押してしまうとテンキーの数字が入力不可になるんですよ。」
おっさん「あ、あ、そう。そうなんだ。そりゃ、怒鳴って悪かったね。でも、ホラ、そういうのって素人には分からないからさぁ、な、なー、ピーチャン。」
俺「いえ、壊れてなければ良いんですよ。気にされないでくださいね。いやー、僕も殺されなくて良かったですよ（←イヤミ）」
おっさん「あ、じゃ、じゃあ、迷惑かけたね。か、帰ろうかピーチャン。」
おっさんはそう言うと、意気揚々と乗り込んできてしまった自慢の四駆にしょんぼりと乗り込んで帰って行きました。
来るときはあれだけ威勢が良かったのに、帰る時のおっさんの背中は酷く小さく見えて、なんだか俺もとても切ない気持ちになりました。
そして、ピーチャンの鳴き声だけがいつまでも、お店の中に響き渡っていたのです。
しかし、そう考えると今も昔も機械に振り回されるのは何もしらないおっさん達なのです。
自分で調べられないんだから、仕様がないだろうと思う方もいるかもしれませんが、いつか僕達も行く道です。
今はまだ、パソコンをある程度自由に使っていられますが、いつ僕らが時代に取り残されるのか？
考えるとぞっとします。
だから、もし今度電気屋でマックを買おうとしてるおっさんがいたら、ちょっとだけアドバイスしてあげようと思います。
その親切が、いつか自分に帰ってくるかもしれませんからね。
話はそれますが、こないだパチンコ屋でおっさんが２Ｒランプを最後の保留で点灯させていましたが、気付かず帰ってしまいました。
親切な僕は急いで台を確保して美味しく頂きました。
(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
（最後の２Ｒ〜ってトコはパチンコやらない人にはさっぱりです。気になった人はグーグルででも調べてください。）
前回も書きましたが、このブログを初めて早や２年が過ぎました。
最初こそ、１日記/１日な勢いで書いてましたが、最近じゃ１日記/３ヶ月という体たらくです。
春夏秋冬、季節に１回とかどんだけ大物なんだよ、俺。
まぁ、そんなんで何となく反省なんかしましてね。
久しぶりにまともな（？）日記でも書いてみようかな？なんて思い立ったのですよ。
しかし、ここ何ヶ月もまとまな日記なんて書いてないから、どんなのを書けばいいのかが分らない。
日記を書きに行く服が無い。
ここんとこ日記に出来るような、刺激的な出来事も無いし。
あんまりに過去の遺物に頼るのも気が引けますが、ここはいっちょ魔都大阪に住んでた時の思い出とか書いちゃったりしようかな〜と思います。
以前も、僕が大阪に住んでいたときに体験したフェンタジーを↓日記にした事がありますが
前回の大阪もの
今回も性懲りもなく昔の話でお茶を濁そうっちゅー訳です。
以下、自己満日記。
こないだね、久しぶりに電気屋に行ったんですよ。
こ○まとか、や○だとかのね。
キーボードがかなりへたって来たんで、新しいのにしようかなーなんて思って行ったのです。
元々安物を使ってた性もあって、長期に渡る激しい使用で変換ボタンがグラグラしてたりＥＳＣキーがビヨンビヨンってなってて取れる寸前だったりしてました。
エスケープキーがもうエスケープ寸前ですよ。
さておき、近所の大型電気店で良さげなキーボードを物色してたら、明らかにシロートのおじさんがパソコンを購入しようと店員にイロイロ聞いてたんですけどね。
マックを。
そのお店ってこの辺だと、唯一のマックの販売をしてるとこなんですけど、店員も騙そうとしてる訳じゃないのでしょうけど「いやぁ、デザインがいいですよねｗ」とか、「マックってお洒落な感じが受けてるんですよねｗｗｗ」とか、デザインでごり押し。
説明するトコそこじゃねーだろ。
いやね、今でこそ割とポピュラーな存在になったとはいえ、まだまだＰＣ初心者にマックの敷居は高いと思うんですよ。
そりゃ、最近はマック用にソフトもたくさん出てるし、デュアルブートでウィンドウズも使えるようにはなりますけどね。
でも、俺にはおっさんが家に帰って買ったばっかのＰＣをホクホク顔で立ち上げて、ネットを繋ごうと思ってＩＥが見つからなくて涙目になる姿が容易に想像出来ますもん。
それで、か○ー電気に電話して聞く訳ですよ。
おっさん「あのー、インターネットを見るのがついてないんですけど？」
店員「あ、ブラウザっすか？サファリがあるじゃないっすかｗｗｗうえっｗｗｗ」
おっさん「え、いや、だからね、ネットがね」
店員「しつこいな。じゃあ、勝手にＩＥでも火狐でもインスコして見てくださいよｗｗｗプゲラｗｗｗ」
とか、言われて結局何の事か分からなくて、以後マインスイーパ専用マシンへ。
悲しい、悲しすぎる！こんな悲しい事が他にあるのか？
いやない！
まー、僕も長いこと販売の仕事してきましたけど、あの店員ももちっと親切でもいいと思うんですよ。
一言、ウィン機とマックの違いを教えてあげるだけの事だと思うのです。
結局販売の仕事なんてーのは、ほぼ人間性だと思うのですよ。
お客さんｖｓ販売員。
嫌なお客さんもたくさんいます
いますが、いかに笑顔で対応出きるのか？結局、それにつきると思うんですよね。
買い物にくるお客さんは人間です。
販売員が、マニュアル通りにしか動かなかったら生きた反応って返って来ないと思います。
第一印象が最悪のＤＱＮ客でも、一生懸命対応してたらいい笑顔で買ってくれたりします。
生身の人間同士の会話。
それってすごく大事だと思います。
画一的な対応なら、大きなトラブルも無いでしょうけど、今の世の中そんな小売はどんどん淘汰されてしまうでしょう。
いかに、マイノリティを取りこむのかを考えていかなければ、きっと生き残れないとそう思います。
俺が販売の仕事をしてた時はそりゃーお客さんを大事にしてましたよ。
自分の利益より、まずお客さん。
えぇ、販売員の鏡ですね、鏡。
お客さんと２人してチンコの見せ合いをしてる店員なんか僕は他に知りません。
そんな、熱い接客でお客さんの心を鷲掴みにしてた僕ですが、思い出すだけで数々の戦いに胸が熱くなります。
神は僕に試練を与えたもうたのか？
確実に頭のおかしいと思われる客は、何故か決まって僕のトコロへやってきます。
類は友を呼んでしまうのでしょうか？
あの時もそうでした。
今でこそ学生と言う身分に甘んじている僕ですが、これまで販売の仕事ばかりを１０年近くもしてきました。
電気屋→雑貨屋→靴屋。
まさに販売の申し子。
カリスマ店員とは俺の事だ。
その時その時で、色々な思い出がありますが、大阪で某コ○マ電気の店員をやっていた時が一番熱いお客さんが多かったような気がします。
まだ、二十歳くらいの若者が見知らぬ土地でヤ○ザまがいの客ばかりを相手にしていたのです。
そりゃ印象に残らなければ嘘というものでしょう。
電気屋ってのはね、あ、全部がそうなのかは知りませんけどね。
少なくとも、俺のいた頃のコ○マって社員１人につき担当の家電を１つ、もしくは２つつけていたんです。
Ａ君はテレビ、Ｂ君はオーディオって具合ですね。
俺も、冷蔵庫なんて白家電、あ、冷蔵庫とか洗濯機とかっておおよそ色が白いじゃないですか？なんか白家電とか白物とか言うんですよ。
から、始まってテレビ等黒家電（↑と同じ理由で黒です）色んな電化製品を担当しました。
電気屋ってだいたいそうなんですけど、白物は白物で括られてて、黒物は黒物で括られているんですよね。
店のレイアウト上、そうせざるをえないのですが。
で、僕は一時期オーディオの担当もしてたんですが、オーディオ担当だからオーディオだけを売るって訳にも行かないのですよ。
呼ばれれば、レンジも売るし、電球１個だって接客する。
でも、オーディオは黒物なんで、どっちかってーとテレビとかビデオに呼ばれることのが多かったのです。
そりゃ売り場が近けりゃ呼ばれるわな。
あ、ここで豆知識。
電気屋で、店員を呼ぶならなるべく近くにいる店員を呼ぶこと。
無理ならレジのおにゃのこに「○○を買いたいんだけど、担当の方を呼んでくれる？」とお願いしましょう。
さもないと、あんまりその家電の事を良く知らない店員に適当な接客されちゃうぞ！
電気屋も人間なので、自分の担当の箇所以外は良く知らない人が殆どです。
長く勤めてて色んな担当をしてた人は別だけど、そじゃなきゃ自分の担当＋近くの売り場の事しか分んないもんだぜ。
おっと、話がそれた。
担当としては、オーディオが売れるのが勿論一番嬉しいのですが、まぁ、個人の売り上げなんてのも多少なりあるわけで、俺もよっぽど知らない事意外は誤魔化し誤魔化し売ってたものです。
そんな俺でも、出来ればあんまり近付きたくなかった商品があります。
それはパソコン。
昔から、パソコン自体は使ってましたが、接客となるとちと骨が折れる。
僕が、接客してた頃は、ちょうど９８のＳＥが出たばかりの頃です。
当然、今よりも全然ＰＣ自体の普及率は低く、ぼちぼち家庭に行き渡り始めたかな？なんてタイミングでした。
今も、電化製品に強くないオジサマ達ってのは存在してますが、その頃はより顕著です。
世の中はパソコンパソコン騒いでる→なんかかっこいいから買うか→電気屋
量販店にパソコン買いに来る人の７割がこんな感じでした。
まずパソコンとワープロの違いから説明しなきゃならないのです。
その頃ってのが、ワープロの成熟期で画面がカラーの奴とか文書作成以外も色々と出来るＰＣ１歩手前の奴とか色々とあしたものです。
今じゃワープロ自体すっかり見ませんけど。
そこを理解してもらうと、今度はＷindousの説明。
ワープロとパソコンの最大の違いって、ＯＳを使うことによる強力な汎用性だと思うのですが、これを理解させるのが非常に大変でした。
難しい言葉を使うのは逆効果なので、極力噛み砕いての説明でしたがなかなか理解して貰えなくて困りました。
結局良く分んないで買ってった人のが多いんじゃねーかなー？
今ならもうちょいマシな説明も出来るでしょうが、あの頃は俺も必死だったからなー。
そういう状態で買っていく人ばかりなので、家に帰ってからも大変です。
モニター（ＣＲＴ←時代を感じる）と本体を繋げなかったりとか、ＯＳのセットアップ画面にびびりまくって怖くてパソコンいじりたくない人とか。
電話で何とか教えようとするのですが、なかなかうまく伝わらない。
んで、結局家まで行ってセットアップ全部してきたりとか。
売るときも売った後も面倒だったのがパソコン。
その代わり、１台あたりの単価は今とは比べ物になんないほど高かったんですけどね。
でも、僕は高いの売れて(ﾟдﾟ)ｳﾏｰってだけじゃなかったので、あんまり進んで売りはしませんでした。
その日も、僕はパソコンに呼ばれるなよーと念じながら仕事を
すると、往年のブンタ・スガワラを思わせるような渡世に生きてるッポイおじさまに声を掛けられたのです。
「おう、あんちゃん。パソコンみつくろってくれや。」
オゥ、イエス！嫌な予感。
ガラ悪いってレベルじゃねーぞ！
恐る恐る「パソコンは初めてですか？」と、聞いてみました。
オッサン「おう、ワープロとナニが違うんじゃい？」
ハイ、ほぼ地雷確定。
今日はついてねーなと思いながら、パソコンの接客を始めました。
オッサンてば、おもくそ期待通りでパソコンがはやってるみたいだから買いに来たとのコト。
一つ一つ教えるのはやはりダルく、またおっさんもその風貌まんまであんまり機械の事は分からないご様子。
でも、なんやかや文句を言いつつも、オッサンてばそこそこ高いノーパソを買っていってくれました。
それで、僕のミッションはコンプリート、終了です。
…終了したはずでした。
それから３時間もたった頃でしょうか。
なにやら、僕に怒り狂ったお客さんから、電話がかかってきてると呼び出しがありました。
人間いくつになっても、怒られるのにはなかなか慣れませんよね。
自分が悪けりゃまだ仕方が無いと諦めもつきますが、理不尽に怒られる事も少なくないのも客商売です。
でも、そんなクレーム１つにも耳を傾け、自分が悪ければ改善するのも仕事のうちです。
とはいえ、やはり足取りは重く受話器へ向かいます。
俺「ハイ、お電話変わりました。yapouです。」
客「おぅ、テメー！よくもこんなぶっ壊れたパソコンを売りつけやｇ亜ｗ世ｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠：「」９（←興奮のしすぎで何を言ってるのかさっぱり分からない）」
俺「ハイ？あ、あの、どうされました？」
客「だから、テメーから買ったぱそこんｇｙ「」＠：ｐ；おぃくｊｙｈｔｇｒふぇｄｗｓｑ！！だっうとろえおｋじｙｈｙｇ
テメー殺すからな！」
ところどころ聞き取れる単語から推測するに、どうやら先程ノーパソを買ったダンディーなおじさまのようです。
どうやら、買ったばっかりのパソコンを使い始めてみたら、どうにもテンキーが壊れているとの事。
で、高いもんを買ったのに、不良品をよこすたぁどういう了見だ！ふざけやがってとりあえずぶっ殺すと、そうおっしゃっておられる模様。
そして、話を聞くと明らかにNUMLOCK（分からない奴はググレ）。
NUMLOCKで殺されたらかなわないので、とりあえず落ち着いてもらい解除の仕方を説明しようとしたのですが
客「訳わからネー事で誤魔化そうとしやがって！しゃーすぞ、ゴラ！ふざけんなよ！もういい、殺す！ブッ殺す！ブッ殺してやるからな！！今からもう一度行くからまってろよ！逃げんなよ！！！」
と、一方的に電話を切られてしまいました。
わぁ、僕ぶっ殺されるよ＼(＾o＾)／
まぁ、怒り狂ってくるお客さんもお店にくる間にヒートダウンしちゃうなんてのも良くある話です。
焦ってもしかたないので、ブンタが来るのを持つことにしました。
それから、３０分もした頃でしょうか。
ブンタがやって来ました。
そこのお店ってば、入り口の自動ドアの前にもう一つ扉があって、所謂風除室ってのがありました。
そこは比較的ゆったりしたスペースで、自販機なんかも置いてあったんで、買い物帰りに座って休憩なんかが出来るようになってました。
その風除室に、あまりの怒りで我を忘れてしまわれたブンタは御自慢の四駆を乗りつけられたのです。
店に車ブチ込むとか、どんだけ怒ってんだよｗ
そのワイルドさを遠くで見ててクラクラしてしまいました。
もうなんか、プゲラッとなってしまいましたが笑いながらは行けません。
下手に刺激して、ご機嫌をさらに損ねる訳にいかないので、笑ってしまわないように、相対性理論について思案を巡らせながらお出迎えに向かいます。
ブンタは勢い良く四駆を風除室にブチ込むと、更に勢い良くドアを開け「おぉ、糞店員。殺しに来たぞ！」と、早速僕へのラブコールです。
そんなに僕に逢いたいだなんて、可愛い奴じゃないかとか思いながら店頭に向かいます。
ブンタは車から颯爽と飛び降りると、右手に買ったばかりのノートパソコン、左手にはカゴに入った小鳥を持ち風除室に仁王立ち。お前はラオウか。
・・・小鳥？
しかも律儀に鳥カゴまで。
なんで怒り狂ってんのに、鳥もって来てんだよ。
っーか、怒ってなくても普通は鳥カゴなんかもってこねーよｗ
おっさんは自分に注目が集まってるのを確認すると
オッサン「買い物に来てるみなさーん、この店は客に不良品を売りつけますよー！！この店員はとんでもない嘘つきですよーー！！なー、ピーちゃーーーん？」
ピ、ピーチャン！？
あまりの怒りで訳が分からなくなってしまっているのか？
しかし、そのドスの効いた声でピーチャンって。
いかん、スゲーおもしろい。
そらもう、そのおっさんの言動が僕のツボをつつきまくっている訳ですが、ここで笑ってしまうと火に油を注ぐことになるのは明白です。
それだけはしちゃならないと、必死で笑いを堪えます。
が、いかんせん面白すぎる。
このままここにいたんじゃ、いつか絶対に笑ってしまう。
それに、店先でこんなに騒がれちゃお店の印象を悪くしてしまいます。
俺「お客様、あちらの方でお話をお伺いします。」
と、カウンターに案内し椅子に座らせます。
俺「では、お客様。故障の具合を拝見させて頂いてよろしいですか？」
おっさん「おう、こらyapou。こんなぶっ壊れてるもんをよくも売ってくれたな？ぶっ殺すぞ！」
おっさん「なー、ピーチャン（はぁと」
俺はもう、そのおっさんの一挙手一投足から目が離せなくなっていました。
俺への、ドスの効いた声を出したすぐ後に聞いてるこっちの背中が寒くなる猫なで声でピーチャンに語り掛けています。
カウンター周りの他の店員も、肩をプルプルさせています。
ヤバイ、このままでは誰かが噴出してしまう。
早く、早くなんとかしないと！
俺「では、パソコンの電源を入れさせていただきます。」
待つこと数十秒。
画面にはＷindouwsＸＰのロゴが。
そして、デスクトップが表示されます。
おっさん「ここまでは出るんだよ。で、メール作ろうとしたら数字が打てねーんだよ。ホラ、ぶっ壊れてるだろ。なっピーチャン」
そう言って、おっさんは頑張って使おうとしていたのであろうポストペットの画面を僕に見せてくれました。
そうだと思っていましたが、やっぱりノーパソのNUMロックのトコのランプは消えています。
おもむろにNumLockのボタンを押し、数字を入力する俺。
おっさん「アレ…にゅ、入力できるね。」
俺「えーとですね、これはナムロックと言いまして、このボタンを押してしまうとテンキーの数字が入力不可になるんですよ。」
おっさん「あ、あ、そう。そうなんだ。そりゃ、怒鳴って悪かったね。でも、ホラ、そういうのって素人には分からないからさぁ、な、なー、ピーチャン。」
俺「いえ、壊れてなければ良いんですよ。気にされないでくださいね。いやー、僕も殺されなくて良かったですよ（←イヤミ）」
おっさん「あ、じゃ、じゃあ、迷惑かけたね。か、帰ろうかピーチャン。」
おっさんはそう言うと、意気揚々と乗り込んできてしまった自慢の四駆にしょんぼりと乗り込んで帰って行きました。
来るときはあれだけ威勢が良かったのに、帰る時のおっさんの背中は酷く小さく見えて、なんだか俺もとても切ない気持ちになりました。
そして、ピーチャンの鳴き声だけがいつまでも、お店の中に響き渡っていたのです。
しかし、そう考えると今も昔も機械に振り回されるのは何もしらないおっさん達なのです。
自分で調べられないんだから、仕様がないだろうと思う方もいるかもしれませんが、いつか僕達も行く道です。
今はまだ、パソコンをある程度自由に使っていられますが、いつ僕らが時代に取り残されるのか？
考えるとぞっとします。
だから、もし今度電気屋でマックを買おうとしてるおっさんがいたら、ちょっとだけアドバイスしてあげようと思います。
その親切が、いつか自分に帰ってくるかもしれませんからね。
話はそれますが、こないだパチンコ屋でおっさんが２Ｒランプを最後の保留で点灯させていましたが、気付かず帰ってしまいました。
親切な僕は急いで台を確保して美味しく頂きました。
(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
（最後の２Ｒ〜ってトコはパチンコやらない人にはさっぱりです。気になった人はグーグルででも調べてください。）
８月ですね。いや、もう９月になりますよ。あぁ、そうですか。
また、１ヶ月以上更新を怠ってしまいました。
本当にやる気ねーな、俺。
だがしかし、今、久しぶりに長文の日記を書いてます。
３０歳になった記念に長文の日記を書いているのです。
大事な事なので２回言いました。
最近は、暑かったり寒かったり気温も安定しませんが、皆さん体調はお変わりありませんか？
僕は、今年は夏風邪もひくことなくそれなりに体調は良好みたいです。
なら、mixiもブログも放置すんなよって感じですが。
暫くぶりに重い腰をあげたんで、これからみくその日記にコメントでも付けようかと思います。
おまえら、俺が訪ねたら優しくしろよ。
お兄さんとの約束だよ。
冷たくしたら、三十路ますます家の中にひきこもっちゃうんだからね！
さて、誰も気にかけても無いと思いますが、長文日記も頑張って完成させますですよ！
では、また近いうちに…
本当にやる気ねーな、俺。
だがしかし、今、久しぶりに長文の日記を書いてます。
３０歳になった記念に長文の日記を書いているのです。
大事な事なので２回言いました。
最近は、暑かったり寒かったり気温も安定しませんが、皆さん体調はお変わりありませんか？
僕は、今年は夏風邪もひくことなくそれなりに体調は良好みたいです。
なら、mixiもブログも放置すんなよって感じですが。
暫くぶりに重い腰をあげたんで、これからみくその日記にコメントでも付けようかと思います。
おまえら、俺が訪ねたら優しくしろよ。
お兄さんとの約束だよ。
冷たくしたら、三十路ますます家の中にひきこもっちゃうんだからね！
さて、誰も気にかけても無いと思いますが、長文日記も頑張って完成させますですよ！
では、また近いうちに…
もう7月か、俺は一体3ヶ月も何をやっていたんだ？
皆さんこんばんわ。
yapouです。
一部で死亡説が流れていたみたいですが、あながち間違いじゃありません。
自分でも良く分らないうちに季節はもう夏です。
サマーです。ＴＵＢＥです。
最早恒例のブログを3ヶ月放置プレイ。
まぁ、特に書くことも無かったワケですが。
mixiも同じくらい開いてませんでした。
いや、もうなんか1週間放置すると開くの怖いんですよ。
マイミク減ってんじゃねーの？とか、コメントしてない日記が1万件とかあんじゃねーの？とか、軽く鬱ですよ、鬱。
そんな怖がりな僕が、ものすごくドキドキしながらmixi開いたらあんまりマイミク減ってませんでした。
5人くらいになってんじゃねーのか？なんて思ってましたが、ものの数人減ってただけでした。
おまえら、以外に辛抱強いなｗ
とりあえず僕を切らずにいてくれたマイミクの皆さんどうもです。
さてさて、軽く近況報告と行きましょうかね。
え〜っと、まずは…
このブログが2周年です。
全く更新しないくせに、2周年はきっちりアピール。
人間としてどうかと思うよ。
親は無くても子は育つ。うん。
俺の知らないトコロで、このブログちゃんは大きくなっています。
俺がどの位このブログの事を知らないのか？
さっき、コメント見たら見える範囲全部ＳＥＸとか熟女とか夜が寂しいのとかセーラー服とかＳＥＸとかＳＥＸとかＳＥＸとかしか書いてない、他所のブログの宣伝だったよ。ＳＥＸ。
なんでこんなになるまでほっといた！と、俺が思うくらい俺はこのブログの事を知りませんでした。
でも、そんなだって2周年だもん！
言ったもん勝ちだぜ。
お次は、学校の事。
こないだ簿記3級取りました。
いや、大文字でアピールするほどの事でもないですけどね。
簿記やってる人から見たら3級なんて、大したこと無いでしょうけどね、僕は頑張りました。
あんなに勉強したの、ここ十数年で他にありません。
そして、現在2級の勉強中。誰か僕を褒めて！
僕は褒められれば伸びる子。
後ね、俺が行ってる職業訓練校ってクラス18人中14人が女の人なのよ。
なんかさ、甘酸っぱい思い出作れそうじゃん？
男よりも女のほうが大幅に多いんだぜ？これは何かある。
いや、何かなきゃ嘘だ！
そう思ってた時期が僕にもありました。
見事になんもねーよ！
っつーか、通ってる女の8割が人妻って。
それでも、それでもきっと何かはある！
そう信じて早3ヶ月。
僕には勉強がある！
っと、そんな感じです。
学生なんで時間はあるが金は無い。
そんな生活を続けて3ヶ月です。
全部で6ヶ月の予定なんで、もう半分過ぎちゃいました。
微妙に忙しいような、でもやっぱり時間は余っているような。
勇気を出して、ブログを更新したのでこの気持ちが途切れないうちにmixiのコメントを付けてみたいと思います！
俺のコメントを見たマイミクの皆さん。
冷たくしないでくださいね。俺、頑張るよ！
yapouです。
一部で死亡説が流れていたみたいですが、あながち間違いじゃありません。
自分でも良く分らないうちに季節はもう夏です。
サマーです。ＴＵＢＥです。
最早恒例のブログを3ヶ月放置プレイ。
まぁ、特に書くことも無かったワケですが。
mixiも同じくらい開いてませんでした。
いや、もうなんか1週間放置すると開くの怖いんですよ。
マイミク減ってんじゃねーの？とか、コメントしてない日記が1万件とかあんじゃねーの？とか、軽く鬱ですよ、鬱。
そんな怖がりな僕が、ものすごくドキドキしながらmixi開いたらあんまりマイミク減ってませんでした。
5人くらいになってんじゃねーのか？なんて思ってましたが、ものの数人減ってただけでした。
おまえら、以外に辛抱強いなｗ
とりあえず僕を切らずにいてくれたマイミクの皆さんどうもです。
さてさて、軽く近況報告と行きましょうかね。
え〜っと、まずは…
このブログが2周年です。
全く更新しないくせに、2周年はきっちりアピール。
人間としてどうかと思うよ。
親は無くても子は育つ。うん。
俺の知らないトコロで、このブログちゃんは大きくなっています。
俺がどの位このブログの事を知らないのか？
さっき、コメント見たら見える範囲全部ＳＥＸとか熟女とか夜が寂しいのとかセーラー服とかＳＥＸとかＳＥＸとかＳＥＸとかしか書いてない、他所のブログの宣伝だったよ。ＳＥＸ。
なんでこんなになるまでほっといた！と、俺が思うくらい俺はこのブログの事を知りませんでした。
でも、そんなだって2周年だもん！
言ったもん勝ちだぜ。
お次は、学校の事。
こないだ簿記3級取りました。
いや、大文字でアピールするほどの事でもないですけどね。
簿記やってる人から見たら3級なんて、大したこと無いでしょうけどね、僕は頑張りました。
あんなに勉強したの、ここ十数年で他にありません。
そして、現在2級の勉強中。誰か僕を褒めて！
僕は褒められれば伸びる子。
後ね、俺が行ってる職業訓練校ってクラス18人中14人が女の人なのよ。
なんかさ、甘酸っぱい思い出作れそうじゃん？
男よりも女のほうが大幅に多いんだぜ？これは何かある。
いや、何かなきゃ嘘だ！
そう思ってた時期が僕にもありました。
見事になんもねーよ！
っつーか、通ってる女の8割が人妻って。
それでも、それでもきっと何かはある！
そう信じて早3ヶ月。
僕には勉強がある！
っと、そんな感じです。
学生なんで時間はあるが金は無い。
そんな生活を続けて3ヶ月です。
全部で6ヶ月の予定なんで、もう半分過ぎちゃいました。
微妙に忙しいような、でもやっぱり時間は余っているような。
勇気を出して、ブログを更新したのでこの気持ちが途切れないうちにmixiのコメントを付けてみたいと思います！
俺のコメントを見たマイミクの皆さん。
冷たくしないでくださいね。俺、頑張るよ！
